Автор: admin

Три ошибки, которые часто совершают желающие образовать семью.

 

Многие девушки и одинокие женщины мечтают выйти замуж. Это нормально.  Многие девушки и женщины, мечтающие выйти замуж, находят себе мужей. Но  среди них немало тех, кто разочаровуется в своем выборе и мечтает, как бы избавиться от своего избранника. Почему?

 

Назову лишь некоторые причины.

 

 

 

 

Недавно в каком-то песеннике я наткнулась на шансончик с таким же названием – «Хочу мужа!». Песенка юмористическая, видимо, исполняется под рюмочку, но что у пьяного на языке…

 

Итак:

 

 

Хочу мужа, хочу мужа,

Хочу мужа я.

Принца, герцога, барона

Или короля…

 

 

Ошибка первая.

 

Завышенные ожидания.  Хотим все и сразу, не соизмеряя с тем, кем являемся мы сами и что имеем.

 

Одна девушка  на консультации четко заявила о своих намерениях – «окрутить» владельца  крупной фирмы. Задаю вопрос «Как думаешь, какую избранницу хочет для себя такой человек?», а потом —  «Что из этих качеств есть у тебя?».

Растерялась.

«Где он будет искать своих избранниц? Бываешь ли в этих местах ты?»

Растерялась…

 

Есть еще один важный вопрос. Получая какие-то блага, мы непременно чем-то жертвуем (блага редко падают нам с неба…).  Третий вопрос тоже поставил девушку в тупик: «Понимаешь ли, что владелец крупной фирмы не сможет уделять тебе и твоему ребенку достаточно времени? Управление фирмой забирает много сил и времени, так что на вас будут оставаться крохи…»

 

 

 

 

Во время дальнейшей беседы выяснилось, что на самом деле девушка больше нуждалась в тепле и участии, она ожидала, что муж будет полностью ею поглощен. А идея о «багатеньком Буратино» пришла к ней извне. Не ее желание…

 

 

 

 

Итак,  важно разобраться именно с вашими желаниями. Какой именно избранник нужен  именно вам?  Какие ценности и приоритеты есть у вас? Ведь если этого супруги не разделяют, — счастливой семьи не образовать. Что категорически вы не будете терпеть?  Какие недостатки избранника для вас не имеют большого значения?

 

Составьте портрет своего избранника: его характер, возраст, род занятий, материальное положение, цели и устремления, даже внешний вид (если он для вас имеет значение). Потом подумайте: какую избранницу может желать для себя такой человек? Если ваши возможности и его желания могут не совпадать, попробуйте опустить планку до более реальных запросов.

И – важно – где  «водятся» такие мужчины? Где вы можете их встретить и чем привлечь? Попробуйте чаще бывать и общаться именно в этих кругах.

 

 

Ошибка вторая.

 

Идеализация семейной жизни и катастрофизация статуса незамужней.

 

В той же развеселой песне, о которой я упоминала выше,  есть такие слова:

 

 

А без мужа –

Злая стужа

Будет жизнь моя,

Хочу мужа, хочу мужа, хочу мужа я.

 

Исполнительнице песни я задала бы вопрос: «А ты уверена, что с мужем твоя жизнь не превратится в «злую стужу»?»

Есть немало семейных людей, которые завидуют одиноким. Если выбор сделан неправильно, рай в шалаше может превратиться в ад в хоромах. К тому же это большое заблуждение, что кто-то придет извне и сделает тебя счастливым, если сам ты не умеешь счастливым быть.

 

 

 

 

Чтобы не ждать от супруга больше, чем он может дать, важно понять, что именно можете дать ему вы. Какую радость привнесете в дом? Какие кирпичики именно вы вложите в фундамент семейного счастья?

Попробуйте стать счастливыми именно сейчас, пока вы еще свободны. Наполните свою жизнь смыслом и счастьем, чтоб  было что отдавать, когда вы окажетесь в браке.

Цените то, что имеете в своем статусе: больше свободного времени, полную свободу передвижения и выбора занятий, контакты с большим количеством друзей и знакомых. Все это существенно уменьшится, когда на вашем пальце окажется обручальное кольцо.

 

Ошибка третья.

