Рубрика: Статьи

Часть 13.  Предприимчивость

 

Она может стать подспорьем в тяжелые часы пандемии.

 

Не ошибусь, если скажу, что труднее всего это качество проявлять рожденным в СССР.  Политика партии  и правительства тогда была такой: мы о вас заботимся, вы принимаете заботу и ровно столько ее, сколько вам положено. Положено теми же партией и правительством.

 

 

 

 

 

 

Сто рублей зарплата, дешевая колбаса, путевка в пионерлагерь для  детей за  10 рублей и  санаторий (дом отдыха) за счет профсоюза. Люди жили в полной уверенности, что они в полной безопасности. Как вдруг…

 

Чернобыль. И международные велогонки по радиоактивной территории, и первомайский парад. Не было даже предупреждения о том, что нужно закрыть форточки и не выпускать на улицу детей.

Моя сестра так поступила, потому что муж ее подруги, физик-ядерщик,  работал в соответствующем институте, имел дозиметр и знал, что с мирным атомом шутки плохи. Он под большим секретом (это официально  считалось «сеять панику»)  рассказал своей жене, а жена – моей сестре (тоже под большим секретом) о том, что радиоактивный фон в Киеве зашкаливает, и детей с улицы нужно забрать. У других знакомых случилась беда – сынишка находился в гостях у бабушки в (внимание!) селе под Народичами. Он целый день играл в песочнице на дворе и получил серьезную дозу облучения. Их далеко не сразу эвакуировали, но знакомые дозиметристы предупреждали об опасности – в доме все «звенело».

 

Я  познакомилась с этой семьей на Курилах, куда они вынуждены были уехать, так как у мальчика семи лет медицинская карточка была толще, чем у многих стариков.  Знакомые  медики посоветовали этой семье вывезти ребенка подальше от реактора и промышленных выбросов, поближе к морю. И родители благодаря собственным связям и своей востребованной профессии оказались на острове Парамушир на берегу Охотского моря.

 

Случился серьезный облом. Люди, надеявшиеся на государство, были им жестоко обмануты («все в порядке, радиации нет, и она все время уменьшается»). Чернобыльцы  оказались фактически брошенными. Переселенцы в селах получали под огороды худшие земли, о героях Чернобыла в скорости забыли, пошатнувшееся их здоровье мало интересовало любимое, но не любящее их государство.

 

Рожденные в СССР (за редким исключением!) не привыкли к тому, чтобы брать инициативу на себя, приспосабливаться к новым условиям, находить какие-то внутренние ресурсы, чтобы наладить полноценную жизнь.

У этого поколения выросли дети, многие из которых (к счастью не все!)  были  подпитаны убеждениями советского человека: кто-то позаботиться, как-то решится, мне должны.

 

 

 

 

 

Ситуация с пандемией в который раз подтвердила необходимость быстрого реагирования на экстремальные ситуации,  умения находить ресурсы и вскрывать резервы.

 

Есть люди и целые организации, которые сориентировались довольно быстро. Например, в том магазине, где я покупаю продукты, всегда немного людей. С самых первых дней карантина  (другие спохватились не сразу!) на его дверях появилось объявление  о том, что помещение каждые три часа кварцуется, что заходить в магазин  нужно по нескольку человек, а от продавцов я услышала, что ящички, где покупатели оставляют вещи  тщательно хлорируются. Может, превентивные меры принимали и другие торговые точки, но я об этом не знала. Как думаете, какой магазин я выбрала для совершения покупок?

 

 

 

 

 

Прямо на кассе в этом магазине стоят чекушки с водкой и объявление о том, что водка – лучший дезинфикатор. По правде говоря, она не тянет на лучший, так как там 40-градусный спирт, а для дезинфекции нужен 60-градусный.  Но водку стали охотно разбирать 😉  Видела даже интеллигентного вида бабушку-старушку, покупающую заветную бутылочку.

И еще существенная деталь: на дверях рядом расположенной  аптеки   висит объявление, что медицинских масок в продаже нет. А в моем любимом магазинчике они есть! Там есть и защитные перчатки, дезинфицирующие растворы. И, кстати сказать, белорусский шоколад, самый лучший шоколад в мире!  Я не видела его нигде.

 

 

 

 

 

И вот оно правило предприимчивости: «Хочешь иметь то, что не имеют другие, — делай то, что не делают другие».

 

Еще пару слов о масках. У нас происходит сейчас прямо маски-шоу.  Их в аптеках нет, но многие люди откуда-то достают.  Наверное, по блату.  Наша промышленность к быстрой перестройке не была готова. А ведь изготовление масок – плевое дело для тех, кто «шьет сарафаны и легкие платья из ситца». Но кое-кто из предпринимателей сориентировался мгновенно. Они  изготавливают и продают маски через Интернет с доставкой по Новой почте. Представляете, как за короткий срок в разы повысятся их доходы? Более того, некоторые маски они делают со смешными рисунками и со смыслом, чтобы те были еще и прикольными. Скажем так, они больше прикольны, чем полезны, но люди покупают. Потому что на безрыбье…

 

Еще о предприимчивости. На щите возле входа в  мой подъезд появилось объявление от фирмы «Ясен свит» про доставку на дом  яиц. Ясен пень, что «Ясен свит» обгонит своих конкурентов, так как зачем идти в магазин, когда можно все получить, не выходя из дома?

