Рубрика: Статьи

 

 

К психологу нередко приходят люди, чей член семьи пьет.

Сам пьющий при этом обращаться за помощью не спешит. И тогда мы работаем с теми, кому больше нужно.

 

—  Зачем работать со мной? – удивляются непьющие члены семьи, ведь я – трезвенник?

Еще больше удивляются, когда я говорю об их зависимости от бутылки.   А ведь это именно так!  Ведь если все помыслы алкоголика  сосредотачиваются на выпивке (где достать и как выпить), то созависимый член семьи думает о том, как бы пьющий не достал эту самую БУТЫЛКУ и не выпил…

 

У жены, измотанной алкоголизмом мужа и своей с ним борьбы, порой не остается сил на себя, на детей, на работу.

 

 

 

 

Круг общения часто сужается до таких же горемык, как она сама.  Ни о чем другом бедной женщине говорить не хочется, а кто может выдержать постоянные жалобы?  Только жена пьющего человека. Они, конечно, могут погоревать вместе, но это ничего не изменит. Такое общение не способствует личностному росту.

Что получают от пьющего отца и от издерганной мамы дети?  На них часто срывают свой гнев, им  уделяют недостаточно времени, внимания и любви,     и родители не  могут установить им рамки разумного поведения (так как сами выпадают из этих  рамок).

 

 

 

 

 

 

Получается что?  Жена призывает пьющего мужа начать другую жизнь, но эту самую другую жизнь (счастливую и полноценную) ему показать не может.  Она вся ушла в проблему алкогольной зависимости мужа.

 

Но как же быть, если ваш муж (моя статья касается также мужей и взрослых детей, которые живут под одной крышей с пьющим человеком)… Как же быть, если ваш близкий пьет?

У меня для вас две новости – хорошая и плохая.

Начну с плохой.

 

Семья это организм, и, если болен один человек (алкоголизм – это болезнь), чаще всего болеет, то есть страдает, вся семья.  И лечиться нужно тоже всем. Одному у нарколога, другому у психолога.

 

 

 

 

Для того, чтобы ваш зависимый перестал пить, нужно выключиться из созависимости.  Перестать контролировать то, что контролировать вам не по силам (когда, сколько, где алкоголик выпил). Сосредоточиться не на том, где вы бессильны, а на том, что вы реально  можете изменить – жить своей жизнью.

 

Хорошая новость состоит в том, что,  если изменяется один член семьи,  становится (несмотря ни на что!) счастливым и самодостаточным, вместе с ним измениться в лучшую сторону  может  вся семья.

 

От души желаю вам этого!

 

П.С. Если не знаете как, — обращайтесь. Помогу.

 

 

 

Бывает ли такое с вами? На сказанную кем-то в ваш адрес нейтральную фразу вы слишком болезненно реагируете? Обижаетесь, чувствуете себя униженным(ной)?

Другие это называют неадекватной реакцией. Правильно было бы назвать ее несоразмерной. Это верный признак какой-то глубоко спрятанной в вас, заблокированной боли. Чаще всего она  возникла в детстве.

Например, мальчику говорили родители или учителя, что он ленивый и глупый. Став взрослым, начальником, он болезненно реагирует на любые замечания и оспаривания его мнения: «Вы что, дураком меня считаете?!!»

Или над девочкой постоянно подтрунивали за ее полноту, называли то плюшкой, то пампушкой. Недостаток комплиментов в адрес своей внешности она, уже взрослая женщина,  может расценивать как нелюбовь, как отвержение.

 

 

 

 

Чтобы не разругаться с целым миром и не съесть самого себя живьем, важно понимать, что на нейтральную фразу (она не кажется нейтральной, хотя таковой является!) несоразмерно реагируем не мы, взрослые. Это наш внутренний ребенок. Недолюбленный, недоласканный, непонятый.

 

Окружающих удивляет или возмущает ваша несоразмерная реакция? Сами замечаете, что на некоторые моменты реагируете слишком эмоционально? Вполне возможно, что Ваш внутренний ребенок, недополучивший безусловной любви и поддержки в детстве, не повзрослел. Вас продолжает обижать то,  что сильно задевало когда-то. Детская травма не проработана.

 

Как же быть?

