ОПТИМИЗМ. Выгоды и трудности.

                                          Закон кармана

 

Зачем быть позитивными? Вроде бы странный вопрос. Позитивных людей любят, к ним тянутся. У них лучше со здоровьем и больше энергии, чем у «негативщиков». Люди с положительным настроем добиваются лучших результатов. И жизнь для них слаще, даже если пилюля, которую она им подсовывает, так же горька, как и та, что выпадает на долю «негативщиков».

 

 

 

 

Быть оптимистом хорошо

 

 

 

 

И вроде бы все однозначно. И вроде бы все позитивно. Оптимистом быть хорошо, пессимистом – плохо.

Однако не все так просто.

 

Позитивных людей люто ненавидят «негативщики». Они всячески пытаются  «присадить» и одернуть своих антиподов. Стремятся доказать, что «его улыбка – просто игра», «ее успехи – дутые», «их бескорыстие –хорошо прикрытое корыстолюбие».

Человек с положительным настроем радуется успехам ближнего и стремится постичь секреты  его успешности, чтобы тоже стать успешным.

«Негативщики» завидуют черной завистью и стараются приуменьшить заслуги другого, чтобы оправдать свою безуспешность.

Казалось бы, ну что особенного? Нравится? Бери и делай так, как я, – будешь иметь то, что я!  Но вся проблема в том, что «негативщики» хотят иметь то, что имеете вы, люди с положительным настроем, но не хотят  ничего делать для этого. Вот в чем существенная разница!

 

 

 

 

И выхода не ищу

 

 

 

 

 

И получается дилемма.

С одной стороны, как замечательно быть человеком с положительным настроем. С другой, — как не сладко им быть, ведь «негативщики» вам вашей радости  и ваших успехов не прощают.

Но есть существенное преимущество людей светлых и  счастливых, вопреки их трудным обстоятельствам.  Эти люди даже на «негативщиков» смотрят положительно.

 

Как хорошо, что я не такой!

Как приятно  замечать хорошее даже в этих людях!

На их фоне мир добра кажется еще добрее, мир света светлее, а радость радостнее!

 

Люди позитивного настроя быстрее восстанавливаются после неудач, легче переносят лишения, мудро выходят из конфликтных ситуаций. Они выкарабкиваются и даже  взлетают из любой ямы, так как  опираются на свои внутренние резервы – радость, принятие, любовь.

Люди негативного настроя проваливаются еще глубже, ведь их положение усугубляется завистью, злостью, несдержанностью. А это – не ресурс.

 

 

 

 

Сам себе враг

 

 

 

 

Ну? И чья позиция вам  по душе – человека со знаком «плюс» или со знаком «минус»?

А каким человеком являетесь вы?

 

Есть простейший тест, который может пройти любой человек, имеющий в своем одеянии два кармана.

 

Запаситесь коробкой спичек.  И каждую свою мысль, каждую фразу, каждое действие  оценивайте, знаком. Если  оно со знаком «+», — спичку кладите в правый карман. Если со знаком «-», — в левый.

В конце дня пересчитайте спички в правом и левом. Каких больше? На сколько? (Поймала себя, что написала «каких больше», а не «каких меньше»…)

Достаточно одного дня, чтоб вы увидели объективную картину и задумались. Может, люди меня не любят, потому что в моем левом кармане больше спичек?  Или  мои успехи так стремительны, потому что в правом кармане значительный перевес?

Я назвала это законом кармана (в противовес закону кармы).

 

 

 

 

 

каков твой взгляд на мир

 

 

 

 

Если  «левых» спичек у вас больше,  — не отчаивайтесь. Читайте мою  следующую статью «Как укреплять в себе позитивное начало».

Я как человек с позитивным видением уверена что все поправимо!

Радости вам и успехов!

 

 

 

Если хотите развивать в себе положительный настрой, — читайте следующую статью из этой серии «Как укреплять в себе позитивное начало Или Закон кармана в действии»

 

 

Как укреплять в себе позитивное начало

Или Закон кармана в действии

 

С помощью предыдущей статьи и упражнения, которое там предложено, вы , возможно, определили, что являетесь «негативщиком». Вы поняли (с помощью простых спичек!),  что положительных мыслей у вас гораздо меньше, чем отрицательных. Замечательно! Поздравляю вас! Вы сделали первый шаг к положительным изменениям (и что, даже не заметили это? Ничего, еще несколько упражнений, — и вы будете все видеть так, как я – со знаком «+» 🙂 !)

 

 

 

 

Верю в лучшее

 

 

 

 

Начало всяких успехов – это осознанность. То, что вы делали  (думали, говорили) на автомате, теперь вы осмысливаете.  Вы поняли, в чем ваша проблема. Следующий шаг – правило «стоп». Его еще можно назвать правилом паузы.

Схема такая: сказал (сделал, подумал)  —  остановился  — задал себе  вопрос – ответил – сделал.

 

Итак, вы поймали себя на негативной мысли.

 

 

 

 

Негаьтвные мысли

 

 

 

Спросите себя (сначала просто спросите): «А как можно иначе?».

Можете даже записать ответ. Даже лучше – записать (думать продуктивнее на бумаге).

И снова задайте себя вопрос: «А что будет, если я стану думать иначе, действовать, говорить  в этом случае положительно (то есть со знаком «+»)? И ответить постарайтесь себе со знаком «плюс». Не говорите  «тогда он(а),   вообще сядет  мне на голову». Скажите: «Возможно, этот человек тоже отнесется ко мне с пониманием».  Не одергивайте себя «Это пустые надежды!». Просто предположите, позвольте себе продолжить придуманную историю, даже считая ее сказкой. Мы же рождены, чтоб сказку сделать былью? Или кто-то кое-где у нас порой в этом сомневается? 😉

А теперь скажите слово «да!» и повторите свою фразу (мысль) в положительном ключе: «Да, этот человек хотел  привнести в мою жизнь что-то приятное, хоть у него это не получилось». «Да, ситуация работает на меня, потому что она научила меня тому-то и тому-то», «Да, я сумею справиться с этой работой, потому что с тем-то и тем-то успешно справлялся(лась)!».