 

Соглашаться на любого мужчину, который зовет замуж, питая иллюзии, что в семейной жизни вы его измените.

 

 

Может, эти слова из незатейливой песенки, — ваши мысли?

 

Пусть он черный, как ворона,

Вымазан углем,

У меня б носил корону –

Был бы королем.

 

Во-первых, чтобы рядом с вами оказался король, нужно самой быть королевой. Во-вторых, кто вам сказал, что ваш избранник вообще хочет меняться?

 

Каждый человек желает, чтобы его принимали таким, каков он есть. В этом случае он будет чувствовать  себя в семье комфортно. А если ему приходится постоянно играть чужую роль, в конце концов,  у него наступит усталость, получится, как в песне «…и я лечу туда, где принимают».

 

Еще большая иллюзия относительно вредных склонностей  избранника как  злоупотребление спиртным, насилие, разгульная жизнь. Если  такой человек не изменился во время ухаживания, —  в браке (когда вы уже «завоеваны» , он уж точно не изменится.

Даже если  влюбленный в вас человек  начинает изменяться во время ухаживания, — это еще не гарантия его стабильности. Возможно, он захочет покончить с этими изменениями, когда цель  — брак с вами – будет достигнута.  Смотрите на жизнь реально.

 

Я желаю вам правильного выбора и… оставаться счастливыми в том статусе, в котором вы находитесь.

Люди, обращающиеся за поддержкой к психологу, иногда даже не осознают, что являются насильниками или их жертвами.  Они хотят изменить отношение к себе других, не изменяя свое отношение к себе. Насилие так плотно входит в их жизнь, что без него они уже не видят своей жизни. Не верят, что вообще можно жить без него.

 

Почему так случается?

 

Чаще всего мужчины прибегают к насилию, так как не знают, как решать проблемы по-другому, то есть конструктивно. В родной семье они наблюдали только силовое решение вопросов. И потому, даже ненавидя своих отцов за их агрессию, повторяют ту модель взаимодействия с близкими, которая им знакома.

 

 

 

 

 

Сразу хочу заметить, что не все потеряно, если человек осознает этот  вредоносный сценарий и начинает работать, чтобы переиначить его в своей взрослой жизни.

 

Есть и вторая причина. Если мальчика унижали и обижали, но за него никто не вступался, он может затаить злобу. Желание взять реванш над  обидчиками порой возникает спустя много лет после  унижений. Затаенная агрессия будет пущена в ход тогда, кого мальчик, ставши  мужчиной, встретит того, над кем он получит власть. Не важно, что злится он на маму, вымещать будет на жене.

 

Заметив  проявление  агрессии в своем ребенке (даже по отношению к кошке или голубю), задайте себе вопрос: защищаю ли я своего ребенка? Чувствует ли он себя безопасно в моих объятиях? Позволяю себе или нет проявлять по отношению к нему нежность,  ласку или муштрую, упрекаю за то, что не дал сдачи? Не являются ли мои слова и поступки обидными? Не унижаю ли человеческое достоинство своего малыша?

 

 

 

Попробуйте изменить методы воспитания, убрать из своей педагогической обоймы оскорбительную речь и ремень. Если и это не принесет желаемого результата, — обратитесь к психологу. Возможно, нужно что-то изменить в вас?

 

Какие девушки чаще всего попадают в лапы домашних насильников (папы и мамы, читайте внимательно!).

 

Самые первые кандидатки —  выросшие в семье, где насилие процветает. С детства девочка привыкает к тому, что папа бьет, а мама терпит (а мамы ведь все делают правильно…).  Значит, это – нормально. Встретившись с насильственными действиями еще во время ухаживания, такие девочки даже не понимают, что вот оно – насилие , уже  началось.  Но ведь это только начало (которое важно не пропустить!).

Настоящее насилие начнется позже. Это случится, когда женщина уже   будет в силках – либо в законном браке (а такую даже милиция не спешит спасать – семейное дело, мы в это не вмешиваемся), либо беременная, либо с маленьким ребенком на руках (финансовая зависимость).

Так что мамы, живущие с агрессорами «ради детей», вы готовите своим дочерям ужасное будущее. Остановитесь!