 

Не стоит ждать, что от окружающих мы получим то, что нам не додали в детстве. Они не должны страдать от наших внутренних проблем и не обязаны под них подстраиваться.  Не ждите, что они возьмут на себя родительскую заботу и проявят к вам безусловную любовь. Постарайтесь сами  успокоить своего внутреннего ребенка. Станьте для него недостающим родителем.

 

Попробуйте поговорить со своим внутренним ребенком.

 

Каких слов, какой поддержки не хватало вам в детстве?

 

 

 

 

Дайте ему такую поддержку и скажите своему внутреннему ребенку слова, которые он хочет услышать: «Я тебя слушаю, малыш. Я с тобой», «ты хороший», «ничего, что ошибся, я люблю тебя всяким».

 

Заботливый  родитель, который нужен вашему ребенку, он какой?

 

Девушка была очень расстроена. Изо все сил она пыталась это скрыть,  на что уходило много энергии. Но этой энергии явно не хватало, чтобы выйти из стрессовой ситуации.

Я спросила:

—  А что вы говорите себе, когда вам плохо?

—  Говорю, не ной, другим хуже! Стыдно нюни распускать из-за такой ерунды, — ответила она.

— Помогает?

— Не очень…

—  Вот этот голос – «не ной», «нюни» – чей он?

—  Мой!

— А если подумать? Если вспомнить детство?

 

И тут девушку осенило. Она говорила с собой, в точности повторяя слова своей мамы.  Тогда, в детстве, малышку очень обижало такое «утешение». Но высказать свою обиду она не решалась. Знала, что мама ответит что-нибудь «скажите пожалуйста, какие мы  обидчивые!..»

Я спросила, какие слова той, маленькой,  девочке хотелось  тогда услышать?

Девушка задумалась… С ее глаз покатились слезы…

 

Уж не знаю, что именно сказала девушка своему внутреннему недолюбленному ребенку. Но вскорости я наконец увидела на ее лице спокойствие… Настоящее, а не деланное.

 

 

 

 

 

 

Важно позволять себе быть. Быть такими, какие вы есть – грустными, неправильными, слабыми, растревоженными. Если в детстве вам этого не позволяли папа и мама, то уже во взрослом возрасте станьте себе родителем. Добрым, понимающим, снисходительным.

 

Если в свое время взрослые не разрешали плакать, а вам горько, тяжело, обидно, — плачьте.  Если одергивали «не смей сердиться!», — сердитесь. Если хотите высказать обидчику свое негодование, — не молчите.

Позвольте себе быть собой – и когда вам хорошо, и когда вам плохо.

Другие за вас этого не сделают.

 

 

 

 

 

 

—  Ничего у тебя не выйдет.

—  В этой стране чего-то добиться честному человеку невозможно.

—  Пустая  затея…

 

Эти и  подобные фразы можно услышать  от неудачника.  Успешный человек не станет убеждать тебя, что самое мудрое – сложить крылышки и  опускаться и на дно.

Неудачникам хочется, чтоб мы тоже испытывали  стресс, чувствуя себя в жизни никем. Потому что они сами себя так чувствуют, а иное видение для них – живой укор.

Не стоит убеждать неудачника в обратном.  Не нужно объяснять, что над вашей идеей просто нужно потрудиться. Не нужно доказывать, что и в вашей стране есть люди честные и успешные, что идея, над которой работаете, вполне может осуществиться.  Неудачник НЕ ХОЧЕТ ЭТОГО СЛЫШАТЬ.

Он печется не о вас,  — о своем комфорте. Ему дискомфортно среди людей успешных. Итак…

 

Первый  рецепт:

Избегайте профессиональных неудачников и прерывайте с ними общение. Иначе вместе с ним опуститесь на дно.

 

 

*       *       *

 

 

Давно ли вы дарили букет любимому человеку? Делали другие подарки? Приглашали в кафе?

Вы о ком подумали, прочитав эти строки? О каком любимом человеке? Я —  о вас самих. Ведь если вы не умеете делать приятное себе или считаете себя недостойным приятного сюрприза, — другие тоже так будут считать.

 

 

 

 

— Ну что ты! Не нужно…

— Зачем тратился?

— Давай лучше купим тебе…

— Это лишнее…

 

В такие слова  окружающие могут легко поверить, и потом не обижайтесь.