И поймайте свои ощущения.

Как вам? Правда, лучше?

Если нет, — повторите упражнение еще раз, с большей душой, с большей верой в успех!

Дискомфортно? Да, но повторяемый дискомфорт в конце концов становится нормой. Больше того, его отсутствие воспринимается как дискомфорт.

Вспомните моржей. Попробуйте облиться холодной водой на морозе. Как вам? Паршиво? А им паршиво, если НЕ обливаются.

 

 

 

 

Ольга Иванова Зимнее купание в Днепре

 

 

 

 

Итак обливайте себя ежедневно прохладной и чистой водицей радости. Потом это станет вашей потребностью. И ваши  энергия, здоровье и успешность возрастет в разы.

Верю в то, что у вас получится!

У многих уже получилось!!!

 

 

 

О моем опыте приобретения позитивного мышления читайте в следующей статье  «Этот стон у нас песней зовется.  Не зовется, — он песнею стал!»

 

 

 

 

Тянемся к солнцу_resize

Этот стон у нас песней зовется.

Не зовется, — он песнею стал!

 

 

Если вы прочли мои статьи “Оптимизм. Выгоды и трудности»  и «Как укреплять в себе позитивное начало», то,  возможно, спросите себя (меня, других читателей): «Да кто она такая, эта Ольга Иванова, чтобы учить нас жить, давать какие-то упражнения…?»

 

 

 

 

Ольга Иванова

 

 

 

 

Итак, кто же такая эта Ольга Иванова, человек со знаком «плюс»?

 

Нет, не родившаяся в рубашке.

Нет, не тот человек, у которого вообще не было проблем и которому все  падало с неба. Отнюдь.

Были  тяжелейшие дни, месяцы и даже годы, когда жизнь медом не казалась. Но я вспоминаю о них без сожаления – они научили меня преодолевать. (см. мое эссе «Цветы Севера и Юга» ) .

Мой опыт выживания помогает мне помогать другим. Это мой ресурс, который я подключаю в трудные  минуты своей жизни.

 

 

 

 

Я ЦВЕТУ И В ДОЖДЬ

 

 

 

 

Об одном экстремальном моменте в моем одиночном походе «По следам стихийного бедствия» можете прочитать в моих путевых заметках на сайте моих друзей.

Если бы тогда я позволила себе уныние и пораженческие мысли, вы бы сейчас не читали эти строки…

Подсознание выбрало самую правильную в тот момент стратегию – самоиронию и сосредоточенность на поиске решения.

 

 

 

 

Ольга Иванова на Говерле

 

 

 

 

Мое жизненное кредо — если ситуация неисправима, и решить ее невозможно,  — нужно взять с нее хоть что-нибудь. С паршивой овцы хоть шерсти клок.

Однажды в самолете, в котором я летела (это было на Чукотке), никак не выходило шасси. Мне это было видно в иллюминатор.  Мы наматывали круги над аэропортом, из чего было понятнор, что командир корабля принял решение  вылетать  горючку и садить самолет «на брюхо». Такой вид посадки могут успешно совершить только очень опытные пилоты, но такие ли в экипаже этого воздушного судна?

Все.

В той ситуации от меня уже ничего не зависело. И я дала себе команду наблюдать за людьми – как они ведут себя в этой обстановке. Я сказала себе: «Если выживу, – пригодиться».  Сосредоточившись на задаче, я обнаружила, что чувство страха полностью улетучилось.

Кстати сказать, мои наблюдения действительно пригодились. Через много лет я вставила тот эпизод в свою радиопередачу.  А еще через годы поняла, что это —  стратегия. Она реально работает  против страха, сомнений и нерешительности.

 

 

 

 

Жизнь имеет смысл

 

 

 

 

В период, когда мной овладевало уныние, я старалась переключиться на маленькие радости. Делать это нужно с ощущением праздничности. Не просто выпить чай, но – в красивой чашке, при свечах, на красивой салфетке.

Срабатывает ассоциация – когда у нас праздник, мы всегда радуемся, а не грустим.

Впрочем, в некоторых ситуациях может помочь  несколько изюминок и печенюшек с долькой  шоколада. По крайней мере, мне такое скромное меню помогло…

Это было в моем третьем одиночном походе в  горах. Цель достигнуть наивысшей точки  украинских Карпат г. Говерлы скрылась в тумане.

Я попала в ураган, который чуть не завалил мою палатку.  Гремел гром, сверкали молнии. Казалось, что гроза вот-вот ударит в палатку. Но – мой принцип – что нам мешало, то нам поможет. «Прелесть» этой обстановки породила  рассказ «Прохожие» .

 

Впоследствии на одном литературном конкурсе он  захватил первое место.  Рассказ получился настолько живым, что многие люди приняли события в нем как эпизод моей личной жизни. 🙂

 

Я могла бы рассказать о многом другом, что научило меня смотреть на жизнь позитивно. Места не хватит.

Но с какой целью я упоминаю все эти эпизоды?

 

Мои упражнения, мои методики  по преодолению стрессовых ситуаций и приобретения позитивного мышления  появились намного раньше, чем я  стала общаться с психологами, а тем более с коучами.  Но я не из тех, кто считает, что, если мне в жизни было несладко, то и другие должны пройти через горечь. Лучше использовать чужой опыт, а собственную энергию тратить на достижение своих целей, а не на выживание.

 

 

 

 

Надежда на лучшее

 

 

 

Мое обучение позитивной психотерапии и коучингу дали новые инструменты для работы над собой и помощи другим. Я испробовала эти инструменты  и методики на себе, на своих друзьях и близких, на своих клиентах.

Если они пока у вас не работают, это означает, что  сперва нужно убрать блоки, страхи, негативные убеждения…

Готова с ними поработать!

