Рубрика: Статьи

 

Начну с анекдота.

Один приятель жалуется другому:

— Мне плохо…

— А кому сейчас хорошо? – спрашивает второй.

— Я умираю… —  взывает к нему первый.

—  А мы что, живем?  — отвечает второй.

Первый умер.

— А, ты в этом смысле? – изумляется приятель.

 

Не напоминает ли вам это некоторых «утешителей», которые (иногда даже толком не выслушав) сразу же дают совет или пытаются обесценить ваши чувства? А возможно, вас за ваше уныние еще и осуждают?  Почему это происходит?

 

 

 

 

 

 

Родительский дом таких людей, скорее всего, был домом советов. Если ребенок ударился, — вместо того, чтобы обнять и успокоить, папа или мама говорят ему: «Нужно под ноги смотреть». Если девочка-подросток делиться переживаниями по поводу прыщей на лице, — мама ей напоминают, что некоторые люди не имеют ног или рук, страдают неизлечимыми болезнями, а тут какие-то прыщи… Если мальчика побили хулиганы, папа стыдит сына за то, что не научился давать сдачи. Этот ряд примеров, я думаю, вы могли бы продолжить…

 

Почему так поступают родители? Чаще всего, им не сочувствовали их родители. Потому, услышав жалобу своего ребенка, они пытаются сразу же, прямо здесь и сейчас, помочь ему. Они просто не понимают, что самая лучшая помощь для ребенка —   выразить понимание и проявить к нему сочувствие. А разве для взрослых это не так?

 

Что можно сделать, чтобы облегчить свое состояние и помочь собеседнику понять, в чем именно вы нуждаетесь? Да просто озвучить  ему эту свою потребность! «Мне сейчас важно, чтобы кто-то просто находился рядом», «хочу, чтобы ты меня выслушал(а)», «нуждаюсь в понимании и сочувствии».

 

 

Я не раз слышала выражение «уныние – смертный грех».  Удивительно, какие только утяжеления  человек способен придумать, чтобы не  испытывать милосердия ни к себе, ни к другим страдающим людям.  Вся бессмыслица этого утверждения вам будет четко видна, если я переведу эту  фразу на понятный язык.

Уныние – смертный грех =  депрессия является  преступлением достойным  смертной казни. Кто же ваш Бог, если вы верите в то, что он  карает людей, нуждающихся в сочувствии и поддержке?

 

 

 

 

 

 

 

В Библии Бог показан милосердным, любящим, сострадательным, живущим с теми, кто сокрушен сердцем.  Это человеческая жестокость делает из него карающего монстра…

 

Помню разговор с одним  верующим человеком, который в прошлом был психиатром. Он оставил эту практику и ударился в религию. Вы сейчас поймете, почему я употребила именно это слово –  «ударился». Причем, крепко…

 

С его точки зрения (заметьте, не с точки зрения Бога, отраженной в Священном Писании!) – психические болезни конкретного человека – это следствие его конкретных грехов. На вопрос, почему многие преступники, даже рецидивисты, не имеют отклонений в психике, ответа у него не было.

Да, это очень удобная позиция (тебе плохо – сам виноват!), чтобы не помогать ближнему, не поддерживать его.

 

 

 

 

 

 

Настоящий врач (также психолог и психотерапевт) помогает человеку справиться с его проблемами, не оценивая его и не становясь никому судьей.

 

А мы умеем быть милосердными? Или просто раздаем бесплатные советы, отгораживаясь от чувств другого человека?

 

Наш совет субъективен. Он может быть подходящим для нас, — но никуда не годным другому в его обстоятельствах.

Особенно странно звучит «у меня так было, и мне помогло».

Ситуация другого человека может быть внешне  похоже на вашу, но в корне от вашей отличаться.

И у гипертоника, и у гипотоника может болеть голова, но лекарства, которые помогут первому, могут навредить второму. И наоборот.

 

Психолог и коуч не дает советов (если дает, – бегите от него, это не психолог, не коуч, а самозванец!). Он только помогает вам увидеть вашу ситуацию со всех сторон, осознать ее, выявить ваши сильные стороны, на которые сможете опереться, чтобы разрешить проблему, достичь того результата, к которому вы сами стремитесь.

Ответственность за решение, которое принимаете, остается за вами.

 

А как быть с поддержкой других, если вы – не психолог?

Да просто быть. Быть рядом и проявлять сочувствие. Не только слушать другого, а слышать его. Иногда этого бывает достаточно.

 

 

 

или  Шесть способов побороть бессонницу

 

Часто наш день  наполнен впечатлениями (радостными и не очень), переживаниями и тревогами, которые не хотят отпускать нас.  И, ложась вечером в постель, мы никак не можем от них отключиться. Как помочь себе заснуть?