Человек, упорно отказывающий себе в радости,  не может дарить радость другим. Где он ее возьмет, эту радость?

 

Рецепт второй:  не ждите, чтобы кто-то вас осчастливил. Позвольте себе создать радость собственными усилиями.

Вы этого достойны.

 

 

*       *       *

 

 

В жизни не все протекает гладко.  Случаются в ней неприятности. Понятно, что они не добавляют нам радости. Но есть простая техника, которая  поможет всегда сохранять положительный настрой.  Даже при плачевном положении дел.

 

Каждая ситуация имеет два полюса.  Первый называется «как ужасно, что…», второй —  «как здорово, что…».

На каком полюсе мы с этой ситуацией окажемся, зависит не от самой ситуации, а от нашего выбора.  Пессимисты и нытики  всегда выбирают «как ужасно…». Но вы же к ним не относитесь, правда?

 

Итак, пробуем перефразировать.

Как ужасно, что сегодня идет дождь и мне пришлось отменить прогулку!

Как здорово, что я сейчас не на прогулке, не вымокла под дождем!

 

Как ужасно, что я потерял  работу!

Как здорово, что теперь я вынужден искать другую и, возможно, новая работа окажется лучше прежней!

 

Как ужасно, что я поссорился с любимой девушкой!

Как здорово, что я осознаю, насколько она дорога мне и как плохо без нее!

 

Третий секрет:  всего-то на всего перефразировать…

Попробуйте так поступать.  Если получится, — вы – ОПТИМИСТ!

 

 

 

 

*       *       *

 

 

С чего вы начинаете свой день?

Нет, я не про зарядку, кофе или легкий завтрак.

Я про самую первую мысль, которая приходит в голову после пробуждения. Какова она? Со знаком «плюс»  или «минус»?

Возможно, вы просто не обращаете внимания на первую фразу, которая рождается в сознании еще почти в полусне. А  ведь она распечатывает ваш день и делает его.

 

—  Проклятье, опять на работу…

—  Снова не выспался(лась)…

—  Ненавижу будильник!

Так вы себя программируете на неудачный день.

 

Не лучше ли распечатывать день, приветствуя его?

— Здравствуй, новый день! Я тебе рад(а)!

— Сегодня мне улыбнется удача!

— Какое прекрасное утро!

 

 

«Вставайте, граф, вас ждут великие дела!»

По преданию, именно такими словами слуга французского аристократа, известного историка герцога Сандрикура Максимилиана Анри де Сен-Симона будил своего хозяина.

 

 

 

 

Четвертый рецепт:  попробуйте  стать себе таким слугой.

Поверьте, хозяин  будет доволен результатом!

 

 

 

 

*       *       *

 

 

 

Заведите специальный блокнот. В конце дня, перед сном отвечайте в нем на три вопроса:

 

— Что сегодня было хорошего?

— Что меня  по-хорошему удивило?

— Что я понял нового (осознал, получил опыт).

 

Записи необходимо делать ежедневно! И пусть это у вас войдет в привычку!

Но почему вечером, если настраиваться на позитив нужно с утра?

Элементарно, Ватсон.

Если вы знаете, что вечером нужно будет выложить на бумагу  хорошее и удивительное, то проснувшись, уже нацеливаетесь искать это хорошее.

Фокусируетесь на нем, а не на гадостях жизни и превратностях судьбы.

 

 

 

 

 

 

Рецепт пятый:  Фиксируйте радость на бумаге, и она не выветрится из головы.

 

Можете украсить записи в блокноте своими рисунками, коллажами, яркими наклейками. Это оживит процесс.

Через некоторое время вы захотите перечитать записи в блокноте. Это – домашняя аптечка первой доврачебной помощи при стрессе и унынии.

Кстати сказать, упомянутые лекарства выдаются без рецепта.

 

 

 

 

 

 

 

Три ошибки, которые часто совершают желающие образовать семью.

 

Многие девушки и одинокие женщины мечтают выйти замуж. Это нормально.  Многие девушки и женщины, мечтающие выйти замуж, находят себе мужей. Но  среди них немало тех, кто разочаровуется в своем выборе и мечтает, как бы избавиться от своего избранника. Почему?

 

Назову лишь некоторые причины.