На том же щите сегодня я увидела объявление, что продаются гипсовые фигурки, которые  можно расписывать разными красками. Раньше таких объявлений я не встречала. Но раньше дети учились в школе и ходили в разные кружки и спортивные секции. А теперь родители понятия не имеют, чем их занять. И вот – пожалуйста, шпаргалка на щите! 🙂

 

В этом посте, говоря о предприимчивости, не могу не  упомянуть, что  ситуация с пандемией это еще – проверка на вшивость. На Фейсбуке  появилось хвастливое  объявление: «В то время, как все цены поднимают, мы – снижаем». Там изображена маска, которую я купила в любимом магазинчике за 20 гривен, обозначены перечеркнутая цена 600 и «скидка» до 399 гр. Ребята, вы заигрались.

Вспомнилось коротенькое стихотворение Тараса Шевченко:

 

Запалили у сусіда.

Нову добру хату.

Злі сусіди, погрілися.

Й полягали спати

 

 

Нагреть руки на чужой беде – это не предпринимательство, это предательство. И свинство.

 

Коронавирус и связанный с ним карантин учит нас гибкости. Многие люди потеряли  работу. В том числе престижную. Они сидят дома и тоскуют об утраченных возможностях. А мой приятель, который оказался в положении безработного,  так как  теперь не может зарабатывать своей профессией, нашел  по Интернету работу курьера. Говорит, сейчас она очень востребована.  У него нет машины или мотоцикла. Он взял у младшего брата велосипед и собирается на нем работать. Браво, дружище!  Верю в тебя! Ты в этой жизни не пропадешь!

 

 

(продолжение, часть 14)

 

 

 

 

Часть 14.  Маленькие лайфхаки большого карантина  

 

Итак, вы, наверное, уже поняли, что каждый из нас может не зря проживать дни вынужденного карантина. Кто-то  приобретает новые навыки, кто-то работает над «недокачанными» качествами, кто-то открывает что-то в себе и в других. А кто-то начинает понимать ценность жизни и ценить себя в этой жизни.

Важен даже небольшой опыт. Каким собственным опытом проживания пандемии вы можете поделиться с другими?

 

Хочу поделиться своими  «маленькими хитростями» — так раньше говорили о том, что теперь называют новомодным словом «лайфхак».

«lifehack» — это полезные и простые советы, которые способны облегчить нам жизнь.

 

Что лично мне облегчает жизнь на данном этапе жизни?

 

Идем по балансной модели. Кто был у меня на тренинге, тот понимает, о    чем я («кто не был, тот будет, кто был, — не забудет» 😉 ).

 

 

ТЕЛЕСНОЕ

 

 

Учитывая то обстоятельство, что приходится меньше  обычного двигаться, стараюсь ходить по улице в темпе, делать зарядку чуть дольше обычного (добавила некоторые упражнения), а то и несколько раз в день. Стараюсь меньше пользоваться лифтом. Ходьба по лестнице и хороший тренажер, и  снижение риска быть зараженным в тесном лифтовом пространстве.

 

Так как в состоянии стресса (в котором мы все сейчас пребываем – кто больше, кто меньше) хочется сладкого, но есть опасность набрать лишние кг, я позволяю себе три кубика черного шоколада в день и мандаринку (шоколад, как и банан – продукт антистрессовый, первый поддерживает сердце. Второй — тонус). Раньше я предпочитала памело (там меньше сладости), но сейчас Made in China  меня останавливает. Возможно, и неоправданно…

 

Заказала себе через Новую почту Мате – парагвайский чай.  Раньше любила его подолгу тянуть из калебасы через бамбилью, читая на балконе. Потом цена стала «кусаться», и мое удовольствие гавкнулось. Мате мне нравится не вкусом (ничего особенного), но тем, что он дает тонус, но не подстегивает нервную систему, как кофе.

Так вот. Именно сейчас я решила позволить себе этот щедрый подарок. Он как бы возвращает меня в «мирное время». Раз я могу себе это позволить, — все не так уж и плохо – думаю я 😉

 

 

 

 

 

 

 

 

 

По поводу  санитарии. Когда намыливаю руки, намыливаю также краны. За 30 секунд, что мыло находится на руках, оно, надеюсь, успевает убить вирусы и на кранах. Ведь кран я открываю грязными руками, а закрываю чистыми.

 

ДЕЙСТВИЯ

 

Собираясь в магазин, делаю переучет продуктов и составляю список, чтобы ничего не забыть и делать меньше вылазок в опасное место. Для покупок приспособила рюкзачок и два пакета – в каждую руку, чтобы не было перекоса позвоночника.

 

Именно сейчас стараюсь не столько заниматься рутинной работой, сколько захватывающей меня. Особенно той, что помогает переключиться с проблемы на решение, с кризиса на новые возможности.

 

Снова взялась за фотоаппарат, так как он позволяет концентрироваться на красивом.

 

 

 

 

Очень помогает пережить эти дни учеба и повышение своей квалификации. Так как эти занятия – не о вчера и даже не о сегодня, — о завтра. Если есть завтра, значит, и сегодня имеет смысл.

 

 

КОНТАКТЫ

 

 

Я не очень контактный человек, и для меня уединение  — это тоже ресурс. Но уединение не равно никомуненужности. Я делаю звонки тем, кто, предполагаю, может сейчас больше всего тревожится, кому нужна моральная поддержка. Молюсь за этих людей. Для меня молитва – это не ритуал, это контакт с Богом…

С радостью принимаю поддержку от друзей, и позволяю себе озвучивать даже свои негативные чувства. Признаюсь себе, когда тревожусь, когда злюсь, когда подкатывает уныние. В такие моменты включаю соответствующую моменту музыку и, если хочется плакать, плачу. А вы думаете, эта опция у психологов не работает? 😉

 

 

СМЫСЛЫ

 

Продолжаю повышать свой духовный потенциал. Нахожу те библейские стихи, которые соответствуют времени и ситуации. Это – островок надежды, который не дает впасть в уныние.