 

Попробуем себя запутать

 

Вы заметили, что, когда человек засыпает, его мысли путаются?  Но зачем ждать, пока этот процесс сам придет?

Создать в голове искусственный хаос для засыпания очень просто. Представляйте  себе всякие нелепые картинки и фразы. Например, как  кузнечик скачет на лошади, собака свешивается с тучи, карандаши плавают по реке или скачут по стенам. Можно «запутывать» также фразы. И чем ерундовее, чем глупее они будут, тем быстрее вы впадете в сон. Например, «бежит мыло по аллее парка», «облако забралось в пещеру».

 

 

 

 

Думаю, что ерунде вас не нужно учить, сами придумаете.

На ерунде замешан сон! Желаю вам быстрого замеса!

 

 

Поиграем с бессонницей

 

 

Чтобы отключиться от дум, которые нас «злобно гнетут». Не нужно пускаться в «бой роковой». Нужно… поиграть. Мысленно, конечно.

Игра не очень азартная (в том ее фишка!), но мысли переключает конкретно. Засыпаешь, не отыграв и первый тайм. Проверено. Лично мной!

 

Итак, лежа в кровати с выключенным светом выберите какую-нибудь букву алфавита и вспоминайте имена, начинающиеся на эту самую букву. Отечественные и зарубежный, реальных людей и литературных героев. Если запас беден, можете даже подключить клички животных.

Есть очень «плодотворные» буквы алфавита. Но даже на такие буквы, как  Э, Ш, Ю и Я  можно много чего раскопать в памяти.

Шагане,  Шарлота, Шалва,  Шамиль, Шандор, Шарль, Шахерезада, Шерлок, Шива, Шон…

А если выбрать букву «А» или «В» и лишь слегка поднапрячь память, — я вам гарантирую, что до конца списка не дойдете. Досматривать имена будете уже во сне.

Если с именами у вас туго, можете дополнить список, скажем, фамилиями писателей (не все ж овечек считать, писателей – интереснее) или вообще великих людей.

В конце концов, можете сами с собой поиграть в города. Тоже интересно. И — совсем простое — вспоминайте на одну и ту же букву все съедобное и спиртное: Арбуз, Ананас, Аспирин, Аперитив, Алиготе, Арахис, Арония…

Как говориться, чем бы дитя не тешилось…

 

 

 

Что в имени моем?

 

 

 

Если предыдущие упражнения  не сработают,  вам на помощь может прийти… ваше имя.

 

Представьте его написанным. На чем? Ручкой на белом листе бумаги? Или начерченным палочкой на песке? А может, это буквы, плывущие по реке или качающиеся на волнах? Пофантазируйте, меняя фон пока не найдете для вашего имени самый подходящий.

 

Какого цвета буквы вашего имени? Какой оттенок?

«Поиграйте шрифтом». Они каллиграфичные? Или  печатные? А может, — объемные? Светящиеся?

Буквы вашего имени тесно прижались друг к другу,  имеют пробел  или  вообще рассыпались? Попробуйте представить их и так, и этак.

Что за материал, из которого сделаны  буквы вашего имени? Вата? Бетон? Металл (например, драгоценный ) ? Буквы сплетены из лозы? Сложенные из кирпичиков? Из  цветов? Из каких именно? А что если ваше имя выстроено из физкультурников, построенных таким образом, чтобы слово можно было прочитать с самолета?

И, наконец, ваше имя может иметь аромат – какой именно?  Вы даже можете представить его вкус!

 

 

 

 

 

Поверьте, эта занимательная «постельная» игра вас уведет прочь от дневных тревог и забот.  Вы  забудете о  бессоннице, перестанете ее бояться.

«Досматривать» свои фантазии будете уже во сне.

 

 

 

Если рано ложиться не хочется, а надо…

 

 

Как приучить себя засыпать раньше, чем привыкли?

За один день это, конечно, не получится. Ведь много дней подряд вы  засыпали за полночь, и это уже стало привычкой.

Что выработать другую привычку, нужно тоже немало времени. Как минимум (!) 21 день.

Придумайте себе ритуал отхода ко сну.  Если будильник своим трезвоном  включает в бодрствование, то ритуал – колыбельник – должен включать в режим сна.

Вспомните детство золотое. Что настраивало ребенка на сон? Сказка на ночь, мамин поцелуй, папина молитва, любимый мишка в объятиях?

Нам, взрослым, тоже нужны такие колыбельники.

Это может быть какая-то спокойная (не очень увлекательная…) книга, которую вы читаете ТОЛЬКО ПЕРЕД СНОМ. Или прослушивание в  постели    определенных мелодий (не новостей!).

 

Если вы включили колыбельник, то есть проделали ритуал, уже не вставайте с постели. Иначе устойчивых связей не образуется.

И еще. Колыбельником не могут быть телевизор и компьютер.