 

 

 

 

Недавно в каком-то песеннике я наткнулась на шансончик с таким же названием – «Хочу мужа!». Песенка юмористическая, видимо, исполняется под рюмочку, но что у пьяного на языке…

 

Итак:

 

 

Хочу мужа, хочу мужа,

Хочу мужа я.

Принца, герцога, барона

Или короля…

 

 

Ошибка первая.

 

Завышенные ожидания.  Хотим все и сразу, не соизмеряя с тем, кем являемся мы сами и что имеем.

 

Одна девушка  на консультации четко заявила о своих намерениях – «окрутить» владельца  крупной фирмы. Задаю вопрос «Как думаешь, какую избранницу хочет для себя такой человек?», а потом —  «Что из этих качеств есть у тебя?».

Растерялась.

«Где он будет искать своих избранниц? Бываешь ли в этих местах ты?»

Растерялась…

 

Есть еще один важный вопрос. Получая какие-то блага, мы непременно чем-то жертвуем (блага редко падают нам с неба…).  Третий вопрос тоже поставил девушку в тупик: «Понимаешь ли, что владелец крупной фирмы не сможет уделять тебе и твоему ребенку достаточно времени? Управление фирмой забирает много сил и времени, так что на вас будут оставаться крохи…»

 

 

 

 

Во время дальнейшей беседы выяснилось, что на самом деле девушка больше нуждалась в тепле и участии, она ожидала, что муж будет полностью ею поглощен. А идея о «багатеньком Буратино» пришла к ней извне. Не ее желание…

 

 

 

 

Итак,  важно разобраться именно с вашими желаниями. Какой именно избранник нужен  именно вам?  Какие ценности и приоритеты есть у вас? Ведь если этого супруги не разделяют, — счастливой семьи не образовать. Что категорически вы не будете терпеть?  Какие недостатки избранника для вас не имеют большого значения?

 

Составьте портрет своего избранника: его характер, возраст, род занятий, материальное положение, цели и устремления, даже внешний вид (если он для вас имеет значение). Потом подумайте: какую избранницу может желать для себя такой человек? Если ваши возможности и его желания могут не совпадать, попробуйте опустить планку до более реальных запросов.

И – важно – где  «водятся» такие мужчины? Где вы можете их встретить и чем привлечь? Попробуйте чаще бывать и общаться именно в этих кругах.

 

 

Ошибка вторая.

 

Идеализация семейной жизни и катастрофизация статуса незамужней.

 

В той же развеселой песне, о которой я упоминала выше,  есть такие слова:

 

 

А без мужа –

Злая стужа

Будет жизнь моя,

Хочу мужа, хочу мужа, хочу мужа я.

 

Исполнительнице песни я задала бы вопрос: «А ты уверена, что с мужем твоя жизнь не превратится в «злую стужу»?»

Есть немало семейных людей, которые завидуют одиноким. Если выбор сделан неправильно, рай в шалаше может превратиться в ад в хоромах. К тому же это большое заблуждение, что кто-то придет извне и сделает тебя счастливым, если сам ты не умеешь счастливым быть.

 

 

 

 

Чтобы не ждать от супруга больше, чем он может дать, важно понять, что именно можете дать ему вы. Какую радость привнесете в дом? Какие кирпичики именно вы вложите в фундамент семейного счастья?

Попробуйте стать счастливыми именно сейчас, пока вы еще свободны. Наполните свою жизнь смыслом и счастьем, чтоб  было что отдавать, когда вы окажетесь в браке.

Цените то, что имеете в своем статусе: больше свободного времени, полную свободу передвижения и выбора занятий, контакты с большим количеством друзей и знакомых. Все это существенно уменьшится, когда на вашем пальце окажется обручальное кольцо.

 

Ошибка третья.

 

Соглашаться на любого мужчину, который зовет замуж, питая иллюзии, что в семейной жизни вы его измените.

 

 

Может, эти слова из незатейливой песенки, — ваши мысли?

 

Пусть он черный, как ворона,

Вымазан углем,

У меня б носил корону –

Был бы королем.

 

Во-первых, чтобы рядом с вами оказался король, нужно самой быть королевой. Во-вторых, кто вам сказал, что ваш избранник вообще хочет меняться?