Верю, что у вас (у нас) получится!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Как общаться с трудными людьми

 

Безусловно, лучше всего с ними не быть, не состоять, не привлекаться. Избегать. Бесполезно их воспитывать, а тем более перевоспитывать, если они вас об этом не просили. А они вряд ли попросят…

Но избегать далеко не всегда получается. Людей со скверным характером – язвительных, агрессивных, скандальных или нытиков и завистников мы увы, можем встретить в общественном транспорте, на работе, на отдыхе, в любой конторе, куда мы пришли уладить какие-то свои дела…

Есть несколько правил, соблюдая которые, вы можете погасить конфликт   и вернуться в уравновешенное состояние.

 

Правило 1.

 

Не играйте по их правилам

 

Трудные люди именно к этому будут вас подталкивать.

Они скажут вам грубость, чтоб вы ответили грубостью. И тогда они «с полным правом» обматерят вас.

Они будут язвить в ваш адрес, чтоб вы среагировали ответной колкостью. И тогда они «с чистой совестью» унизят вас и опустят до плинтуса (назвав это «не дали себя в обиду).

Они начнут размахивать руками, чтоб вы ударили первым, и тогда  «защищаясь» начнут полноценную драку.

 

 

 

Наезд на тачку

 

 

 

Правило 2.

 

Среагируйте  противоположным способом.

 

Это их обескуражит, а может и обезоружить. Ведь они ждут одной реакции, а увидят совсем другую. Ту, к которой совершенно не готовы.

 

Они на вас кричат? А вы ответьте полушепотом. Они вынуждены будут замолчать или «прикрутить звук», чтобы услышать, не оскорбляете ли вы их в ответ.

 

На вас наехали?  Выразите понимание. Ведь иногда человека, сорвавшегося на вас, что-то крепко достало, а вы просто оказались под рукой.

 

Вас резко и несправедливо покритиковали, а вы похвалите. За неравнодушие («спасибо, что вы беспокоитесь обо мне»), за то, что вам хотели помочь (ведь в принципе критика и должна помогать, а не мешать… Похвалите за то качество, которое у вас «отсутствует», а у трудного человека есть.  Это снизит градус его эмоций.

 

 

 

Мирные переговоры

 

 

Правило 3.

 

 

Не ввязывайтесь в выяснение отношений.

 

 

Человек со скверным характером чаще всего наезжает не потому, что у вас что-то не так, а потому что у него самого не все в порядке (с головой, в жизни, в характере). Лучше всего в этом случае «съехать». Например, отшутиться.

 

— Ты что здесь торчишь, тебе делать нечего?!

— Да я вот и сам думаю, чего я здесь торчу… 🙂

 

 

— Ты что слепой (глухой, белены объелся и т.д.) ?!

— Да, у меня было тяжелое детство… 🙂

 

 

— Че выпендриваешься, в рожу захотел?

— Да нет, в рожу что-то не хочется. А от мороженного  (стопаря, сигаретки, доллара) не отказался бы…

 

Главное, чтобы шутка не была с вызовом, не оскорбляла наезжающего. Не насмехайтесь над ним, подшучивайте над собой. Это обезоруживает.

 

 

 

Прости что ссоримся

 

 

Но не означает ли  наше миролюбие (в ответ на хамство, например), что мы сдались, проиграли?

Смотря по каким правилам мы играем и какова цель этой игры. Если  хотите перейти «в команду» обижающего и довести конфликт до взрыва, то забудьте мои правила. Но только в чем тогда ваш выигрыш? В потрепанных нервах? В перебранке? В драке? В том, что проигравший противник будет искать новые возможности, чтобы взять реванш?

 

 

 

Не все умеют проигрывать

 

 

 

Если же наша цель погасить конфликт, ослабить напряжение, а порой и «приобрести» трудного человека, наладить ваш контакт (если избежать его нельзя), то, применяя эти простые правила, вы будете в выигрыше.

 

 

Напишу, что лично мне помогает правильно реагировать на трудного человека.

 

  1. Понимание глубинных причин его конфликтности или хотя бы предположение о наличии таковых.

 

Ущербные люди часто пытаются наездом на других повысить свою самооценку. Им тяжело быть ущербными,  но как стать увереннее в себе   они не знают.

 

Людей может в нас раздражать то, от чего они сами не могут избавиться, но не готовы признать это качество в себе. Потому злятся на нас.

 

Их может раздражать в нас то, что они желали бы, но не могут себе позволить (например, наша свобода, наши высокие чувства, наши щедрость и бескорыстие, наша веселость или беззаботность).

 

 

 

Глаголом жег сердца людей

 

 

  1. Эмпатия.

 

 

Пробую поставить себя на место «трудного человека» — почему он поступил (среагировал) именно так?  Что побуждает его вести себя подобным образом? Может, я действительно, не желая того, наступила на его больной мозоль?

 

 

 

  1. Сочувствие.

 

 

 

Да, да, сочувствие! Ведь если человек не просто сорвался, а живет с таким несносным характером, — он имеет массу проблем.

У него не складываются личные отношения, не все гладко на работе, возможно бедняга страдает какими-то болезнями (психосоматика за все расплатилась с ним!). Скорее всего, он одинок и несчастен, ведь люди тянутся к светлым и добрым личностям, а завистников, злюк и критиканов сторонятся.

Так стоит ли мне на него злится или мстить ему, если мой обидчик и так наказан жизнью?

 

 

 

  1. И, наконец, прагматизм

 

 

Если уж нельзя  избежать, то стараюсь  использовать  общение с таким человеком в корыстных целях. 😉

 

Наблюдаю за реакциями и стараюсь понять, что за типаж передо мной и каковы причины его поведения. Запоминаю этот случай, чтобы упомянуть в какой-то статье или на своем тренинге – как пример. Воспринимаю нашу коммуникацию как тренажер, на котором отрабатываю свои позитивные качества – терпение, уравновешенность, сдержанность, умение  вести переговоры, грамотно использовать интонацию и слова.