 

К своему удивлению отрыла в своем архиве собственное стихотворение о пандемии 1918-1919 годов. Тогда «испанка» (не «китаянка»…) за несколько месяцев унесла 20 млн. жизней. Единственным местом на  земле, не затронутым этим гриппом, был маленький остров Святой  Елены.

 

ОСТРОВ ЕЛЕНЫ

 

Спасенье есть – на острове Елены.

А тут — испанка, паника и смерть.

Людей не защищают даже стены.

Вода грязна. Земля уже не твердь.

 

И нет чинов. Нет бедных и богатых,

Их смерть загнала под один ранжир.

Простых и знатных, холостых, женатых  —

Всех грипп в одну могилу уложил.

 

Так  где же остров? Там мое спасенье!

Он далеко, но я смотрю в бинокль.

Увы, есть смерть, но будет воскресенье,

И пусть один, но ты не одинок.

 

Плывем, барахтаемся, мокрые одежды

Пытаются на дно нас утянуть…

………………………………………

 

Средь моря слез горит маяк надежды,

И он нам не позволит  утонуть.

 

 

Все пандемии когда-то прекращаются.

Нужно просто дождаться…

 

(продолжение, часть 15)

 

 

 

 

 

Часть 15.  Любовь созидает…

 

А теперь напишу о высшем пилотаже в преодолении пандемического страха.

На него способны  люди, по-настоящему влюбленные в жизнь. Ведь когда любишь, сосредотачиваешься на лучшем, а плохое просто понимаешь и принимаешь. Плохое, как в жизни, так и в нас самих, безусловно, есть. Все дело в том, на чем мы сосредотачиваемся…

 

 

Любить жизнь – это не просто выстоять, это восторжествовать.

 

В Ютубе я видела сюжет, где женщина с любовью учила пользователей, как за 5 минут сшить маску, используя обычную ткань, зажим от упаковки хлеба или от скоросшивателя. А на Фейсбуковской странице «Шитье и корой» выложены потрясающе забавные, оригинальные и даже красивые маски и даны их выкройки. Вдумайтесь: пока одни люди  бесполезно оббегивают городские аптеки в поисках  защитной марлевой повязки, другие – творят  на благо ближних. Не знаю, защищает ли реально от коронавируса самодельная маска (как и медицинская, кстати), но от черствости и праздности, а также от уныния и бессилия она точно защищает.

 

 

 

 

 

 

 

В Интернете можно также найти коллажи, рисунки и прочие произведения искусства, порожденного борьбой с унынием и отчаянием по поводу пандемии. Даже инструкции, связанные с поддержанием санитарии в  период карантина, кое-кто умудряется сделать забавным и оригинальным зрелищем! Тот передает это в песне, другой в танце, третий эпизодами из фильмов и мультиков. Мы смотрим на это – и душа радуется! Что может быть лучше, чем дарить людям радость в безрадостную  пору?

 

Но где брать вдохновение, когда кругом такая печалька – закрытые магазины, театры, музеи и развлекательные центры, опустевшее метро, запертые офисы?

 

Обращайте внимание на то, что коронавирусу не подвластно. Все так же пробиваются из-под земли новые и новые цветы, как ни в чем не бывало, поют птицы, все так же прекрасны рассветы и закаты, облака над головой меняют свои формы и  очертания. Вы заметили, что солнце уже  по-весеннему светит? Что дети также весело дурачатся и также сосредоточенно играют своими куклами и машинками, как и «в мирное время»?

 

 

 

Выходя на улицу (или хотя бы на балкон), глядя в окно, замечайте прекрасные перемены, делитесь своими наблюдениями с ближними, фотографируйте, рисуйте, пишите стихи и рассказы (а почему не романы???), уделяйте внимание родным и друзьям (хотя бы просто разговаривайте с ними по телефону дольше обычного), ободряйте их.

Если будете зорко всматриваться и вслушиваться в эту чудесную конкретику, то абстрактный коронавирус, который вас, может быть, вообще никогда не коснется, уже не будет казаться вам таким ужасным и неизбежным.

Вирус страха будет побежден.

 

 

 

— Чем же все это закончится?

— Будет апрель.

— Будет апрель? Вы уверены?

— Да я уверен! Я уже слышал

И слух этот мною проверен —

Будто бы в роще сегодня звенела свирель.

— Что же из этого следует?

— Следует жить,

Шить сарафаны и легкие платья из ситца.

— Вы полагаете, все это будет носиться?

— Я полагаю, что все это следует шить!

 

 

 

 

Поздравляю, апрель уже наступил! Так что можете приступать к сарафанам.

 

 

 

Желаю всем всяческого здоровья —  физического, эмоционального и духовного!

 

Venceremos!

 

(Читай Послесловие)

 

 

 

Послесловие

 

Апрель – мой любимый месяц. В нем становятся явными признаки возрождения земли. Ее летаргический сон, наконец-то, закончился пробуждением. Это сулит и тебе предстоящие перемены.

Даже если жизнь кажется рутиной и застоем – не превращай ее в отстой.

 

 

 

 

 

За один цикл (24 часа) утро сменяется утром.

За один цикл (календарный год) обновляется вся природа.

За один цикл животные линяют, сбрасывая шерсть, и у них нарастает новая.

За один цикл змея сбрасывает кожу и становится уже как бы немножко другой змеей.  Надеюсь, чуть добрее 😉

 

Заметьте:  все это – не умирает, но обновляется.

 

 

 

 

За один цикл (календарный год) обновляются почти все клетки нашего организма – хотим мы того или нет – мы так СКОНСТРУИРОВАНЫ. Мы запрограммированы на перемены к лучшему!