 

 

 

 

Подвержены влиянию насильника также девушки, которых в родительской семье не хвалили, не поддерживали. Они выросли  с мыслью, что недостойны настоящей любви. Им кажется, что то, что их хоть кто-то выбрал, – уже счастье. И другого не может быть. Потому терпеть, терпеть, терпеть…

 

Папы, делайте комплименты своим дочкам! Мамы, заверяйте их, что они красивы и любимы. Объясняйте, что насилие (ни в какой форме!) не приемлемо. И жестоко не наказывайте своих детей. Иначе жизнь для них станет сплошным наказанием…

 

 

 

Почему немало женщин терпят насилие? Расхожая мысль, которой некоторые люди объясняют эту причину: им это нравится. Вторая из той же серии: значит сама виновата, хороших жен не бьют.

 

Должна сразу разочаровать любителей незатейливых выводов. Мазохисток далеко не так много, как жертв домашнего насилия. И бьют жен всяких. Даже очень хороших. Агрессор нападает на свою жертву не потому, что с ней что-то не так, а потому что с ним что-то не так.

 

 

 

 

Но почему же все-таки женщины продолжают жить в такой ужасной атмосфере? Потому что питают иллюзии.

 

Заблуждение  первое. «Он же меня не бьет».

 

Тот, кто впоследствии поднимет на вас руку, может начинать с малого. Оскорбительная речь. Вы терпите ее? За этим последуют замахивание или толчки. Вам могут больно сжать руку или схватить вас за одежду. Это – всего лишь разведка боем: будете ли вы терпеть издевательства и если да, то до какой степени. Физическое насилие часто  вырастает из брани и унижений. Не пропустите его!

 

Заблуждение второе. «Он меня любит. Просто я поступила неправильно. В следующий раз все сделаю по-другому, — и он со мной будет обращаться по-другому».

 

Не будет.  Пересоленный суп или не поглаженная вовремя рубашка – не причина, а повод. Даже если вы будете все делать правильно, насильник найдет, за что  «зацепиться». Ваше идеальное (насколько это возможно, конечно) поведение не гарантирует спокойной жизни рядом с таким человеком. Он может быть просто зол на себя или какие-то обстоятельства, не зависящие от вас, на «молодца, против которого он сам овца».

Если насильнику нужно на вас разрядиться, он что-нибудь придумает: не так на него посмотрела, что-то кому-то о нем плохого сказала (даже если не сказала), с кем-то флиртовала или даже изменяла (хотя не вооруженным глазом видно, что это были чисто деловые отношения, которые вы и не думали скрывать). Даже ваше молчание может разозлить его. Не меньше, чем ваши оправдания.

 

 

 

Заблуждение третье. «Это случилось всего лишь раз. Он искренне раскаялся и больше так не станет поступать».

 

Станет. Где раз, там и два. Ведь если человек переступил черту дозволенного, и его не остановили, он будет все больше и больше нарушать ваши границы.

Раскаиваться он может вполне искренне. Но — до следующего случая. Ведь это его привычный способ реагировать на трудности или конфликты.  Чаще всего именно такой сценарий взаимоотношений этот человек  видел в своей семье и усвоил его. Чтобы научиться действовать по-другому, нужна помощь специалиста и долгий упорный труд. Но беда в том, что сам насильник часто перекладывает ответственность за свое поведение с себя на свою жертву. В этом случае он вряд ли захочет изменяться.

 

Заблуждение четвертое. «Если не выносить сор из избы, оно как-то само рассосется». Позиция страуса,  который закапывает  голову в песок, чтобы опасность миновала.

 

Больше всего насильник боится огласки, потому что за жертву могут вступиться другие люди. Если вы «просто упали с лестницы» или «поскользнулись на апельсиновой корке» (семь раз), значит творить зло он может безнаказанно.

 

Заблуждение пятое. «Если я не буду работать, общаться с родными и подругами (ему они не нравятся), он успокоится».

 

Насильник часто говорит: «Зачем тебе работать? Я что, денег на семью не заработаю?», «Не нужна тебе эта подружка, она гулящая!» или «Твои родные настраивают тебя против меня». На самом деле, сознательно или подсознательно он желает взять вашу жизнь под свой безраздельный контроль. Вы будете полностью от него зависимы, и уйти  вам будет страшно и некуда.