 

 

Однажды после радиопередачи, которую мы вели в прямом эфире с одним многоопытным психологом, в редакции прозвучал телефонный звонок от возмущенного слушателя. Он обрушил на меня лавину негатива. У этого мужчины что-то не сложилось с работой и в семье, а возмущался он  совсем другой темой нашего выпуска, мол, ерунду порете, а не  говорите о наболевшем. Я  выказала понимание, сочувствие, поблагодарила за неравнодушие… Отвечала спокойно и доброжелательно. Психолог, слыша наш разговор, возбужденно шептал мне в ухо: «Да бросьте вы трубку, что с идиотом разговаривать?!» Но я довела разговор до конца. До победного, потому что в конце беседы слушатель наконец успокоился и стал… благодарить меня.

 

«И как у вас хватает терпения?» — удивился мой соведущий.

«Я просто сегодня отрабатываю такое качество как долготерпение», — ответила я.

ПОЧЕМ БОГАТСТВО? ПОТОРГУЕМСЯ?

 

 

Богатыми  хотят стать все.

Или почти все. По крайней мере,  большинство людей спят и видят прибавку к жалованию, собственный прибыльный бизнес или мужа (жену) с умопомрачительной мошной. Им кажется, что деньги решат все их проблемы и принесут счастье. Нужно только поднапрячься, приобрести необходимые навыки зарабатывания (или соблазнения), —  и все будет окейственно, все vary well.

Но стремящиеся к достатку порой забывают, что напрягаться нужно не какой-то период, а намного дольше. Ведь стиль жизни богатого человека существенно отличается от стиля жизни человека среднего достатка и, тем более, бедного. Ему нужно поддерживать свой уровень богатства, свой статус постоянно, иначе его богатство и его статус резко упадут. А с богатого в средний достаток скатываться намного труднее, чем взбираться со среднего в богатый. Морально.

 

 

 

Как стать богатым 

 

Девушке, вышедшей замуж за богатого бизнесмена, нужно привыкнуть  к тому, что ей уделяют намного меньше времени, чем зарабатыванию денег. То есть в таком браке будут удовлетворяться ее материальные потребности, но это никак не гарантирует удовлетворение потребностей эмоциональных. Она должна быть готова, что на претензии «тебя не видят дети, и мне не уделяешь внимания»  обеспеченная жена будет слышать возмущенный контрдовод «я деньги зарабатываю на семью!»  Это для вас дорого? За что боролась…

 

Если вы  стремитесь срубить кучу бабла  быстро-быстро и любой ценой, то будьте готовы, что ваш друг может развести вас на деньги, а женщина, с которой спите, уйдет к другому, более состоятельному, —  в случае вашего обнищания. Уж не говоря о наездах представителей закона или таких же, как вы, беззаконников. Не высока ли цена?

 

А если хотите заработать много денег, то придется ну очень самоорганизоваться и от много отказаться. Готовы пахать на полную катушку? Готовы существенно урезать дуракаваляние и праздность?

 

 

 

Мы пахали, пахали и разбогатели

 

 

Многие люди, которые завидуют богатым черной завистью, на самом деле ненавидят себя за нежелание напрягаться. Просто они себе в этом не признаются…

 

И еще.  Богатых людей я условно делю на три категории.

 

Первая – это люди, для которых богатство является целью.

Им не особенно важно, как именно зарабатывать, главное – сколько. Они покупают машину, но удовлетворение этой покупкой пропадает тогда, когда они видят более современную и дорогую модель.  И какую бы новомодную модель не приобрели, а все время появляются новые товары и услуги, за которыми хочется угнаться… Получается как в песне —  «а мне всегда чего-то не хватает»… 🙂

 

 

 

Сплошные деньги

 

 

 

Вторая категория  – люди, для которых богатство является средством.

Они зарабатывают, чтобы вложить деньги в саморазвитие, в какой-то   проект, в осуществление личной цели, не связанной с богатством. Если же что-то из задуманного  все же  не складывается, — их постигает разочарование: «Ну и зачем я так напрягался???!»

 

 

 

 

чемоданчик с деньгами и чел_n

 

 

 

 

Когда я жила на Чукотке, куда поехала, так сказать «за туманом» (он в моей голове до сих пор не рассеялся! 🙂 ), то познакомилась с супружеской парой, приехавших туда заработать на домик у моря, где они могли бы открыть свое дело – принимать туристов и машину для их подвозки-развозки.

 

Трудились на двух-трех работах, не ездили в отпуск (это в северных-то условиях!), отказывали себе во всем – в нормальном питании, в налаженном быте. 15 лет они спали на выброшенной кем-то на помойку панцирной кровати, имели две ложки, две вилки и две тарелки. Одевались —  просто, чтобы не замерзнуть, не тратили ни копейки на развлечения, не ходили в гости и  не звали никого к себе… И, когда нужная сумма для их проекта была наконец почти собрана, — грянула денежная реформа. Все обесценилось. Домик на юге и машина сделали крылья. «Для чего же мы жили 15 лет???!!! На что потратили  все эти годы?!!».

Увы, у одного из супругов случился обширный  инфаркт с летальным исходом, другая покончила жизнь самоубийством.

Вот такая  получилась высокая цена хорошей задумки…

 

Третий тип людей – это те, для кого богатство является побочным продуктом осуществления их мечты, их цели. Они работают на идею и делают это так здорово, так мастерски, что не заплатить им за  работу большие деньги просто невозможно. Такой человек позволяет себе «выбросить деньги на ветер» (с точки зрения нувориша первого типа). Он с радостью жертвует на благие цели, на не окупаемые проекты (они для него сполна окупаются – не в денежном эквиваленте!). Такой человек будет счастлив, даже при  пошатнувшемся материальное положении, ведь его копилка доверху наполнена искренними  благодарностями  осчастливленных людей и хорошими делами, которые, как правило, дают свои дивиденды. Странное дело, — и в денежном отношении.

 

 

 

золотая рыбка

 

 

 

Вы к какому типу относитесь?