 

Болезнь, охватившая сейчас весь мир,  тоже имеет начало и конец. «Все пройдет, как с белых яблонь дым», мир обновится. Сбросит старую кожу. Может, тоже станет хоть чуть-чуть добрее? Хотя бы перестанет

Воевать: страна со страной, правительство с народом, человек с человеком и каждый с собой в отдельности…

 

Мы восстановимся после вируса страха и не просто начнем новую жизнь, —  мы начнем ее уже в другом качестве. Ведь инкубационный период всех наших вирусов страха и прочих заморочек пройдет. Все тайное уже сейчас  понемногу становится явным.  Можно поставить диагноз, без которого излечение было бы затруднительным.

 

Когда пандемия  обломится, мы уже будем знать, как ценна, и в то же время хрупка, человеческая жизнь, как беззащитен человек перед многими процессами (мы узнали, что мы не боги, и что не все нам подвластно, даже если живем в высокоразвитых странах). Мы поняли цену дружбы и пересмотрели свои взаимоотношения с разными людьми и… с самим собой. Мы увидели свои лучшие и худшие качества и поняли, что первые нужно развивать, а вторые искоренять, потому что они портят жизнь окружающим и нам самим.

 

Мы многое поняли и, надеюсь, многое изменим теперь из того, что нам реально под силу изменить. Остальное просто примем и отпустим. Об остальном позаботиться Тот, Кто может все.

 

 

 

 

 

Ко мне (циклично) приходит такое понимание (даже без вируса в короне) в каждом апреле. Я возрождаюсь.

Не ждите, пока вирус откинет копыта.

Возрождайтесь со мной!

 

 

 

А

 

 

 

АПРЕЛЬ

 

Кричат вороны и кружатся вороны,

все ждут, когда я замертво свалюсь.

Но друг Апрель опять приходит вовремя

и солнцем проливным смывает грусть.

 

У вишен ветки — словно пальцы мельника,

сдувает ветер лепестки в траву.

И если дожила до понедельника, —

до воскресенья точно доживу.

 

Воскреснет сад, души бутон раскроется,

Засыплет рифмами тетрадные листы.

Все замыслы врагов моих расстроятся,

и сбудутся друзей моих мечты.

 

Настанет праздник и на нашей улице,

а безнадега разожмет тиски.

Депрессия с апрелем не рифмуется

и просто выпадает из строки.

 

 

Написано в 2006 году…

Один цикл (у меня он длился 14 лет) завершился.

Жизнь продолжается 😉

 

 

Коронавирус страха выдохся 😉

 

Техника 10+1

 

Я открыла для себя быстрый и приятный метод выхода из стрессовой ситуации. Вы можете им воспользоваться.

 

Человек, находящийся в подавленном состоянии, имеет так называемое туннельное мышление. Он не видит того, что происходит за рамками его стресса, не воспринимает положительной информации и сосредоточен на своей проблеме или своем горе. Что нужно сделать, чтобы выйти из туннеля?

Я обозначила это правило  10+1. Что это значит?

 

 

 

 

 

 

Поставьте перед собой цель в течение дня (а лучше — часа!) сказать что-то приятное десяти людям. Сделайте комплимент жене, похвалите дворника, старательно расчищающего дорожку около вашего дома, позвоните старому другу и скажите, как он ценен для вас. Напишите позитивный отклик  на пост кому-то (пусть даже незнакомому) в Фейсбуке или другой социальной сети. Скажите что-нибудь приятное вежливому продавцу, хорошо обслужившему вас. В конце концов, похвалите хозяину его собаку!

 

 

 

 

 

 

Почему это работает?

 

Во-первых, вы расширяете туннель. Вам ведь нужно найти хоть что-нибудь хорошее в людях, окружающих вас, а для этого — сосредоточиться именно на поиске этого положительного.

 

 

 

 

 

Во-вторых, может,  и не от всех, но от многих вы получите обратную связь – улыбку, благодарность, взаимное ободрение, хотя бы смайлик 🙂

 

 

 

 

В-третьих, вы и себя увидите с лучшей стороны. Вместо того чтобы относиться к собственной персоне, как к лузеру, безнадежному неудачнику, почувствуете себя Человеком, способным на добро, приятным и желанным для окружающих. Как правило, счастливый и успешный человек может искренне  радоваться чужим достижениям и победам. Несчастный  и закомплексованый  чаще завидует…

 

 

 

 

 

 

И – завершающий аккорд – скажите что-то доброе в СВОЙ адрес. Вы ведь это заслужили. Не бойтесь похвалить себя за добрый поступок (об этой самопохвале ведь никто не узнает 😉 ).

Самоободрение тоже  крайне важно.

 

Ничто так не снимает стресс, как добрые дела.

Ощущение того, что кого-то осчастливил, делает тебя счастливым.

Какие добрые дела вы запланировал на сегодня?

 

 

 

 

 

 

 Утешитель, он же потрошитель

 

— Подотри сопли, что нюни распустил?

— Тоже мне горе!.. Люди на войне умирают, калеками становятся, а ты…

— Ничего страшного…

— Возьми себя в руки…

— Все будет хорошо.

 

Так нас порой «утешают». Некоторых – с детства и самые близкие люди. Они хотят нам добра. Давая такой совет, по-своему любят нас. Но мы хотим, чтобы любили нас по-нашему. То есть,  проявляли понимание, принятие наших чувств и  милосердие к нашим «неправильным» (с точки зрения других) чувствам.