 

Каждый человек желает, чтобы его принимали таким, каков он есть. В этом случае он будет чувствовать  себя в семье комфортно. А если ему приходится постоянно играть чужую роль, в конце концов,  у него наступит усталость, получится, как в песне «…и я лечу туда, где принимают».

 

Еще большая иллюзия относительно вредных склонностей  избранника как  злоупотребление спиртным, насилие, разгульная жизнь. Если  такой человек не изменился во время ухаживания, —  в браке (когда вы уже «завоеваны» , он уж точно не изменится.

Даже если  влюбленный в вас человек  начинает изменяться во время ухаживания, — это еще не гарантия его стабильности. Возможно, он захочет покончить с этими изменениями, когда цель  — брак с вами – будет достигнута.  Смотрите на жизнь реально.

 

Я желаю вам правильного выбора и… оставаться счастливыми в том статусе, в котором вы находитесь.

Люди, обращающиеся за поддержкой к психологу, иногда даже не осознают, что являются насильниками или их жертвами.  Они хотят изменить отношение к себе других, не изменяя свое отношение к себе. Насилие так плотно входит в их жизнь, что без него они уже не видят своей жизни. Не верят, что вообще можно жить без него.

 

Почему так случается?

 

Чаще всего мужчины прибегают к насилию, так как не знают, как решать проблемы по-другому, то есть конструктивно. В родной семье они наблюдали только силовое решение вопросов. И потому, даже ненавидя своих отцов за их агрессию, повторяют ту модель взаимодействия с близкими, которая им знакома.

 

 

 

 

 

Сразу хочу заметить, что не все потеряно, если человек осознает этот  вредоносный сценарий и начинает работать, чтобы переиначить его в своей взрослой жизни.

 

Есть и вторая причина. Если мальчика унижали и обижали, но за него никто не вступался, он может затаить злобу. Желание взять реванш над  обидчиками порой возникает спустя много лет после  унижений. Затаенная агрессия будет пущена в ход тогда, кого мальчик, ставши  мужчиной, встретит того, над кем он получит власть. Не важно, что злится он на маму, вымещать будет на жене.

 

Заметив  проявление  агрессии в своем ребенке (даже по отношению к кошке или голубю), задайте себе вопрос: защищаю ли я своего ребенка? Чувствует ли он себя безопасно в моих объятиях? Позволяю себе или нет проявлять по отношению к нему нежность,  ласку или муштрую, упрекаю за то, что не дал сдачи? Не являются ли мои слова и поступки обидными? Не унижаю ли человеческое достоинство своего малыша?

 

 

 

Попробуйте изменить методы воспитания, убрать из своей педагогической обоймы оскорбительную речь и ремень. Если и это не принесет желаемого результата, — обратитесь к психологу. Возможно, нужно что-то изменить в вас?

 

Какие девушки чаще всего попадают в лапы домашних насильников (папы и мамы, читайте внимательно!).

 

Самые первые кандидатки —  выросшие в семье, где насилие процветает. С детства девочка привыкает к тому, что папа бьет, а мама терпит (а мамы ведь все делают правильно…).  Значит, это – нормально. Встретившись с насильственными действиями еще во время ухаживания, такие девочки даже не понимают, что вот оно – насилие , уже  началось.  Но ведь это только начало (которое важно не пропустить!).

Настоящее насилие начнется позже. Это случится, когда женщина уже   будет в силках – либо в законном браке (а такую даже милиция не спешит спасать – семейное дело, мы в это не вмешиваемся), либо беременная, либо с маленьким ребенком на руках (финансовая зависимость).

Так что мамы, живущие с агрессорами «ради детей», вы готовите своим дочерям ужасное будущее. Остановитесь!

 

 

 

 

Подвержены влиянию насильника также девушки, которых в родительской семье не хвалили, не поддерживали. Они выросли  с мыслью, что недостойны настоящей любви. Им кажется, что то, что их хоть кто-то выбрал, – уже счастье. И другого не может быть. Потому терпеть, терпеть, терпеть…

 

Папы, делайте комплименты своим дочкам! Мамы, заверяйте их, что они красивы и любимы. Объясняйте, что насилие (ни в какой форме!) не приемлемо. И жестоко не наказывайте своих детей. Иначе жизнь для них станет сплошным наказанием…

 

 

 

Почему немало женщин терпят насилие? Расхожая мысль, которой некоторые люди объясняют эту причину: им это нравится. Вторая из той же серии: значит сама виновата, хороших жен не бьют.