Каким именно богатым человеком хотели бы стать?

 

НУЖНО ЛИ СЕБЯ ЖАЛЕТЬ?

Попробуйте ответить на этот вопрос, не читая последующего текста. Только так – безо всяких «смотря…» и «если…». Коротко и однозначно – «да» или «нет».

Если вы ответили «нет», могу предположить, что вы – трудоголик, и отношения с окружающими у вас не блестящие. А тем более с близкими людьми.

Есть мнение, что жалеть человека = унижать его. Но – вдумайтесь — человек, не жалеющий кого-либо, называется безжалостным. А это что, возвышает?

Молодой мужчина, назовем его Виктор,  был блестящим специалистом в своей области. Он выполнял работу без сучка и задоринки. Если что-то шло не так, как должно было быть в его представлении, — оставался после работы,  иногда даже забывал о бутерброде, который жена заботливо клала ему в портфель.

Виктор был так же требователен к сослуживцам, в особенности к подчиненным. Им порой приходилось трудиться во внеурочное время, отодвигая на задний план семейные обязанности и отдых. В пафосных статьях  о таких, как наш герой,  пишут: «Он был требователен к другим – имел на это право, ведь таким же требовательным был и к себе».

Сильный и, в общем-то, здоровый организм Виктора периодически подавал сигналы усталости и просил пощады. Но Виктор подстегивал его кофе и крепким чаем,  никогда не брал больничных и даже в отпуске не прекращал работу. Одним словом, эксплуатировал свой  организм на всю катушку.

В конечном итоге тот объявил забастовку,  Виктор свалился и надолго попал в больницу.

Сослуживцы знали об этом, но… никто не наведался поддержать трудоголика на больничной койке. Более того, именно в этот период от него ушла жена. Она устала от бесконечных ожиданий мужа с работы, от его требовательности и постоянной критики. Кто может осудить ее – он не жалел ее, она не пожалела его…

На ум приходит библейское «так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ведь никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее…».  А вот Виктор собственную плоть довел до больницы, а супругу  — до развода…

 

 

 

Робот в зеркале

 

 

 

Кстати, в  русском языке «жалеть» когда-то было синонимом слову «любить»

Другой пример – ободряющий. Девочка (назовем ее  Светланой) росла в семье, где ее никто не жалел. Если она спотыкалась и падала (при этом порвав колготки), мать шлепала ее — «Под ноги смотри, растяпа!». А еще  говорила: «Нечего ныть из-за всякой царапины, людям на войне руки-ноги отрывало…»  А когда девочка выросла и была оставлена мужем, — родители не жалели, а упрекали ее   («от хорошей жены к другим женщинам не уходят!»).

 

 

 

грусть

 

 

 

Вернуться в уравновешенное состояние еще долго не получалось. Дело в том, что Светлана «успокаивала» себя родительскими фразами в стиле «кому ты теперь, дура, нужна?»

 

Я посоветовала ей изменить тактику.  Метод самоуспокоения, который  предложила, состоит из трех этапов.

 

Первый помогает вернуть себе то, что когда-то не дополучила от близких. Разрешается поплакать и пожалеть себя, обращаясь к себе во втором лице так, словно добрая, понимающая  подруга: «Да, милая, конечно, очень грустно. Поплачь, ведь тебе действительно сейчас плохо, и кому бы в этом случае было хорошо?».

 

Второй этап. Напомнить себе о тех трудностях или проблемах, которые когда-то сумела преодолеть, о тех качествах, которые этому способствовали.  «Но ты ведь, помнишь, уже пережила подобное, тогда твоя  стойкость и твой оптимизм помогли  тебе выстоять…».

 

Третий этап.  Побуждение к действию. Я бы назвала его нежным пинком: «Ну так, слезы вытерла, и — вперед!».

 

И тут важна была последовательность. Светлана обычно начинала с третьего этапа, и это не успокаивало. А нужно было  — даже не со второго, а именно с первого – залатать те дыры в душе, что остались от  безжалостных родителей. Ну и, конечно, не остановиться на первом этапе, иначе в душе поселиться пессимизм и неверие…

 

 

 

Нужно ли себя жалеть

 

 

 

 

Светлана научилась проживать все три этапа — последовательно. Интересно, что эта методика помогла ей улучшить взаимоотношение с близкими подругами. Теперь она проявляла к ним больше сочувствия и понимания.  Психологи называют это раппортом – установление доверительных отношений, базирующихся на интеллектуальной и эмоциональной общности.  Слово происходит от французского   rapporter — возвращать, приносить обратно. Если ты жалеешь человека или со-чувствуешь ему, он  понимает и уважает твои чувства, помогает тебе справиться с проблемами. А если ты не жалеешь себя, вряд ли позволишь себе пожалеть других…

Вспомнилось строки из стихотворения Семена Гудзенко: «Нас не нужно жалеть, ведь и мы никого не жалели»…

 

солдатик

 

 

 

 

Эту фразу — «только не нужно меня жалеть!» —  иногда произносят люди, которые в душе ожидают сочувствия, но прикрывают это ожидание маской. Они и  сами себе  не признаются, что им тяжело, обидно, больно.

Других обмануть, конечно, можно, но обида, которую затаил, душевная боль, которую загнал глубоко внутрь, может вдруг выстрелить физическими недугами…

 

 

 

душа на замке

 

 

 

 

И последнее. Жалость почему-то принято противопоставлять сочувствию, первое-де хуже второго. Не согласна.  Со-чувствовать человеку означает разделять его чувства, а пожалеть (от «жалеть»  в значении «любить») — это что-то сделать для этого человека или чего-то не делать для его блага.

Если бы Светланина мама пожалела дочку, которая расшибла себе при падении коленку, то обняла бы своего ребенка, подула бы на его ранку, успокоила бы поцелуем. Если бы отец пожалел  Светлану, когда ее покинул  муж, то поддержала бы, заверил, что она красива и еще сможет найти свое счастье.