 

 

 

 

 

 

Выключатель эмоций

 

 

 

И не то чтобы я страдала от бессонницы…

Просто именно поздним вечером ко мне приходит вдохновение.

В голове с особой силой  начинают крутиться колесики и винтики, производящие  мысли, идеи, мечты.

Все это   бурлит  и фонтанирует, усиливаясь  именно тогда, когда  ложусь в кровать и выключаю свет.

Чтобы как-то освободить голову для благотворного сна, приходится включать лампу, брать ручку и блокнот (специально держу на журнальном столике около кровати) и все это записывать.

Когда записываешь, вдохновение усиливается, — и тогда уже не до сна. Так можно и до утра просидеть, — а это уже криминал.

И вот я нашла глупый метод борьбы с умными  мыслями – ключворды (их еще называют кейвордами) или кроссворды.

Это такие головоломки, где нужно отгадывать зашифрованные цифрами слова, зная лишь несколько букв.

 

 

 

Ловушка   для умных мыслей состоит в том, что ты как бы и не прогоняешь их совсем, но градус эмоций существенно снижается.

Как правило, мне хватает одного-двух ключвордов, чтобы выключить вдохновение и работоспособность.  Наступает здоровый сон…

Кстати, я  увлекла ключвордами одну свою знакомую. Она сказала, что эти головоломки снимают у нее стресс, уводят от переживаний и навязчивых негативных мыслей.

 

 

 Чтобы предотвратить, — возглавь!

 

Когда мы боимся бессонницы,  она, окрепнув, набирает силу. Страх опять не заснуть, никак не расслабляет нас (что, собственно и требуется для засыпания), а напрягает. В напряжении разве заснешь?

 

 

 

 

 

Наш сон иногда превращается во взбалмошного подростка – чем больше запрещаешь, тем больше ему хочется.

Попробуйте действовать  наоборот. Старайтесь НЕ заснуть. Скажите себе: «Сейчас мне спать никак нельзя. Потому что…» придумайте причину.  Может, ваш «подросток», ваш сон  решит воспротивиться и  «назло вам» придет…

 

 

 

 

 

 

Однажды я наблюдала такую сцену. Мужчина крыл матом женщину, шагавшую рядом. Моя первая реакция – шок. Захотелось тут же вмешаться и поставить матерщинника на место. Попробовал бы он так «поговорить» со мной – ему мало бы не показалось!..

Но женщина, как ни в чем не бывало, продолжала разговаривать с мужчиной и в ответ на его выпады  тоже вставляла соленое словцо.

 

С чем мы тут имеем дело?

 

То, что лично я, определила бы как  кощунственное нарушение моих границ, для другой(го) таковым может и не быть. Вероятно, эта женщина  обозначила бы свои границы, если б  мужчина поднял на нее руку? Возможно, хотя тоже не факт.

Границы некоторых людей настолько размыты, что другие  вероломно  вторгаются на их территорию и свинячат там как хотят.

 

 

 

 

 

 

Вспомнился мой одиночный горный  поход  вдоль румынской границы. Она была обозначена специальными столбиками – с украинской и румынской стороны. Замечтавшись,  я  упустила  из виду эти опознавательные знаки и вдруг обнаружила, что не вижу их. Неужели забрела в чужую страну (кстати, если бы это случилось,  «на той стороне» мне бы всыпали по первое число!)?  Во мне взыграло возмущение: почему на этом участке нет столбиков?! За чью-то халатность я буду отдуваться?

Пограничные столбики в этом месте полегли, и никто не потрудился вернуть их в стоячее положение.

 

 

 

 

 

 

К чему я вспомнила эти два эпизоды?

У каждого человека свои границы. Другие не знают, где находятся наши,  и, соответственно, не представляют, как глубоко можно зайти нам в тыл.  Потому наши  границы могут нарушаться.

 

 

Мать, распекающая своего взрослого сына за то, что он плохо «воспитывает» свою жену. Сын пытается оправдываться…

 

Подвыпивший парень, звонящий в дверь своей подружки в 2 часа ночи просто потому, что проходил мимо и захотел пообщаться.  Разбуженная девушка впускает его в дом и поит чаем…

 

Начальница выпытывает у подчиненной подробности ее семейной жизни. Подчиненная, смущаясь, отвечает на вопросы.

 

Муж оскорбляет свою жену или даже поднимает на нее руку. Жена старается задобрить его…

 

Что общего в этих  ситуациях?

Нарушения личных границ с одной стороны и  согласие на такое вторжение со второй.

Почему люди позволяют так с собой обращаться? Консультируя клиентов, страдающих  от нарушения границ, я  с удивлением отмечала, что им трудно свои границы обозначить. Как правило, эти люди  не признают за собой никаких прав – только обязанности.