 

Должна сразу разочаровать любителей незатейливых выводов. Мазохисток далеко не так много, как жертв домашнего насилия. И бьют жен всяких. Даже очень хороших. Агрессор нападает на свою жертву не потому, что с ней что-то не так, а потому что с ним что-то не так.

 

 

 

 

Но почему же все-таки женщины продолжают жить в такой ужасной атмосфере? Потому что питают иллюзии.

 

Заблуждение  первое. «Он же меня не бьет».

 

Тот, кто впоследствии поднимет на вас руку, может начинать с малого. Оскорбительная речь. Вы терпите ее? За этим последуют замахивание или толчки. Вам могут больно сжать руку или схватить вас за одежду. Это – всего лишь разведка боем: будете ли вы терпеть издевательства и если да, то до какой степени. Физическое насилие часто  вырастает из брани и унижений. Не пропустите его!

 

Заблуждение второе. «Он меня любит. Просто я поступила неправильно. В следующий раз все сделаю по-другому, — и он со мной будет обращаться по-другому».

 

Не будет.  Пересоленный суп или не поглаженная вовремя рубашка – не причина, а повод. Даже если вы будете все делать правильно, насильник найдет, за что  «зацепиться». Ваше идеальное (насколько это возможно, конечно) поведение не гарантирует спокойной жизни рядом с таким человеком. Он может быть просто зол на себя или какие-то обстоятельства, не зависящие от вас, на «молодца, против которого он сам овца».

Если насильнику нужно на вас разрядиться, он что-нибудь придумает: не так на него посмотрела, что-то кому-то о нем плохого сказала (даже если не сказала), с кем-то флиртовала или даже изменяла (хотя не вооруженным глазом видно, что это были чисто деловые отношения, которые вы и не думали скрывать). Даже ваше молчание может разозлить его. Не меньше, чем ваши оправдания.

 

 

 

Заблуждение третье. «Это случилось всего лишь раз. Он искренне раскаялся и больше так не станет поступать».

 

Станет. Где раз, там и два. Ведь если человек переступил черту дозволенного, и его не остановили, он будет все больше и больше нарушать ваши границы.

Раскаиваться он может вполне искренне. Но — до следующего случая. Ведь это его привычный способ реагировать на трудности или конфликты.  Чаще всего именно такой сценарий взаимоотношений этот человек  видел в своей семье и усвоил его. Чтобы научиться действовать по-другому, нужна помощь специалиста и долгий упорный труд. Но беда в том, что сам насильник часто перекладывает ответственность за свое поведение с себя на свою жертву. В этом случае он вряд ли захочет изменяться.

 

Заблуждение четвертое. «Если не выносить сор из избы, оно как-то само рассосется». Позиция страуса,  который закапывает  голову в песок, чтобы опасность миновала.

 

Больше всего насильник боится огласки, потому что за жертву могут вступиться другие люди. Если вы «просто упали с лестницы» или «поскользнулись на апельсиновой корке» (семь раз), значит творить зло он может безнаказанно.

 

Заблуждение пятое. «Если я не буду работать, общаться с родными и подругами (ему они не нравятся), он успокоится».

 

Насильник часто говорит: «Зачем тебе работать? Я что, денег на семью не заработаю?», «Не нужна тебе эта подружка, она гулящая!» или «Твои родные настраивают тебя против меня». На самом деле, сознательно или подсознательно он желает взять вашу жизнь под свой безраздельный контроль. Вы будете полностью от него зависимы, и уйти  вам будет страшно и некуда.

 

 

 

 

Заблуждение шестое.  Оно касается тех, кто только  развивает свои отношения. «Поженимся (рожу ребенка) – и все изменится, он будет больше меня любить».

 

Все в точности наоборот.  Насильник может сдерживать себя до поры до времени. Когда вы поженитесь, забеременеете или родите ребенка, вы будете больше в его власти, ведь тогда уйти от него будет намного труднее. И вот тогда…держитесь!

 

Уходите, пока не совершили ошибки. Исправить ее будет гораздо сложнее, чем уйти от человека, с которым не успели связать свою жизнь.