 

 

 

 

Заблуждение шестое.  Оно касается тех, кто только  развивает свои отношения. «Поженимся (рожу ребенка) – и все изменится, он будет больше меня любить».

 

Все в точности наоборот.  Насильник может сдерживать себя до поры до времени. Когда вы поженитесь, забеременеете или родите ребенка, вы будете больше в его власти, ведь тогда уйти от него будет намного труднее. И вот тогда…держитесь!

 

Уходите, пока не совершили ошибки. Исправить ее будет гораздо сложнее, чем уйти от человека, с которым не успели связать свою жизнь.

 

 

 

Такой вопрос возникает у женщин, подвергающихся насилию.   Многие считают, что на него нет ответа, потому  смирились и тихо гаснут…

 

 

 

 

 

 

Действительно, на раз-два с насилием не покончить. Проблема

имеет три аспекта:

 

— психологический (победить свою неуверенность, свои страхи и комплексы);

—  юридический (разобраться в  своих правах и заручиться поддержкой правоохранителей);

—  бытовой (научиться самостоятельно справляться с финансовыми  и другими проблемами, обеспечивать себя и детей).

 

Делать  эти три шага к свободе нужно в комплексе, причем именно в такой последовательности.

Если психологически женщина не готова существовать автономно, если она считает, что «папа бил маму, она терпела, и я должна», если надеется, что   «все образуется, муж образумиться, нужно только время», — то дальнейшие шаги  делать не будет. А если и сделает, они не увенчаются успехом.

Пока  женщина играет роль жертвы, насильник будет играть свою.

 

 

 

 

 

Некоторых женщин удерживает рядом с жестоким супругом  ощущение собственной никчемности.

 

Откуда это  ощущение? От того, кто ее угнетает. Он любит повторять «ты никто и звать тебя никак», «кто тебя такую возьмет в жены?» или еще конкретнее —  «кому ты нужна с двумя детьми?».  Обесценивает то, что жена делает, на каждом шагу критикует. В такой обстановке нетрудно поверить, что без мужа  (даже такого никчемного!) не проживешь.

 

Мужчины, склонные к насилию, часто берут в жены тех, в ком каким-то образом угадывают потенциальных жертв. Некоторые девушки выросли в  неблагополучных семьях, откуда мечтали  поскорее вырваться. Эти семьи  (порой многодетные) их просто «спихнули»  первому попавшемуся жениху, чтобы избавиться от лишнего рта и  освободить лишний угол. Таким девушкам просто некуда вернуться…

 

 

 

Почему психологический аспект является первым и важнейшим в стремлении покинуть территорию насилия?

Побитые или даже покалеченные жены иногда подают заявление в милицию и… на следующий день его забирают. Начинают жить отдельно, например, в реабилитационном центре, где их приютили, и возвращаются к своему мучителю.  Почему? Не сделали первого шага.

 

Итак, первый шаг: избавиться от комплекса жертвы. Понять откуда он взялся, поверить в себя, увидеть собственные ресурсы. Но так как «хвост» жертвы тянется еще с детства, он достаточно прочно закреплен во взрослом возрасте, то справиться с этой задачей в одиночку крайне трудно. Здесь нужна поддержка специалиста.

 

 

 

 

Психологи и психотерапевты (я в их числе) готовы оказать такую поддержку. Обращайтесь.

Два следующих аспекта проблемы рассмотрим в следующей статье. 

 

 

В предыдущей статье я объясняла, почему важно сперва проработать проблему с психологом. Чтобы активно действовать, нужно победить в себе комплекс жертвы, страх, предубеждения.

 

 

 

 

Второй аспект проблемы – юридический.

 

Многие женщины, живя под одной крышей со своими угнетателями,  даже не подозревают, что в отношении их совершается уголовное преступление. Им кажется, что это просто вопрос морали.  Они не ведают о таких статьях Уголовного кодекса Украины, как 126 «Побои и истязания», 129 «Угроза убийством», 195 «Угроза уничтожения имущества».  Слыхом не слыхивали  о том, что  в нашей стране  в 2017 году  принят Закон о насилии в семье, и он вступил в силу с января 2019 года. Не знают, что отягчающим обстоятельством этого преступления  является  его совершение в присутствии ребенка.