 

 

 

 

 

 

Агрессоры, посягающие на чужую территорию, сами по себе не остановятся. Чувство такта и чувство меры им не присуще. Они станут продвигаться все дальше и дальше, пока от вас не останется ни-че-го.

Или пока вы не скажите им свое твердое «нет!»

Для этого нужно четко знать, что для вас недопустимо и дать это понять при первом же посягательстве на вашу территорию.

 

Вы не обязаны объяснять, почему «нет!»  Если  агрессор даже требует объяснений, он все равно не поймет и не примет их.

Вам не стоит оправдываться. Каждый имеет право иметь право. Вы не исключение. А тот человек, который с вашим правом не считается, использует свою агрессию исключительно для  личной выгоды.

Если он не думает о вас, почему вам так дорого его мнение?

 

 

 

 

 

 

Наши границы защищают нашу личность, ее неприкосновенность. Некоторые люди позволяют другим вторгаться в свою личную жизнь и даже не замечают этого.

Такое с вами случается? Редко или часто? Как вы реагируете на вторжение?

Привожу лишь некоторые нарушения границ, а вы проверьте себя:

 

Прикосновения, которые вам неприятны, хватание за руки, подталкивание;

Непрошенные советы;

Обвинения;

Контроль (иногда под видом заботы);

Принятие за вас решения или подталкивание к нему;

Оценка вашей внешности, вашего образа мыслей и чувствования;

Оценка ваших действий  и побуждение к действию, противоречащему вашим убеждениям;

Панибратство, «тыканье», игнорирование вашего статуса (жена, начальник и т.д.);

Манипуляции;

Угрозы и оскорбления.

 

 

Если  рядом с большинством пунктов можете поставить птичку, — есть повод задуматься о чувстве собственного достоинства и самоуважении.

Не из-за это ли вы постоянно испытываете стресс? Не из-за этого ли  ваши взаимоотношения с другими людьми приносят вам больше огорчений, чем радости?

 

 

 

 

 

Обозначить свои границы можно тактично, но твердо.  Это совсем  не обязательно приведет к ссоре. Но если даже и так, — стоит задуматься: почему вы должны считаться с человеком, который не считается с вами?

Поднимите свои «столбики», вы – суверенное «государство»!

 

 

 

 

 

 

Люди иногда приходят к психологу или коучу за волшебной кнопкой. «Вы скажите мне, как поступить», «что делать?», «дайте совет».

Я, конечно, могу вам дать хороший совет, но он будет хорош для меня, а для вас – неподходящим. Только вы сами знаете свои потребности, цели,  чувства и чаяния. Мы, специалисты, лишь помогаем вам все это обнаружить, осознать и применять.

Это бывает непросто.  Но мы знаем методику.

 

Иногда вы сами не подозреваете, что в вас самих  есть огромные силы и даже навыки для   преодоления трудностей и кризисов. Просто из-за  состоянии уныния или растерянности перед проблемой  у вас не получается найти в себе опору, нужную кнопку, которая приведет эти силы в действие. Эту кнопку специалист поможет вам отыскать, но нажать на нее должны вы.

 

 

 

 

 

Часто человек, обратившийся к психологу, имеет не одну, а несколько  проблем. Они бывают взаимосвязаны. Но всегда важно найти одну, главную.

Например, если у человека нелады в семье, конфликты с начальством и рабочим коллективом, но при этом он «закладывает за воротник», то начинать нужно с его зависимости от алкоголя. Хотя этому человеку приятнее думать, что он пьет из-за дурного начальника и жены- мегеры.

 

Если вы часто ссоритесь с друзьями, находитесь в постоянной депрессии, но продолжаете видеть в людях только плохое и обвинять их, депрессия не уйдет, уйдут друзья. А новые появятся ли?

Бесполезно ждать, что психолог «вправит мозги» окружающим. Менять что-то должен тот, кто к специалисту обращается.

Мы не можем контролировать других и мир вообще. Контролировать мы можем только свою жизнь. И часто случается так, что, когда изменяемся мы, изменяется мир вокруг нас…

 

 

 

 

 

 

Так для чего же нужны психологи?

 

Не для советов и,  уж конечно, не для критики.

93 % наших действий мы совершаем на подсознательном уровне.

С одной стороны это замечательно. Представляете, чем была бы забита голова, если бы мы ежеминутно задумывались над тем, какую ногу за какой ставить при ходьбе, как сжимать пальцы, чтобы удержать в руке чашку, в каком ритме дышать? Для более глубоких мыслей в нашей черепушке просто не хватило бы места.

Но есть и другая сторона медали.

 

Подсознание нередко указывает нам, как реагировать на те или иные события, слова и на разных людей, исходя не из реальности, а из нашего (часто негативного) опыта или отживших стереотипов.

Иногда нам кажется, что это мы выбираем для покупки ту или иную вещь, на самом деле за нас ее выбрала реклама.  Она больше влияет на  подсознание, чем на сознание.