 

 

 

 

 

 

 

Даже близкие люди нас часто не понимают. Когда что-то случается плохое, они «успокаивают» нас, мол, ничего страшного. Для них, — конечно. Они уверяют нас: «Все будет хорошо!». А ты думаешь: «Почему – будет? У тебя и так все хорошо, но будет ли лучше мне?»

Когда такое случается, нам горько и больно. Однако…

Стоит ли обижаться на тех, кто не умеет утешать?

Скорее всего, это не бесчувственные люди. Наши родные и близкие, друзья и другие люди, так «успокаивающие» нас,  просто не научены выказывать понимание и сочувствие. Потому, что к ним самим такой любви не проявляли.

Родители им тоже говорили «подотри сопли», «не распускай нюни», «подумаешь – трагедия!», «Другим хуже…»

Иного способа вас поддержать они не знают.

 

 

 

 

 

Попробуйте сами показать им этот способ. Обратите внимание: не поДсказать, а показать. Конкретными действиями.

Вы тоже не научены?

Это просто:

 

—  Выслушивать, не перебивая:

—  Не давать советов, если не просят;

— Не обесценивать чувств собеседника, отнестись к ним с уважением, какими бы ни были;

—   Просто быть рядом с тем, кому плохо;

—  Даже не выСказывать, а выказывать понимание – взглядом, объятиями (если это уместно), интонацией.

 

 

 

 

 

 

 

Дайте человеку возможность пожаловаться,  если у него есть такая потребность, —  поплакать, излить те чувства, которые его переполняют.

Не поучая, вы научите его быть проницательным и милосердным.

А если у вас это не получится, то какие претензии могут быть к окружающим?

 

К кому обратиться за помощью?

 

Есть два  вида поддержки, которую нам могут оказать окружающие, и эти

виды, пусть похожие, но все же разные:

 

Поддержка друга;

Поддержка специалиста.

 

Чем они отличаются?

Друг, конечно, может дать совет. Но основное, чего мы от него ожидаем, – это понимание, принятие, сочувствие. В отличие от юриста, врача или психолога он может быть не компетентен в тех вопросах, в которых у нас затруднение. Но он  знает, как  согреть нас своим теплом.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

От специалиста мы, прежде всего, ждем профессиональной помощи в решении конкретного вопроса. Не стоит обижаться на врача, который, увидев  зияющую рану на нашем теле, не прослезился. Если б он принимал близко к сердцу болезнь каждого пациента, то быстро бы «спекся» и не смог бы работать в отрасли и года. Все сказанное не означает что профессионал бездушный человек (если б так, он не работал бы в социальной сфере!). Просто его сочувствие проявляется не в виде эмоций, а в виде реальной помощи.

 

Не будьте и чересчур требовательны к своим друзьям. Каждый из них поддерживает вас, как может. Один деньгами, другой добрым словом, третий конкретной физической помощью. И если «три в одном» не получается, будем благодарны за ту помощь, которую нам оказывают.

 

Для того, чтобы получить поддержку от специалиста, понятно, что к нему мы должны  обратиться. Но часто бывает, что мы ждем помощи от друзей и близких, но не озвучиваем этого. А они не всегда могут  (и не всегда должны!) догадаться.

Знаю девушку, которая  постоянно играла успешную, счастливую и самодостаточную. На вопрос, как дела, он всегда отвечала «лучше всех!» Она прикрывалась этими словами («не хочу, чтоб меня жалели»), но на самом деле ее съедало чувство одиночества. И где-то глубоко внутри – обида на друзей, которые не понимают ее состояние и не поддерживают ее. «Неужели они не видят, что мне плохо?!!».

Они действительно не видели!

Озвучить свою проблему не означает быть слабым, это означает желание ее решить.

 

А теперь о том  человеке, который стопроцентно может вас понять и поддержать.

 

 

Какие старые слова, а как кружится голова

 

 

Утешая нас в какой-то трудной или трагической ситуации, люди часто «не попадают» в то, что мы хотели бы услышать.

С вами такое бывало?  Вы встречаете товарища, у которого умер очень близкий ему человек, — и слова застревают в горле. Простое «соболезную» как-то сухо звучит.  Не адекватно звучит и «я понимаю тебя». Тот, кого ты так стараешься утешить, может мысленно  возразить: «Да что ты понимаешь? Ты – не переживший такую потерю?!»

И действительно… Это нельзя понять, это можно только прочувствовать, но для этого нужно пережить… А вы не пережили…

 

 

 

 

 

Так что не стоит ждать, что другой скажет тебе что-то, что наверняка утешит тебя. Только ты знаешь те слова, которые в этой ситуации были бы для тебя уместны.

Ну так выскажи их! СЕБЕ.

Не можете сказать, —  напишите. Представьте, что слова утешения вам пишет самый близкий друг.  Получите самоподдержку. Увы, не все ее умеют оказывать.

 

 

Поддержка того, кто все может

 

 

Верующий человек обращается за поддержкой к Богу. Если обращается, то получает ответ, подсказку или изменения, которые помогают пережить несчастье.

 

Ответ не всегда бывает таким, кокой мы ждем:

 

— Да;

— Нет (для твоей же пользы);

— Не сейчас;

—  Я приготовил для тебя нечто лучшее.

 

Если ситуацию никак не изменить, ее важно отпустить или (для верующего человека) возложить проблему на Бога.  Он с этой проблемой обязательно справится!

 

Итак, есть четыре вида поддержки и помощи:

 

1. Поддержка друга;
2. Поддержка специалиста;
3. Самоподдержка;
4. Поддержка Бога.

 

Это значит, что в трудных обстоятельствах мы не так слабы, как порой кажется…

 

 

 

 

или Можно ли перевоспитать бабника

 

«Вечный любовник и вечный злодей-сердцеед»  вел счет своим «победам». 122 женщины за тридцать девять лет.  Кто-то ему даже завидовал – такой успех!