Если бы Виктор жалел свою жену, то не критиковал бы ее тогда, когда после тяжелого рабочего дня она сварила не самый вкусный суп, а помог бы ей по хозяйству. Если бы он жалел своих сотрудников, то не стал бы улучшать  работу отдела за счет  их личного времени и семейных обязанностей. И, наконец, если б он жалел себя, то не попал бы в больницу, и на целый  месяц не лишил бы себя любимой работы…

 

Все, написанное выше, не означает, что жалость к себе стоит сделать своим приоритетным чувством. В этом случае  можно превратиться в нытика,  перекладывает ответственность  за собственную жизнь на окружающих.

Я хотела сказать этой заметкой только то, что нет стыдных чувств.

Каждое для чего-то нам дано.

Нужно просто правильно им пользоваться.

СЛУЧИЛАСЬ НЕПРИЯТНОСТЬ? РАДУЙТЕСЬ!

 

Заголовок вас удивил? Он может показаться полным бредом. А разве лучше так – «Случилась неприятность? Страдайте!». Страдания жизни не прибавляют, и они нисколько не помогают преодолеть неприятности, а забирают энергию, которую мы можем потратить на преодоление «тяжелого случая».

 

 

Ошибки...

 

 

Я не призываю вас скакать от радости, когда вас предал друг. Но ведь теперь вы знаете ему цену. Будете лучше присматриваться и прислушиваться к тому, кто идет к вам на сближение. Сократили на работе? А, может быть, это как раз шанс круто изменить свою жизнь в лучшую сторону? Например, найти дело интереснее, коллектив дружнее, начальника тактичнее, зарплату приличнее. Даже платье, по неосторожности прожженное утюгом, скорее всего, вам совсем не идет (иначе вы были бы внимательнее! 🙂 ) , И где-то в новом магазине, о котором вы пока даже не подозреваете (но найдете его перед каким-то праздником, чтобы купить отпадную обновку) ждет вас наряд, в котором вы будете неотразимы.

Но как поменять свое мышление и преобразовать отрицательные эмоции в положительные?

Сначала задайте себе вопрос: могу ли я изменить ситуацию к лучшему? И ответьте себе честно. Если да, то не просто действуйте, а думайте о том, какие резервы в вас откроет это действие. Вы научитесь самостоятельно решать подобные проблемы? Освоите новый навык? Будете вырабатывать в себе качество, которого до сих пор не хватает (например, решительность, смелость или наоборот –  осторожность, смирение, долготерпение, милосердие). Иными словами переформулируйте задачу – вы не избавляетесь от чего-то неприятного, а приобретаете что-то полезное. Почувствуйте разницу.

 

 

Пробьемся

 

 

 

Если же изменить ситуацию невозможно, — задайте себе вопрос, для чего она была вам дана. Что вы с ее помощью поняли о себе, о других, о мироустройстве?  Какой опыт она привнесла в вашу жизнь?

Радуйтесь, что вы сумели совладать собой и перевести «минус» в «плюс».   Не грустите по поводу неудачи, а смакуйте победу!

 

 

 

Не волнуйся будь счастлив

ЗАЧЕМ НАМ ПРОШЛОЕ, И КАК С НИМ РАБОТАТЬ

Что люди ищут на сайте «Одноклассники»? Почему их так тянет на сайты тех мест, где когда-то жили? С какой целью они посещают встречи выпускников своих вузов – даже после десятка(ков) лет после окончания этих учебных заведений?

Ищут старых знакомых? А почему не новых? Ведь по прошествии многих лет те, с кем когда-то объединяли общие интересы, учеба, место проживания и работы, могут до узнаваемости измениться. Были случаи, когда через  «Одноклассников» люди находили свою первую любовь, разрушали собственные семьи, чтобы потом разочароваться в этой старой-новой страсти…

Рискну предположить, что поиски знакомых давно минувших лет – это попытка реанимировать прежние мечтания, влюбленности, порывы.

 

 

ностальгия

 

 

Поиски старых друзей — на самом деле, поиски состояний, в которых мы пребывали раньше. Это – так называемые ресурсные состояния. Если их использовать правильно (без упаднических вздохов в стиле «а молодість не вернеться, не вернеться вона»), они могут дать толчок – кому к творчеству, кому к смене образа жизни, кому — к новым целям.

 

 

Творческий полет

 

 

Важно за ностальгическим флером заметить свои сегодняшние реальные неудовлетворенные потребности.

Как с этим работать?

 

Если при воспоминании о прошлом вас захватила и понесла теплая волна, — спросите себя: «Что именно в ТОЙ жизни мне дорого? Романтика? Вера в себя? Свежесть ощущений? Яркие впечатления? Большие перемены? Грандиозные цели и задачи? Душевное общение?». Выпишите эти мысли в одну колонку. В другой — напишите, что это состояние давало вам?  К чему побуждало?

В третьей колонке – как я могу то же самое получить иначе,  здесь и теперь.

 

 

мечта    зовущая вперед

 

Пример из собственной жизни.

Как-то раз, уже много лет прожив в родном Киеве, я наткнулась на один из чукотских сайтов. С этой холодной землей у меня связаны самые теплые воспоминания (я прожила там семь ярких лет). Они нахлынули как раз в период застоя, когда я потеряла вкус к жизни из-за пресного бытия и проблем.

 

 

Прошлое и настоящее

 

 

А что было на Чукотке? Были свобода, самореализация, свежие впечатления, открытия, пробы себя в новой роли (даже месяц работала пастушкой в тундре, кочевала вместе с оленеводами, жила в яранге, питалась олениной…)

 

 

 

яранга

 

 

 

Что еще дала мне Чукотка? Жизнь среди дикой природы, общение с детьми природы – северными оленеводами. Перекочевки по тундре  возбуждали во мне дух  бродяжничества, дух авантюризма. Свобода и простор вдохновляли на творчество, эксперименты и… помогали быть собой (в тундре я встретила стопроцентное принятие людей в корне не похожих на меня).

