но виновники никогда не признаются. Вы должны о ней догадаться
Не буду томить читателя и держать интригу. Непрямая коммуникация — вот что гробит любые отношения, в том числе семейные. Иными словами, люди по каким-то причинам отказываются открыто говорить о своих потребностях, а потом обижаются, что их не удовлетворили.
В одной из групп Фейсбука было опубликовано высказывание Фриды Кало в адрес ее мужа. Привожу с сокращениями.
«Я не буду просить тебя обнять меня, когда мне это больше всего нужно. Не буду просить тебя позвонить мне для того, чтобы рассказать мне, как прошел твой день и сказать, что ты скучаешь по мне. И, конечно, я не буду просить тебя поддержать меня в моих решениях. Я даже не буду просить тебя послушать меня, когда у меня есть тысяча историй, которые мне хочется рассказать тебе. Я не буду просить тебя что-то для меня делать. Потому что, если я должна просить тебя обо всем этом, то я больше этого не хочу».
А теперь тест. Согласны ли вы с Фридой?
Если да, то эта статья для вас! Вы не сторонник прямой коммуникации и ваши взаимоотношения с другими людьми под угрозой.
Откуда берутся комплексы
Кто такая Фрида Кало?
Это мексиканская художница, биография которой довольно драматична.
* Фрида Кало. Автопортрет
Атмосферу, в которой росла в родительском доме, она описывала, как «очень и очень грустную». Ее мать была жесткой, расчетливой и фанатично религиозной. В возрасте шести лет Фрида заболела полиомиелитом, и как результат — одна нога ее стала короче другой. Из-за насмешек и издевок сверстников она превратилась в затворницу. Какое-то время училась в монастырской школе, откуда ее исключили за непослушание, в другой школе девочка подвергалась сексуальному насилию со стороны одной из учительниц.
Это идеальные условия, чтобы развить в ребенке неуверенность в себе, чувство вины и неполноценности. Дальнейшие семена падали уже на подготовленную почву. В результате дорожно-транспортной аварии семнадцатилетняя девушка получила серьезные травмы: тройные переломы позвоночника и таза, перелом ключицы и ребер, одиннадцать переломов костей правой ноги, раздробленную и вывихнутую правую стопу, вывихнутое плечо. Целый год Фрида Кало была прикована к кровати, и проблемы со здоровьем остались на всю жизнь. Впоследствии девушке пришлось перенести несколько десятков операций, месяцами не выходя из больниц. В сорок шесть из-за начавшейся гангрены ей ампутировали правую ногу ниже колена.
* Фрида Кало. Сон
Как думаете, нуждалась ли она все эти годы в поддержке и заверениях в любви, в добрых словах? Видимо, не получив их, художница стала демонстративно отвергать то, в чем очень нуждалась. Её ежедневная речь была усеяна сквернословиями. Кало много курила, в избытке употребляла спиртные напитки, была открытой бисексуалкой, пела непристойные песни и рассказывала гостям своих диких вечеринок столь же неприличные шутки. Не свидетельствует ли это о низкой самооценке? Это нечто детское, вызывающее: «Не даете? А мне и не надо!». Обиделась. И просить не буду.
В 22 года девушка вышла замуж за Диего, человека вдвое старше ее. Спустя годы о своем браке она сказала: «В моей жизни было две аварии: одна — когда автобус врезался в трамвай, другая — это Диего».
Не знаю причину, по которой их брак распался, могу только предположить.
Людям с тонкой душевной организацией, творческим, ранимым и недополучившим в детстве как раз больше других необходимо то, о чем Фрида писала, что оно ей не нужно: объятия, внимательное слушание, поддержка и задушевные разговоры. Люди иного типа (которые в этом нуждаются гораздо меньше) могут и не догадываться и даже искренне удивиться, узнав, что всего этого партнеру недостаточно. А постоянно слушать упреки в свой адрес бывает просто невыносимо. Порой легче такого человека оставить, чем каждый раз разгадывать ребусы, что партнеру на самом деле нужно, в какой форме и в каких количествах.