На самом деле он  был самым настоящим лузером.

 

 

 

 

 

Джакомо Казанова  закончил университет, получил учёную степень юриста, но «… ощущал к ней непреодолимое отвращение».

Стал игроком, но большей частью проигрывал, иногда очень крупные суммы, вплоть до полного разорения.

Принял постриг, посвящён в послушники, и в это же время стал педофилом –   растлевал 14-летнюю девочку.

 

Примкнул к офицерам венецианского полка, но нашёл своё продвижение по службе слишком медленным, обязанности скучными, и умудрился просадить бо́льшую часть жалования в казино.

 

Стал скрипачом в одном из театров, однако и эта профессия ему скоро наскучила.

 

Любил скандальные розыгрыши  — отвязывал пришвартованные у частных домов гондолы, которые потом уносило течением, делал  ложные вызовы повивальных бабок и врачей. Над одним из недругов Казанова «подшутил» так, что  того неизлечимо парализовало — выкопал труп похороненного мужчины.  Все эти выходки проходили ему даром, но в тюрьму он все-таки попал – на 5 лет – хоть и по другому поводу.

 

Несколько раз он открывал свой бизнес, но разорялся.

Казанова —  по простому  бабник — имел успех у этих самых баб благородного происхождения,  и от них же заразился венерической болезнью.

 

Несмотря на множество связей, которые заводил  в молодости, в конце жизни «сердцеед» остался на голодном пайке.  Его единственными друзьями были фокстерьеры.

 

Меня как психолога интересуют причины его поведения. И кое-что кроется именно в его биографии.

 

Джакомо родился в семье актера и танцовщицы.  Отец умер, когда мальчику было всего 8 лет, а мать гастролировала по Европе. Воспитывала внука бабушка. Такие дети часто испытывают чувство брошености, усиливающееся чувством вины. Ребенку трудно понять, почему родители его оставили, он думает, что с ним  что-то не так…

 

 

 

 

 

 

Уже во взрослом возрасте страх быть брошенным может толкать человека бросать первым. Чтобы избежать боли  покинутого, он создает  иллюзию того, что сам  может контролировать ситуацию, которую в детстве ощущал, как  неконтролируемую, от него не зависящую.

 

В девять лет мальчика отдали в пансион, о котором он впоследствии вспоминал с горечью. Это еще больше усилило ощущение ненужности и нелюбви со стороны родных.  «Так они от меня избавились» — впоследствии написал он.

Условия содержания в пансионе были ужасными. И когда мальчик переехал в дом аббата Гоции, у него (в 11 лет!) случился первый сексуальный опыт – с девушкой  старше его. Желание получить недополученные от матери ласки?

 

Многие люди, не дополучивщие любви в детстве, пытаются  во взрослом возрасте дополучить ее любым способом:  стараются достичь небывалых успехов, стать кому-то незаменимым (так называемое спасательство – помощь, в которой никто не нуждается) и через секс.  Проблема в том, что компенсировать нехватку любви   таким образом невозможно. И с каждой новой попыткой «заслужить» ее приходит новое разочарование.

 

 

 

 

 

 

Уже во взрослом возрасте роман с француженкой, которую он называл «Генриеттой» (по-видимому, это были сильные чувства), тоже  закончился ничем.  Девушка отвергла своего ухажера-неудачника,  так как разгадала его переменчивую натуру, отсутствие благородного происхождения и   финансовую нестабильность.

Это был не просто отказ. Перед отъездом возлюбленная  сунула ему в карман пятьсот луидоров —  на такую сумму она оценила своего героя-любовника.

 

Нередко случается, что униженные одним единственным человеком люди, потом мстят за свое унижение всем остальным. Даже тем, кто относится к ним хорошо. Когда мужчина говорит «все бабы —  дуры», как правило, имеет в виду одну. То же самое с расхожей женской фразой: «Все мужики —  козлы».

Самый удобный способ переложить ответственность за не сложившиеся отношения на другого человека.

 

 

 

И те   хулиганские поступки, которые Казанова считал розыгрышами,  скорее всего, были местью миру за его собственные провалы. За разорение, за крах бизнеса,  за венерические болезни, за 5 лет тюрьмы, за отвержение. Только вряд ли это облегчало жизнь «одинокого бродяги любви».

 

 

А современные бабники? Вполне возможно, что покопавшись в их биографии, мы тоже найдем там причины их любовных злодейств.

 

Многие женщины,  в том числе не легкомысленные, а вполне серьезные, питают надежду «перевоспитать» Казанову. Правильно было бы сказать, питают иллюзию, что их большая горячая и преданная любовь сделает из него однолюба.

 

Но давайте разберемся.

 

 

Какую цель преследует  современный Казанова?

Ту же.

Получить компенсацию, утвердиться, кому-то за что-то отомстить. Его мало волнуют чувства тех, чьими сердцами он жонглирует. Его увлекает сам процесс игры, процесс охоты.  Если добыча в сетях, — она перестает интересовать охотника, он ищет другую.

Все иллюзии, что со мной  он таким не будет, основываются на ошибочной мысли о том, что причина краткосрочности прежних романов кроется в женщинах (мол, не такие ему попадались). Но женщины здесь вообще не причем. Все дело в его комплексах.

 

Возможны ли  длительными отношения с Казановой?

 

Пожалуй, какое-то время удерживать его возле себя удается  женщинам  с пограничной организацией личности или пограничными расстройствами личности. В силу своей проблемы они  постоянно балансирует между   «люблю» и «ненавижу». И это держит Казанову в тонусе, не дает ощущения полной и окончательной победы. А раз так,  — нужно продолжать добиваться.