 

 

 

Такой вопрос возникает у женщин, подвергающихся насилию.   Многие считают, что на него нет ответа, потому  смирились и тихо гаснут…

 

 

 

 

 

 

Действительно, на раз-два с насилием не покончить. Проблема

имеет три аспекта:

 

— психологический (победить свою неуверенность, свои страхи и комплексы);

—  юридический (разобраться в  своих правах и заручиться поддержкой правоохранителей);

—  бытовой (научиться самостоятельно справляться с финансовыми  и другими проблемами, обеспечивать себя и детей).

 

Делать  эти три шага к свободе нужно в комплексе, причем именно в такой последовательности.

Если психологически женщина не готова существовать автономно, если она считает, что «папа бил маму, она терпела, и я должна», если надеется, что   «все образуется, муж образумиться, нужно только время», — то дальнейшие шаги  делать не будет. А если и сделает, они не увенчаются успехом.

Пока  женщина играет роль жертвы, насильник будет играть свою.

 

 

 

 

 

Некоторых женщин удерживает рядом с жестоким супругом  ощущение собственной никчемности.

 

Откуда это  ощущение? От того, кто ее угнетает. Он любит повторять «ты никто и звать тебя никак», «кто тебя такую возьмет в жены?» или еще конкретнее —  «кому ты нужна с двумя детьми?».  Обесценивает то, что жена делает, на каждом шагу критикует. В такой обстановке нетрудно поверить, что без мужа  (даже такого никчемного!) не проживешь.

 

Мужчины, склонные к насилию, часто берут в жены тех, в ком каким-то образом угадывают потенциальных жертв. Некоторые девушки выросли в  неблагополучных семьях, откуда мечтали  поскорее вырваться. Эти семьи  (порой многодетные) их просто «спихнули»  первому попавшемуся жениху, чтобы избавиться от лишнего рта и  освободить лишний угол. Таким девушкам просто некуда вернуться…

 

 

 

Почему психологический аспект является первым и важнейшим в стремлении покинуть территорию насилия?

Побитые или даже покалеченные жены иногда подают заявление в милицию и… на следующий день его забирают. Начинают жить отдельно, например, в реабилитационном центре, где их приютили, и возвращаются к своему мучителю.  Почему? Не сделали первого шага.

 

Итак, первый шаг: избавиться от комплекса жертвы. Понять откуда он взялся, поверить в себя, увидеть собственные ресурсы. Но так как «хвост» жертвы тянется еще с детства, он достаточно прочно закреплен во взрослом возрасте, то справиться с этой задачей в одиночку крайне трудно. Здесь нужна поддержка специалиста.

 

 

 

 

Психологи и психотерапевты (я в их числе) готовы оказать такую поддержку. Обращайтесь.

Два следующих аспекта проблемы рассмотрим в следующей статье. 

 

 

В предыдущей статье я объясняла, почему важно сперва проработать проблему с психологом. Чтобы активно действовать, нужно победить в себе комплекс жертвы, страх, предубеждения.

 

 

 

 

Второй аспект проблемы – юридический.

 

Многие женщины, живя под одной крышей со своими угнетателями,  даже не подозревают, что в отношении их совершается уголовное преступление. Им кажется, что это просто вопрос морали.  Они не ведают о таких статьях Уголовного кодекса Украины, как 126 «Побои и истязания», 129 «Угроза убийством», 195 «Угроза уничтожения имущества».  Слыхом не слыхивали  о том, что  в нашей стране  в 2017 году  принят Закон о насилии в семье, и он вступил в силу с января 2019 года. Не знают, что отягчающим обстоятельством этого преступления  является  его совершение в присутствии ребенка.

 

Очень важно изучить (тут ГУГЛ вам в помощь!) все нюансы и практическое применение этих законов.  Зачем это нужно?

 

Насильники, как правило, распоясываются не на людях, а наедине со своей жертвой. Коллегам и знакомым они могут казаться белыми и пушистыми. Такие мужчины стараются скрыть от посторонних глаз свое  противозаконное поведение и запугивают своих жен, чтобы те «не выносили сор из избы». Или стараются загладить вину – до следующего случая. Почему?

 

 

 

Потому что «молодец среди овец, а среди молодца и сам овца».

Насильник признает только силу, превышающую собственную. Он понимает, что правоохранительные органы имеют средства,  власть и полномочия наказать его. А перед силой он трепещет.