Порой мы выбираем ту или иную профессию не потому, что она нам нравится. А  — подсознательно — чтобы не огорчать маму (папу).

 

Сколько безумных поступков, глупых ошибок мы совершаем на подсознательном уровне! Сколько полезных начинаний тормозит это самое подсознание, а мы приписываем это обстоятельствам! В подсознании может засесть: «из меня все равно ничего не выйдет», «счастье не для таких, как я», «людям нельзя доверять». И мы не беремся за новое дело, не изменяем свою жизнь к лучшему, боимся взаимоотношений…

 

 

 

 

 

 

Среднестатистический человек лишь на 7 % действует  осознано. У продвинутых эта цифра может увеличиться.  И чем больше в нас осознанности, тем больше успеха. И счастья.

 

Психолог помогает перевести подсознательное в сознательное. Благодаря этому вы находите глубинные причины своих сомнений и страхов, собственного бессилия или своей агрессии. Вы не получаете таблетку обезболивания симптомов. Получаете ключ к решению своих проблем.

 

Всегда рада помочь вам в поисках этого самого ключа!

 

P.S. Если  разовая (или даже трехразовая!)  консультация вам не помогла, — вполне возможно, что для решения ваших проблем нужна психотерапия. О ней можно прочитать в моей статье «Нужна ли мне  психотерапия?».  Если нужна, я тоже к вашим услугам :).

 

Современный человек, постоянно живущий в состоянии стресса, все чаще задает себе этот вопрос. И если люди в развитых западных странах нередко отвечают на него утвердительно, то  у наших людей  может возникнуть не один вопрос,  а целых несколько.  Даже если мы постоянно наступаем на те же грабли, часто ощущаем себя не в своей тарелке, неадекватно реагируем на простую, не обидную для других фразу… Даже если неоправданно долго страдаем от конфликтов, не можем «отключиться» от застарелых обид…

Почему?

 

 

 

 

 

Есть мнение, что:

 

— обратиться к психотерапевту или психологу – это признать себя «психом».

—  ищут помощи специалистов этого профиля только слабые люди;

—   сотрудники, близкие, друзья, узнав, что консультируюсь, подумают, что со мной что-то не так или будут насмехаться.

 

Давайте разберемся с этими мнениями.

 

Обратиться к психотерапевту или психологу – это признать себя психом.

 

Психолог и психотерапевт работает со здоровой частью человека. Он не лечит болезни, в том числе болезни психики, а помогает избавиться от проблем, вызывающих эти болезни  или попросту мешающих жить нормально.

Психиатр лечит сами болезни, то есть психически больных людей.

Кстати сказать, в мире —   400 000 000  людей, страдающих различными психическими расстройствами. Так что если  с этой проблемой  вам придется обратиться к психиатру, — не расстраивайтесь.  Вы в большой многонациональной компании!

Если верить информации, которую озвучило ТСН,  то от различных нервных расстройств страдает каждый третий украинец.

Третьим будешь?  Это зависит еще и от того, как быстро ты обратился за помощью к психотерапевту.

 

 

 

 

 

Ищут помощи специалистов этого профиля только слабые люди.

 

Как раз слабые молчат и боятся. Или молчат и терпят. Только сильный человек может озвучить другому свою проблему без страха быть отвергнутым.  Только сильные люди готовы работать над своей жизнью, чтобы улучшить ее. Слабые  — только плачутся и кивают на обстоятельства.

Если у вас болит зуб, и вы обращаетесь к стоматологу, — это слабость? Риторический вопрос. А если болит душа?

 

Сотрудники, близкие, друзья, узнав, что консультируюсь, подумают, что со мной что-то не так или будут насмехаться.

 

Во-первых, вы никому не обязаны отчитываться. Позаботиться о себе – важная обязанность самого человека.

Во-вторых, никто не отменял принцип конфиденциальности, которым руководствуются психологи и психотерапевты.  Ваш визит к психотерапевту  он сохраняет втайне, чтобы клиент чувствовал себя в полной безопасности. Иначе работать невозможно.

В-третьих, что взять с тех, кто насмехается над вашими проблемами и вашими усилиями их решить? Больные люди…  Скорее всего, это те, кто чувствует такую же  потребность, но не решается или вообще отрицает наличия у себя проблем (их замечают окружающие).

 

 

 

 

 

 

Знаете ли вы, что каждый психотерапевт имеет своего психотерапевта? Это необходимо для того, чтобы содержать себя в балансе и оперативно решать возникшие проблемы, в том числе и во время консультаций.

 

Основным инструментом психотерапевтического воздействия является  не таблетки, а разговор (который принципиально отличается от обычного разговора между людьми). В безопасном общении со специалистом клиент открыто, не боясь осуждения,  говорит  о  своих чувствах  и перепроживает  свои дисфункциональные (мешающие жить) сценарии.