Если же вы не являетесь «пограничником», — взвесьте свои силы. Сможете ли всю жизнь играть в кошки-мышки, убегалки-догонялки?  Или все же хочется оставаться собой и быть принятой со своими искренними, крепкими и длительными чувствами?

 

А  как быть, если вы узнали в себе Казанову?

Проработайте с психотерапевтом свои детские травмы. Научитесь озвучивать собственные страхи и опасения. Просите партнершу постоянно заверять вас в том, что вы дороги ей и не будете оставлены.

 

В заголовке я написала «бабники», потому что для женщин-Казанов не найдено приличного слова. Но причины их непостоянства бывают такими же, как у мужчин.

 

 

 

 

 

 

И если вы не хотите на старости лет остаться одинокими и  нужными только своей собаке,  обратитесь за помощью. Всегда есть возможность «переписать» свой детский сценарий.

 

Вы ведь хотите  не флирта, вы нуждаетесь в любви, разве не так?

 

 

1. Уговоры и нотации

 

«Воспитательные беседы» и «промывка мозгов». Вы думаете, алкоголик не догадывается, что гробит свое здоровье? Он сам может вам на эту тему прочесть лекцию.

Все дело в том, что без очередной дозы спиртного он чувствует себя ужасно. Вы ведь наверняка слышали выражение «похмельный синдром» или «ломка». Доза алкоголя ему нужна здесь и сейчас. Отдаленные последствия его не интересуют…

 

 

 

 

 

2. Скандалы и ругань

 

Чтобы «утихомирить» того, кто негодует, алкоголик  готов пообещать бросить пить, но не готов бросить пить. Почувствуйте разницу.

Более того, злоупотребляющий спиртным кивает на «плохую жену», «несносные условия работы», «непослушных детей».  Причину для пьянства он всегда найдет, хотя далеко не каждый, кто живет с «плохой женой» пьет. Как правило «плохой» жена становится у того человека, который пьет. Он  сам верит, что все дело в «тяжелой работе» и «непослушных детях», — чтобы не брать на себя ответственность за собственное поведение.

 

 

3. Прятанье денег, война с «дружками»

 

 

Это алкоголика  не останавливает. Для него мир полон возможностей.  Даже запертым в квартире, он может найти способ  «принять на грудь».

Одна женщина, уходя на работу, запирала в квартире своего мужа (он передвигался по комнате в инвалидной коляске).  Но когда она уходила, он  выезжал на балкон и спускал на веревке корзинку с деньгами, умоляя прохожих  помочь ему «снять боли в позвоночнике», купив бутылку.  Сердобольные бабушки и «солидарные мужики» были рады ему услужить.  Другому алкоголику, живущему на предпоследнем этаже, собутыльники спускали бутылку на веревке с  чердака.

 

 

 

 

4. Пить вместе с пьющим

 

«Уж лучше со мной, чем где-нибудь в другом месте, тут хоть все под контролем.  Ему меньше останется».  Так вы не столько уменьшаете дозу выпитого им,  сколько  даете алкоголику определенный карт-бланш. «Ты же сама со мной выпивала!..» То есть теперь его выпивка уже санкционирована.

 

 

 

 

 

 

 

5. «Вытягивание» алкоголика из неприятных ситуаций, которые он сам себе создал

 

Если вы всегда «выручаете» алкоголика, как он поймет, что выпивка мешает ему жить? Она будет мешать жить только вам…  Бросить пить он может только в том случае, если с выпивкой ему будет хуже, дискомфортнее, чем без нее.

 

 

 

 

 

 

Если он обмочился во сне, — пусть проснется на мокрых простынях. Если по пьяни с кем-то подрался, пусть сам разбирается с милицией, а если из-за запоя пропустил работу, пусть сам объясняется с начальством.  Из похмелья он тоже должен выбираться сам, — не подносите ему пиво или рассол. Потому что если человеку пить удобно, он не бросит выпивку никогда.

 

Оставить человека один на один с последствиями  его злоупотребления алкоголем означает проявить  по отношению к нему так называемую жесткую любовь. А потакать ему – загубить его.

 

 

 

 

Смотрите также статью «Если близкий человек пьет» 

 

 

 

Иногда из самых лучших побуждений горюющему говорят «не плачь», «не переживай». Такими словами хотят успокоить или  поддержать, но цели своей не достигают.

 

Почему?

 

Что бы вы не вкладывали в эти слова, но для горюющего они означают «не выражай своих чувств!». И еще того хуже – «не чувствуй!». И – скажем прямо – «не живи!». Потому что живой человек  не может не чувствовать горе, отчаяние, грусть, тревогу и т.д. И если вы это ему (пусть из благих намерений) запрещаете, то, в лучшем случае, он будет скрывать свои чувства ОТ ВАС. В худшем – не признавать их в себе.

 

 

 

 

 

 

Что происходит с нашими чувствами, когда мы их не признаем и не даем им право быть, хотя они уже есть, от этого никуда не денешься?

 

 

Объясню на примере мальчика из неблагополучной семьи. Родители заняты своими делами (пусть даже и важными), а на сына у них нет времени. Или его переживания кажутся им ерундой, не заслуживающей того, чтобы это обсуждать («Подумаешь, учительница обозвала лоботрясом! Заслужил, значит!» «Что за трагедия – конфету отняли?» « Как тебе не стыдно обижаться на бабушку, она же старенькая!»).

 

Что часто делает такой мальчик?  Он начинает хулиганить. Срывать уроки, опаздывать в школу, иногда курить или драться. Иногда —  болеть. На языке психологии это называется: «Так обратите же на меня внимание!!!».