Запуганные женщины, сами того не подозревая, подыгрывают своим тиранам.  Когда другие замечают побои на их лице или теле, они говорят: «С лестницы упала», «ударилась» и т.д. Иными словами предпочитают, чтобы сор оставался в избе. И насильники этим пользуются.  Вдумайтесь в этот парадокс: женщины стыдятся того, что против них совершено преступление. Стыдятся ли этого те, кто это преступление совершает?

 

 

 

 

Важно понимать, что вы имеете полное право не только  прекратить насилие, но и наказать насильника.  Иногда удается  присмирить его напоминанием того, что заявление о его побоях уже лежит в милиции, и в случае чего…

 

Итак, важно заручиться юридической поддержкой. Киевлянки  могут получить ее бесплатно в Киевском городском центре для женщин на ул. Мельникова, 20.  Такие центры существуют и в других городах Украины, например, в Харькове, Одессе, даже в небольшом поселке Верховина, райцентре Ивано-Франковской области, есть центр социально-психологической помощи, где  жертвы насилия не только проживают, но и получают «полный пакет консультаций».

 

Предвижу возражения: «наше законодательство…», «наша полиция…». Да, несовершенны! Да, нужно порой нажимать на них, чтобы они предприняли какие-то меры!  Именно для этого нужен первый шаг – уверенность в себе, в своей правоте и знание законов, юридическая грамотность.

 

Следующая статья  – о третьем, не менее важном, шаге на пути  к освобождению  от «рабства». Впрочем, можно это слово в данном контексте и не брать в кавычки…

 

 

 

 

Насильник – слабак. Иначе он не стал бы доказывать свою правоту кулаками, унижая беззащитную женщину. Но давайте будем честны перед собой – он сильнее вас, женщины, терпящие насилие.

Пишу это не для того, чтобы вас обидеть, а для того, чтобы вы поняли необходимость шагов 1 и 2 , о которых я писала в предыдущих статьях.  То есть без решения психологического и юридического аспекта проблемы вам будет трудно уйти с территории насилия.

 

Третий аспект – бытовой.  Часто он сдерживает женщин  от решительных шагов.  Они тревожатся: как я одна справлюсь? Смогу ли содержать себя и детей? И даже смешное – кто будет чинить краны или ремонтировать сломанный утюг?  Даже  такие ничтожные причины, решаемые с помощью наемных мастеров, могут тормозить жертв насилия!

 

 

 

 

Неуверенность многих из них вполне понятна. Часто за насильников выходят замуж совсем молодые, неокрепшие девушки из неблагополучных семей. До вступления в брак они не успевают ни приобрести специальность, ни получить образование. Некоторые из них спешат родить ребенка («может, тогда супруг подобреет…»), но не успевают закончить школу.

Такие женщины  всецело попадают в зависимость от своего мучителя.  А он эту зависимость закрепляет: «Нечего тебе тратить время на учебу, ты замужняя женщина!», «Зачем тебе работать, если я приношу деньги в дом?».  Иногда эта ловушка кажется вполне даже  заманчивой: муж заботиться обо мне, освобождает от дополнительных обязанностей. Но главная его цель –  чтобы вы без него не смогли существовать. Для этой же цели он  может отвадить от вас родных, близких и друзей.

 

Но, дорогие мои, вам же не 90 лет!

Вы  еще можете стать самостоятельными, какими приходится становиться незамужним женщинам – их немало!  Поинтересуйтесь, как они справляются с бытовыми проблемами. Запишитесь на какие-нибудь краткосрочные курсы, где бы вы могли приобрести специальность. Поинтересуйтесь, может, вам положены льготы. Подайте на алименты (кстати, это можно сделать, даже находясь в браке). Заведите необходимые знакомства, наладьте контакты со старыми друзьями и своими родными. Активнее подключайте детей к домашним делам, а кое-кто из старших может  даже помогать вам зарабатывать.

 

 

 

 

И последнее. Если вам некуда бежать, найдите такую  работу, где вас обеспечат жильем. Некоторые пожилые и немощные люди готовы даже  завещать свою квартиру или дом тому, кто их досматривает.

 

Я желаю вам сил и мужества.

Верю, что вы справитесь.

Готова в этом помочь как психолог.