Как получать помощь без обид
Я не раз сталкивалась с тем, что те, кого мы теперь называем людьми с особыми потребностями, боятся (или стесняются) эти самые потребности обозначить. А не получив ожидаемого, обижаются, мол, сытый голодного не понимает. Да! Не понимает. Но это не значит, что ему все равно. Возможно, как раз он нуждается в подсказке.
В ходе проекта «Свет для друга» (спелеопоход с незрячими в пещере Млынки) мы, зрячие и незрячие, учились просить друг друга о помощи и принимать ее. Это оказалось непростым делом. Например, нам, зрячим, было невдомек, что, когда мы говорим «осторожно!», для того, кто ничего не видит, эта фраза — ни о чем. Опасность откуда? Сверху, снизу? Слева? Справа? Позади? А может, речь идет о камне на дороге? Или, скажем, «осторожно — лестница». Лестница вверх? Вниз?
А в кромешной темноте, в которой мы вместе провели сутки, оказалось, что для нас, зрячих, целая проблема порезать на кусочки колбасу, намазать на хлеб майонез (не запачкав при этом своей одежды) или даже просто подать кому-то нож, чтобы ни ты, ни другой не поранился. Нам пришлось просить об этом незрячих, которые к таким операциям приспособлены. И, попросив, мы неизменно получали помощь.
Можно было бы, конечно, просто обижаться и ждать, что сами догадаются. Или порезаться ножом, перемазаться майонезом, а потом роптать и негодовать — могли бы и помочь! Но наша цель была сохранить, а не разрушить добрые взаимоотношения.
Попросить или попрекать?
Вот пример прямой и непрямой коммуникации
Женщина выходит из такси и просит мужа:
— Подай, мне, пожалуйста, руку.
Другая в этой же ситуации выбирается сама с упреком:
— Мог бы и руку подать!
В первом случае женщина обозначает свои потребности и, вполне возможно, что в следующий раз муж это учтет. Во втором — мужчина слышит упрек и чувствует себя виноватым. Или злится, ведь он уже никак не может это исправить…
Какой вариант благотворнее для взаимоотношений?
От женщин мне часто приходится слышать: «Он должен догадаться!»
А вы всегда догадываетесь о его потребностях?
Например, когда ему хочется побыть наедине со своей проблемой и решить ее самостоятельно, а вы, возможно, атакуете его всевозможными расспросами и непрошеными советами. Кстати сказать, со стороны мужчины было бы честно сказать: «Спасибо, дорогая, мне нужно сейчас побыть одному, я соберусь с мыслями и все тебе расскажу», а не рявкать «не доставай меня!»
Мужчина может не иметь понятия, что женщина рассказывает ему о том, что у нее украли кошелек не для того, чтобы ей дали денег или разобрались с преступником, а чтобы проговорить свои эмоции. Ее муж может думать, что это — невысказанная просьба о помощи и даже отчаиваться по поводу того, что здесь он ничего сделать не может. Не проще ли сразу обозначить ему: «Дорогой, мне просто нужно чтобы ты меня выслушал и обнял, и я смогу унять свои эмоции».
Или все-таки услышать какой-то неподходящий для момента совет, обидеться и сказать: «Ты, как всегда, меня не понял»?
Один знакомый поделился: «Жена мне говорит: «Я тебе уже пять раз намекала!» Но зачем мне пять раз намекать, когда можно один раз сказать прямо???»
И действительно, зачем?
У каждого человека — свое воспитание, свое прошлое, своя чувствительность и свои тараканы в голове. Другому человеку его может быть трудно понять. Мы не обязаны догадываться. Если у нас честные и открытые взаимоотношения, мы не будем дожидаться случая обидеться, а предотвратим его, четко обозначив, в чем сейчас нуждаемся.
И пару слов о реакции на высказывание Фриды Кало, с которого я начала.
Вслед за опубликованием поста с ее высказыванием посыпались комментарии от женщин: «Сто процентов», «Молодец!», «Разделяю!»
И только один комментарий от мужчины: «Как вы неправы…».
Но его никто не услышал.