 

Для профессиональной работы психотерапевт должен не только получить диплом (сертификат), но и регулярно проходить курсы/семинары повышения квалификации, а также брать супервизии.

 

Иными словами, психотерапевт прикладывает немало усилий для того, чтобы грамотно помогать вам. Все дело в том, хотите ли вы  получить эту помощь, ищите ли ее.

 

Нужна ли вам психотерапия?..

 

 

Когда любовь зла, любовь – зло.

Не стоит романтизировать такие отношения. Если вы полюбили и продолжаете любить недостойного человека (понимая, что он именно таков), — это чувство скорее можно назвать страданием или зависимостью.

 

 

 

 

 

Эмоциональная зависимость немного смахивает на алкогольную, верно? Человек знает, что если будет пить,  ему станет плохо, он потеряет уважение окружающих, а возможно, и деньги, но продолжает пить.

Или взять наркозависимость. Сперва колется, чтобы получить кайф, некий заменитель радости,  а потом просто потому, что без наркотического вещества начнутся ломки. Тут уж не до радости…

 

Люди с эмоциональной зависимостью держатся за никчемного человека только потому, что без него —  плохо. Ломки.  Кто, как не он(а) скажет мне, что я чего-то стою в этой жизни, что я хороший(ая)? Я сам(а) не могу дать себе такого ощущения – радости и полноты жизни. Потому когда кто-то говорит, что  без меня не может, я расту в собственных глазах… Этим часто заморачиваются жены, которых тиранят мужья. Не зря появилась дурацкое  выражение «бьет, — значит любит».

 

Да, он действительно без вас не может.  У него без вас ломка. Угнетая вас, он получает «подтверждение» (кавычки не пропустите!), что значим, что силен.

И смотрите, как получается. У него без вас ломка, и у вас без него. Потому что оба зависимые. Вы оба стараетесь удовлетворить свои потребности за счет другого. Так сказать, опохмелиться за чужой счет. А счет у каждого, увы, пуст…

 

 

 

 

Что же делать, если любовь – зла, и вы полюбили… скажем так, недостойного, недоброго человека? Осознать это, не отмахиваясь от явных фактов, и вернуться  от него к себе.  Вспомнить о собственных неудовлетворенных потребностях и научиться их удовлетворять не за счет другого, а  наполнять свою жизнь, свой мир самостоятельно.  Побороть в себе чувство ненужности (в первую очередь, ненужности себе, а уж потом – другим). Проработать детские травмы, которые до сих пор дают себя знать. И в этом вам поможет психотерапевт.

 

 

 

 

 

Вернувшись к себе, вы поймете, какой именно человек вам нужен, и сумеете отделить зерно от плевел.

От души желаю вам этого и готова помочь.

 

 

 

 

 

Парадоксально – иногда мы находимся в глубочайшем стрессе, но не осознаем это. Нас так поглощает стрессовая ситуация, что мы не в состоянии дать трезвую оценку случившемуся. А значит, не можем управлять своим поведением. Поведение управляет нами.

Нами управляет стресс.

ОСОЗНАНИЕ, что ты в стрессе, – первый и обязательный шаг для его преодоления.

 

Есть на моем сайте тест на уровень стресса. Вы можете им воспользоваться. Но есть и экспресс-метод.  Назовем его градусник для стресса.

 

 

 

 

Когда произошло событие, которое выбило нас из колеи, прошкалируйте степень вовлеченности в него от нуля до десяти.  На этой шкале, условно говоря, ноль – это полное отключение от события, душевный штиль, а десятка – настоящий шторм. То есть когда тебя полностью поглотила проблема и ни о чем другом думать не можешь.

Правда «десятки» случается крайне редко. В основном мы все-таки способны переключиться – на домашние обязанности, на срочную работу, на какое-то другое занятие.

 

Итак, если ваша оценка по шкале вовлеченности  —  семь, спросите себя: «Что в остальной тройке?»  вспомните все хорошее, что у вас есть, людей, события, приобретения. В стрессе мы о хорошем, как правило, забываем.  Так вот. Нужно вспомнить. Еще лучше – записать на бумаге.

 

 

 

Чтоб было проще, распишите хорошее по  жизненным сферам (это называется балансная модель).

Итак, что помогает мне «переработать» стресс на уровне:

 

ТЕЛА:  зарядка, пробежка, спа-процедура, вкусная еда, сон, просто отдых, ванна с пенкой, новая прическа и т.д.

 

ДЕЙСТВИЯ:   Работа, хобби, волонтерство,  работа по дому…

 

КОНТАКТОВ:  Звонок другу, уединение, разговор по душам с близким человеком, молитва,  игра с домашним питомцем…

 

 

 

 

СМЫСЛОВ:  Мечты, творчество, духовная работа, составление планов на будущее, определение своих целей…

А теперь  пробуйте расширить поле деятельности. Если вас успокаивает уборка, — проведите генеральную. Если вас отвлекает ребенок, — поиграйте с ним в новую игру. Если – щенок, начните его дрессировать.