Как я могла  получить это иначе, не возвращаясь к давно покинутым местам?

Через творчество («Крылья»«Цветы Севера и Юга»).Стала писать эссе и стихи (сперва, конечно, о Чукотке… («Дважды в одну реку»,  «Жаркий поцелуй»  и др.)

Интуитивно я нашла замену и своим перекочевкам  –  одиночные походы в горы. А потом и вовсе переселилась в Карпаты. Интересно, что здесь растут многие растения, которые я встречала на Чукотке (рододендрон, брусника, черника, голубика, карликовая сосна, альпийка…)

 

 

Мечта о горах

 

 

А уроки стопроцентного принятия, полученные от чукотских оленеводов, пригодились мне в моей новой профессии – психолога и коуча.

Иными словами, былое помогло выстроить мое настоящее!

Возвращайтесь в прошлое без ностальгии. Возвращайтесь туда не за сожалением, а за ресурсом – ради будущего!

 

 

окно в будущее

И, НАКОНЕЦ, КАК ПРЕОДОЛЕТЬ НЕУВЕРЕННОСТЬ

 

 

Не просто бороться, а преодолеть (почувствуйте разницу!).

 

В предыдущих статьях шла речь о том, откуда берется наша неуверенность,   а также о  том, что поможет бороться с ней.      Если вы прочли и ту, и другую, — я уверена, — вы хотите стать уверенным в себе человеком. Рада буду помочь вам, так как сама прошла эти ступени роста 🙂 .

 

 

805-6561-I-B1D

 

 

 

Начну с примера.

 

Старшеклассница сомневалась, стоит ли поступать в мединститут, к чему побуждали ее  родители. Она не была уверена, сможет ли потянуть точные дисциплины, обязательные для обучения в этом вузе. Опасалась, что не удастся удержать в памяти весь тот объем информации, который дают студентам, будущим медикам.

На летних каникулах будущая абитуриентка устроилась на работу санитаркой в травматологическое отделение больницы. Теперь она уверена – эта профессия не для нее! Девочке  никак не удавалось отделить себя от страданий пациентов (так называемое профессиональное выгорание), она терялась при виде крови, приходила в отчаяние, когда не удавалось  помочь травмированному, облегчить его боль.

 

А вот пример из моей жизни.

 

Борясь с собственной неуверенностью в себе, с низкой самооценкой, я решила самостоятельно пройти маршрут с. Дземброня – г. Говерла (см. мои путевые заметки «Маршрутом проб и ошибок»).    Вот так сразу – несколько суток с ночевкой, впервые, одна + восхождение на самую высокую вершину украинских Карпат…

Когда это не удалось (по объективным причинам!), я впала в отчаяние. Не достигла поставленной цели!

Уже потом, разбирая этот случай, я поняла, что слишком высоко подняла планку. Цель должна была быть другая: разведка будущего маршрута. Что он собой представляет? Какие трудности могут встретиться на пути? И как я буду их преодолевать?  Как  пройдет первая ночевка в горах, не будет ли мне страшно?

Если б я поставила именно такие цели, — то результатом похода гордилась бы – они достигнуты, цель даже перевыполнена!

 

Итак, если мы в чем-то не уверены, боимся приступать к какой-то деятельности, поставим себе не цель, а цельку – разведаем, что за деятельность, посмотрим, как мы в ней. Иными словами, попробуем цель на вкус. Попробовать блюдо на вкус – еще не значит, съесть его 😉

 

Если вы боитесь публичных выступлений,  попробуйте сперва выступить перед знакомой аудиторией. Поставьте себе цель не произнести гениальную речь, а, например, понять:  достаточно ли громко звучит мой голос? Или – сумею ли ввернуть шутку в свой серьезный доклад?

 

Второе.

 

Сфокусируйтесь не на том, что вам не удается, а на том, что получилось.

Вместо того, чтобы думать о том, какую неудачную фразу произнес вначале   доклада, похвалим себя за то, что уложился во время или что сумел донести главную мысль до аудитории.

 

 

В том, «неудачном» для меня походе (кавычки не пропустите!),  когда не достигла Говерлы, я достигла гораздо большего, пусть и поняла я это не сразу. Проявила смелость, спасая незнакомого мне человека, написала несколько стихотворений и рассказ. Проявила мудрость (а не трусость!), повернув назад с маршрута, который (из-за погодных условий) было не только глупо, но и опасно продолжать.

Осознав все это и проработав свою неуверенность, в следующем году я достигла вершины, к которой стремилась (читайте это в моих путевых заметках «Моя вершина», где я анализирую свой опыт успеха).

 

Хвалить себя обязательно! И это не стыдно, особенно если вы – неуверенный в себе человек. Кстати, в этом случае нам может (поначалу) даже не хватать собственной похвалы, ведь мы еще не научились не только ценить, но и видеть многие свои достоинства. Общайтесь с теми, кто может восполнить этот пробел!

 

Пример из собственной жизни. На своих одиночных маршрутах в горы я часто встречала  туристов, которые  изумлялись: «Одна? В горах?». Я (в душе) тоже изумлялась: а что ж тут особенного?

Только теперь я понимаю, сколько положительных личных качеств пришлось проявить в этих походах. Осознаю, что это не всем (даже мужчинам) по силе. А тогда я просто  радостно удивлялась  восторженным комплиментам встречных, примеряла эти восторженные слова к себе…

 

В походе-тренинге «Моя вершина. Маршрут к себе»,  который я провожу в Карпатах с желающими поднять самооценку,  есть такое упражнение.

В конце каждого маршрутно-тренингового дня мы устраиваем комплимент-подзарядку. Учимся отвечать на  комплименты участников похода словами «спасибо, что ты это заметил(а)» (а не «ну что ты, я совсем не такой(ая)»). Перефразируем услышанное: «Да, я действительно проявил(а) это качество сегодня!»). Не так легко принять в себе хорошее качество – но это необходимо!