Как только родители перестают его игнорировать, согревают теплом и пониманием (дают ему право быть!), хулиганства прекращаются.

 

 

 

 

 

Так и с нашими чувствами. Они ведь в нас вложены от рождения. Мы не животные, чтобы жить инстинктами. Мы и должны радоваться, если видим красоту, горевать, когда случается горе, злиться, когда нас обижают или унижают, бояться, когда перед нами опасность.  И если мы получаем приказ (пусть даже он называется утешением или ободрением!) «не чувствуй!», то одно чувство у нас уже точно развивается (и все в подсознании!) – чувство вины. Вот это нельзя, а я…

 

И еще важный момент. Делать вид, что не чувствуешь и не чувствовать – это не одно и то же. Когда мы в себе подавляем чувства, они все равно в нас живут! Но наш «маленький мальчик»  при этом начинает «курить», «бесить учителей» или впадать в уныние, а то и заболевать. Вы ведь слышали про психосоматику?

 

Что же на самом деле нужно?

 

Позволить себе и другим быть собой: радоваться, злиться. Плакать, переживать. Только не говорите (себе и другим), что это – переживание по пустякам. Если бы по пустякам – переживания не было бы, вы бы приняли факт с улыбкой и отмахнулись от него. А раз переживаете, — значит, он для вас значит больше, чем для других.  Возможно, чье-то слово или действие попало в открытую рану, которая «открылась» еще в детстве. Возможно, вы такого низкого о себе мнения, что любое слово, кроме похвалы, отзывается в вас болью.

 

Все это поправимо.  Нужно как раз не запрещать себе чувствовать, а  выявлять свои чувства, открывать их перед специалистами и близкими людьми. Залечив рану, можно научиться  даже гнев и ярость проявлять так, чтобы это не задевало окружающих и не разрушало вас самих. Специалисты знают, как этого добиться.

 

 

 

 

 

 

И если мы утешаем человека в горе, самое важное для него – принятие. Понимание его состояния. Быть с ним, не оценивая и не давая советов. Ему нужно со-чувствие. Не случайно в Священном  Писании написано: «Радуйтесь с радующимися, плачьте с плачущими… В мыслях не будьте высокомерны».

 

Только высокомерный человек считает, что он имеет право оценивать или запрещать чувства другого.

 

или Почему знания не помогают справиться с  некоторыми проблемами

 

Ко мне иногда на консультацию приходят люди весьма продвинутые. Они читают книги по психологии, слушают вебинары. И как бы все знают, все понимают о своей проблеме, но…

Но проблема остается нерешенной. Почему?

 

 

 

 

 

 

Понимать, что твой жизненный сценарий складывается не так, как хочешь – это одно, а реально ИЗМЕНИТЬ его – другое.

Многие сценарии поведения мы усвоили в детском  возрасте на подсознательном уровне. Скажем, мы понимаем, что влюбляться в плохого человека только потому, что он обратил на нас внимания или сказал комплимент – неправильно. Однако – влюбляемся.

Мы понимаем, что сгонять зло на других людях – нехорошо, но – сгоняем.

Мы осознаем последствия своих многочисленных обид, но продолжаем обижаться.

Почему?

 

Потому, что мы  еще в детстве усвоили на уровне подсознания  именно такую модель поведения. Мы не умеем иначе.

Например, папа бил маму, и нам это очень не нравилось, может, мы даже ненавидели его за это. Но как по-другому разрешать конфликты, просто не знаем. Нам никто этого не показывал.  Или мама постоянно терпела пьянки и загулы отца, но ведь ТЕРПЕЛА!  И мы решаем, что это – единственно возможная  линия поведения в таких обстоятельствах.

 

 

 

 

 

Мы привыкли, что нас злобно отчитывают за ошибки и редко хвалят. На подсознательном языке ребенка это означает: «Только если я хороший и все у меня в порядке, я достоин любви». И  «чтобы любили, нужно слушаться (всех и каждого!) во всем, нужно быть благополучным и успешным». И вот мы уже становимся перфекционистами, достигаторами, лидерами, стараемся быть первыми во всем. А если это у нас не получается, — делаем о себе неутешительные выводы… Боимся выставлять границы, чтобы не показаться другим плохими.

 

 

Что же делать с этими сценариями, которые нам так мешают?

Да-да, если в детстве они помогали выжить, приспособиться, получать родительскую любовь, то теперь, во взрослом возрасте нам все это мешает! Как же переписать эти сценарии, вложенные некогда в наше сердце, в нашу душу значимыми для нас взрослыми фигурами?

 

 

 

 

Первое.  Нужно вывести подсознательное на осознанный уровень.

 

Второе. Найти от следствия перейти к первопричине: почему поступаю (думаю, чувствую, отношусь к себе) так или иначе.

 

Третье. Нужно перепрожить этот сценарий. Позволить себе чувствовать, сердиться, обижаться, грустить и делать это в присутствии другого (лучше специалиста, который окажет вам профессиональную поддержку).

Чаще всего «начитанные» или, если хотите, продвинутые люди  останавливаются перед этим шагом.  Именно этот шаг является решающим, но без первых двух шагов его сделать невозможно.

 

 

 

 

 

В некотором роде книги, вебинары и тренинги помогают нам развивать осознанность. Но в основном здесь будет задействовано левое полушарие, то есть интеллект. А чтобы задействовать правое – чувственное, нужно присутствие другого. Того, кто даст вам право БЫТЬ. То есть чувствовать, переживать, озвучивать свои потребности и желания, которые вы до этого боялись сами  в себе обнаружить.

 

Сценарий переписать можно!

Но не по чужим книгам…