 

Лучше всего иметь целый список своих, собственных  «пилюль» от стресса, чтобы переключаться именно на те занятия, которые  вам помогают.

Если смогли  хоть немного отключиться от беспокоящего вас события и не думать о нем, — значит, подобрали «лекарство» правильно.

 

Если же ничего не помогает, проблема может быть гораздо сильнее, чем вам кажется. Чтобы стресс не перерос в депрессию,  — обратитесь к специалисту. Он знает, как вам помочь.

Я к вашим услугам :)!

 

 

 

 

 

 

 

Ей предложили работу, которая  лучше оплачивалась, чем нынешняя, была интереснее и ближе к дому. Но женщина отказалась.

Ее пугала перспектива  все начать с нуля – новый коллектив, новые обязанности, новое начальство. А что если  не сработаюсь? А вдруг не справлюсь?

 

 

 

Одна мысль, что перемены возможны, вгоняла бедную женщину в  стресс. С одной стороны —  привычные занятия, начальство  и коллектив, от которого знаешь, что ожидать (даже если ожидаешь худшего), с другой – манящая неизвестность.

 

В ее опыте уже был подобный случай. Он произошел давно. Тогда действительно выбор был неудачен. Но почему он непременно должен повториться?

Каждый человек хочет стабильности. Стабильность = уверенность. Потому многие люди не решаются что-то менять в своей жизни – даже к лучшему.

 

Женщина, о которой я веду речь, решила все оставить, как есть. Увы,  у этой истории печальный конец. С работы ее уволили по сокращению, а  предполагаемая должность, от которой она  прежде отказалась, уже была занята…

 

Еще трагичнее история  о женщине, терпящей  домашнее насилие. Она страдала от мужниных побоев и унижения.  Все говорили ей:  «Уйди от него!», но…

Ее пугала неизвестность. С мужем она знала, как себя вести: забиться в угол, когда приходит пьяный, не подавать голоса, во всем соглашаться и  угождать, угождать, угождать. Так поступала  мать, когда отец приходил не в духе. А жить одной…

Муж постоянно твердил, что без него она никто и звать ее никак, что одна    – пропадет. От многократного повторения этих фраз появилось убеждение, что так оно и есть. Ведь когда-то, удрав от дебошира отца в заводское общежитие, она чувствовала себя беспомощной и не защищенной…

О конце этой истории лучше не упоминать…

 

Как же быть, если стоишь на распутье? Если и так плохо и иначе кажется не легче?

 

Не стоит искать в своем прошлом опыте то, что закрепит ваши страхи и сомнения. Даже из негативного опыта можно вынести пользу.  Задайте себе следующие вопросы.

 

— На что я буду обращать внимание в следующий раз, когда подвернется похожая возможность?

— Что на самом деле является важным для меня?

— Какие личные качества помогут мне преодолеть трудности?

— Какие проблемы в моем прошлом эти мои качества уже помогли решить?

 

Что делать, если перед нами стоит выбор, но его мешают сделать сомнения?

Не спешите корить себя за них. Сомнения  могут быть не только врагами хорошего, но и нашими друзьями.

Когда человек безо всякого сомнения бросается в какую-то авантюру, он может попасть в ситуацию, из которой потом трудно выпутаться… Интуиция иногда  бывает опытнее разума…

Но сомнения могут отнять у нас хороший шанс!

Как же быть? Что выбрать?

 

Есть простая техника, которая может перевести наши сомнения в уверенность. Либо уверенность, что именно так мы должны поступить, либо  в том, что так поступать не нужно.

 

Расчертите на четыре части лист бумаги и вписывайте туда аргументы  «плюсов» и «минусов» выбора, перед которым стоите.

 

 

 

 

Внимание! Заполнять таблицу нужно именно по четырем пунктам и обязательно письменно. Результат может удивить вас. Сомнения исчезнут, и вы примете правильное решение.

От души желаю вам этого!

 

Перемены неизбежны. И пусть они всегда будут у вас к лучшему!

 

 

 

 

 Или за что я его люблю

 

Во-первых, за смелость.

 

Немало людей жалуется на свою жизнь, но не решаются обратиться за помощью. Даже не знаю, почему. Вот к стоматологу (когда болит зуб) обратиться решаются. К психологу (когда болит душа) не решаются. Неужели душа – менее ценна, чем зуб?

Мои клиенты на это решились, отбросив страхи и предрассудки. Ведь если, даже с дрожью в коленках, мы все-таки садимся в кресло стоматолога (когда прижмет), то почему нельзя сесть в кресло психолога с улыбкой и надеждой?