 

 

Неуверенным в себе людям крайне нужен ОПЫТ ПОБЕД.  Не обязательно больших. Маленькие победки – фундамент для больших побед. Чем больше маленьких вы будете замечать, фиксировать и ценить, тем легче будет достичь больших целей. Это – ваш ресурс!

 

Ведите дневник успешности именно в той отрасли, в которой вы сомневаетесь.

Ежедневно фиксируйте на бумаге свои достижения, если вы чувствуете себя никчемным по жизни. Это можно делать таким образом.

 

Я уважаю (люблю) себя за………………………………(продолжите список)

 

 

Пример.

 

Я уважаю себя за то, что сумел(а) выполнить эту работу (не сдался при первых трудностях, выполнил работу качественно или в срок).  Я люблю свой чудесный голос, свою улыбку, свой позитивный настрой…

 

 

Я уверена, что вы сможете преодолеть неуверенность! Будьте и вы уверены!

КАК БОРОТЬСЯ С НЕУВЕРЕННОСТЬЮ

 

Достоин(на) ли я любви и уважения? Смогу ли справиться с этой работой? Стоит ли начинать новое дело? Будут ли ко мне хорошо относиться окружающие, если я…?  Нужно ли мне…?

Если такие сомнения посещают вас, — не сомневайтесь, — они посещают многих! И будьте уверены, что с этим можно справиться. Из этой статьи вы узнаете, как бороться с неуверенностью, из следующей — как побеждать ее.

 

Сперва определите, действительно ли ваша неуверенность является мешающей или, на самом деле, — это голос мудрости. Голос мудрости побуждает нас хорошо исследовать вопрос, взвесить все «за» и «против», попросить необходимой в данной ситуации поддержки. Тогда это помогающая неуверенность!  Сомневаться – нормально!

 

Если же ваша неуверенность  сковывает вас, мешает  действовать, держит в тревоге, понижает самооценку, — помогите себе ее преодолеть! Как?

 

 

преодолеть неуверенность

 

 

Сначала определите, что именно порождает вашу неуверенность:

 

 

 

— Перфекционизм, стремление все делать идеально;

 

— Страх неудачи;

 

—  Опыт неудач и обобщение единичных случаев.

 

 

В предыдущей статье  описано, как  найти причину неуверенности (без этого трудно ее побороть).

 

 

Итак…

 

Если причина вашей неуверенности ПЕРФЕКЦИОНИЗМ (стремление все дела доводить до совершенства, быть во всем наилучшим).

 

 

Задайте себе вопрос:

 

Если эту работу я не выполню гениально, — рухнет ли небо на землю? Пострадает ли мировое сообщество? Завалится ли моя фирма? Выгонят ли меня с работы?

Не удивляйтесь, что я намеренно гиперболизирую вопросы. А разве вы не преувеличиваете значимость своей работы, ее качества? Разве все окружающие ждут от вас только гениальности? Все ли они поступают гениально?

Если неуверенность в себе через перфекционизм понижает вашу самооценку, задайте себе вопросы:

 

— Любят только совершенных? Гениальных? Разве мы не знаем случая, когда никчемного, со многими недостатками человека (поступающего вероломно даже в отношении своих близких!) любят? «Любовь зла, — полюбишь и козла» — кто оспорит эту поговорку? Козлов еще как любят! Может, и не все, но реально ли ждать любви и принятия  от всех? Возможно ли это, если вы – не бакс (даже гривну любят и принимают  не все ;)) ?

 

 

В следующей статье расскажу, как боролась с собственным перфекционизмом я сама, — с помощью одиночных походов в горы.

Не обязательно делать, как я ;), — у каждого могут быть свои способы. Но смысл и направленность этой борьбы будет легче понять на конкретике.

 

 

Если причина вашей неуверенности СТРАХ НЕУДАЧИ.

 

 

Задайте себе вопросы:

 

Что самое страшное в случае  неудачи может меня постичь? И так ли это страшно на самом деле? Если это, самое страшное, «таки да» случится, что я предприму? Какие меры?  Будет ли неудача означать, что я ни на что не гожусь или это будет подсказка, что действовать нужно иначе?

Нормально, если мы переживаем по поводу неудачи (кто по этому поводу радуется?), но не стоит неудачу катастрофизировать.

Прочитайте в предыдущей статье о неудачах  великих людей . Остановило или раззадорило их первое поражение?

 

О том, как я сама катастрофизировала возможные опасности и свое эвентуальное поражение, вы можете прочитать в моих  путевых заметках «Маршрутом проб и ошибок».  Увидите, что я тоже прошла через это…

 

 

Если причина вашей неуверенности ОПЫТ НЕУДАЧ И ОБОБЩЕНИЕ ЕДИНИЧНЫХ СЛУЧАЕВ,-.

 

 

Задайте себе вопросы:

 

 

Действительно ли моя неудача свидетельствует о том, что я во всем, всегда, со всеми поступаю не так? Что у меня вообще ничего не получится? Что это дело совсем не для меня? Попробуйте выделенные слова заменить на «в этот раз», «возможно, кое в чем, кое с кем», «иногда», «бывает»…

 

Еще спросите себя:

 

 

Для чего мне дана была эта неудача? Чему она научила меня больше, чем если бы дело удалось? Что она открыла во мне? Над чем теперь стоит поработать, на чем сосредоточиться? Что я теперь буду делать иначе, лучше, мудрее?  И, наконец, что полезного дала мне эта неудача?

 

 

 

На все эти вопросы (в каждом конкретном случае) стоит ответить себе письменно. Думать на бумаге – одно из главных правил тех, кто реально изменяет свою жизнь, а не просто читает о том, как это сделать. Записи способствуют концентрации, структурированию нашего мышления. 

 

 

 

А самое главное – действуйте! Действуйте, несмотря на неуверенность, ибо ее можно победить только многократным повторением того, в чем мы не уверены. Иного способа просто нет!

 

 

Несколько подтверждающих примеров и конкретные рекомендации по преодолению неуверенности, — в следующей статье.