Уважаю своих клиентов, которые сделали этот шаг!

 

 

 

 

Во-вторых,  за то, что они не потеряли надежду.

 

Непросто быть оптимистом в тех трудных обстоятельствах, в которых они оказались. Но без надежды преодолеть проблему почти невозможно. Слышали про эффект Ноцебо?  Это когда пациенту дают таблетки (уколы), которые ему реально могут помочь, но больной уверен, что они бесполезны. И они в действительности (!) оказываются бесполезными. Вера города берет, неверие – их разрушает.

Уважаю своих клиентов за то, что они не теряют веры и оказывают мне до-верие. Стараюсь оправдать.

 

 

 

В-третьих, за их готовность бороться и мужество не сдаваться.

 

Самый легкий путь, как писал Есенин,  «катиться дальше вниз». Это можно делать и без прикладывания усилий.  Но, чтобы вылезти из ямы или даже глубокого колодца нужно прикладывать усилия. И чем глубже колодец, тем больше нужно усилий. Зато тем радостнее победа!

Согласитесь, гораздо быстрее и проще вылезать из колодца, когда кто-то вам протягивает руку.  Зачем тратить лишнюю энергию на преодоление проблемы, когда вы можете ее потратить на созидательные дела?

Люблю своих клиентов за то, что не сдаются! Я тоже из таких!

 

В-четвертых, за то, что они готовы сделать самую главную инвестицию – инвестицию в себя.

 

Это самая главная инвестиция. И друг может подвести, и любимый бросить, и бизнес рухнуть, но если вы укрепили себя как личность, —  сможете все исправить, все восстановить, как говорится, восстать из пепла.  Если же вы не видите в себе опоры, то даже небольшая неприятность может выбить из седла. И тогда собирать себя по частям будет значительно сложнее.

Ценю своих клиентов за то, что они ценят себя – не меньше, чем шмотки, развлечения и бизнес.  Да, вы ценнее любых материальных ценностей!

 

 

 

 

 

 

Я очень благодарна своим клиентам, которые  ценят меня и мою поддержку!

Люблю вас!

 

 

Всякая перемена, даже перемена к лучшему, всегда сопряжена с неудобствами. Ричард Хукер.

 

 

Как это ни странно звучит, но некоторые  люди боятся быть счастливыми. Как только они приближаются к состоянию душевного благополучия, их охватывает смутная тревога. Они ждут подвоха. Это суеверный страх, что белая полоса сменится черной. Возможно, в детстве они много раз слышали фразу: «Что-то ты слишком развеселилась, — как бы не пришлось плакать…»

 

Встречаясь с чем-то (кем-то) хорошим, они «притормаживают»: я не достоин счастья». Так могут думать люди, если они выросли в атмосфере не безусловной, а в атмосфере  обусловленной любви: тебя любят не за то, что ты есть, а за твои успехи. Иными словами, когда успехов у тебя нет, тебя не за что любить. Впоследствии  такой человек и успехи свои будет обесценивать, а «раз успехов нет, значит и  счастья быть не может»…

 

 

 

 

 

 

Некоторые люди  скрывают  даже малейшие признаки благополучия: что скажут люди? Будут завидовать, — появятся враги. Уж лучше оставаться несчастным, — тогда хоть пожалеют. Жалеть ведь приятнее, чем радоваться чужим успехам…

 

Есть и такая «отмазка» от счастливых перемен, которые стучаться в дверь: мне не дано, такая судьба…

 

Если вы всегда считали себя неудачником, если переживали невзгоды за невзгодами, то ваш страх понятен.  Стать  счастливым – в некотором роде путь в неизвестность. Вы привыкли к испытаниям, научились в них жить, а вот счастливыми быть не умеете. Родители не  научили, потому что сами мыкали беду. Возможно, они часто повторяли «Нет в жизни счастья», «Лучше не будет», «Жизнь труда». И вы на подсознательном уровне приняли это как аксиому (в детстве мы полностью доверяем родителям, не ставим под сомнение их слова…).

 

 

 

 

Но вот вы выросли, и пришло время аксиому перевести в гипотезу, а потом и вовсе развенчать. То, что жизнь ваших родителей не сложилась, — не обязательно должно повториться у вас. Наоборот. Учитывая ошибки папы и мамы, давая поправку на время, в котором мы теперь живем, этот сценарий (сценарий мученика или неудачника) можно переписать.

 

Оглянитесь вокруг себя. Найдите счастливых людей. Что вы делаете не так, как они, а совсем наоборот?  Поинтересуйтесь, как им удается сохранять положительный настрой, несмотря на трудности и проблемы?

И смело идите к счастью!

 

 

 

 

 

Если позволите, я готова поддержать вас на этом пути. Отбросьте хотя бы один страх – обратится к специалисту.