 

Очень важно изучить (тут ГУГЛ вам в помощь!) все нюансы и практическое применение этих законов.  Зачем это нужно?

 

Насильники, как правило, распоясываются не на людях, а наедине со своей жертвой. Коллегам и знакомым они могут казаться белыми и пушистыми. Такие мужчины стараются скрыть от посторонних глаз свое  противозаконное поведение и запугивают своих жен, чтобы те «не выносили сор из избы». Или стараются загладить вину – до следующего случая. Почему?

 

 

 

Потому что «молодец среди овец, а среди молодца и сам овца».

Насильник признает только силу, превышающую собственную. Он понимает, что правоохранительные органы имеют средства,  власть и полномочия наказать его. А перед силой он трепещет.

Запуганные женщины, сами того не подозревая, подыгрывают своим тиранам.  Когда другие замечают побои на их лице или теле, они говорят: «С лестницы упала», «ударилась» и т.д. Иными словами предпочитают, чтобы сор оставался в избе. И насильники этим пользуются.  Вдумайтесь в этот парадокс: женщины стыдятся того, что против них совершено преступление. Стыдятся ли этого те, кто это преступление совершает?

 

 

 

 

Важно понимать, что вы имеете полное право не только  прекратить насилие, но и наказать насильника.  Иногда удается  присмирить его напоминанием того, что заявление о его побоях уже лежит в милиции, и в случае чего…

 

Итак, важно заручиться юридической поддержкой. Киевлянки  могут получить ее бесплатно в Киевском городском центре для женщин на ул. Мельникова, 20.  Такие центры существуют и в других городах Украины, например, в Харькове, Одессе, даже в небольшом поселке Верховина, райцентре Ивано-Франковской области, есть центр социально-психологической помощи, где  жертвы насилия не только проживают, но и получают «полный пакет консультаций».

 

Предвижу возражения: «наше законодательство…», «наша полиция…». Да, несовершенны! Да, нужно порой нажимать на них, чтобы они предприняли какие-то меры!  Именно для этого нужен первый шаг – уверенность в себе, в своей правоте и знание законов, юридическая грамотность.

 

Следующая статья  – о третьем, не менее важном, шаге на пути  к освобождению  от «рабства». Впрочем, можно это слово в данном контексте и не брать в кавычки…

 

 

 

 

Насильник – слабак. Иначе он не стал бы доказывать свою правоту кулаками, унижая беззащитную женщину. Но давайте будем честны перед собой – он сильнее вас, женщины, терпящие насилие.

Пишу это не для того, чтобы вас обидеть, а для того, чтобы вы поняли необходимость шагов 1 и 2 , о которых я писала в предыдущих статьях.  То есть без решения психологического и юридического аспекта проблемы вам будет трудно уйти с территории насилия.

 

Третий аспект – бытовой.  Часто он сдерживает женщин  от решительных шагов.  Они тревожатся: как я одна справлюсь? Смогу ли содержать себя и детей? И даже смешное – кто будет чинить краны или ремонтировать сломанный утюг?  Даже  такие ничтожные причины, решаемые с помощью наемных мастеров, могут тормозить жертв насилия!

 

 

 

 

Неуверенность многих из них вполне понятна. Часто за насильников выходят замуж совсем молодые, неокрепшие девушки из неблагополучных семей. До вступления в брак они не успевают ни приобрести специальность, ни получить образование. Некоторые из них спешат родить ребенка («может, тогда супруг подобреет…»), но не успевают закончить школу.

Такие женщины  всецело попадают в зависимость от своего мучителя.  А он эту зависимость закрепляет: «Нечего тебе тратить время на учебу, ты замужняя женщина!», «Зачем тебе работать, если я приношу деньги в дом?».  Иногда эта ловушка кажется вполне даже  заманчивой: муж заботиться обо мне, освобождает от дополнительных обязанностей. Но главная его цель –  чтобы вы без него не смогли существовать. Для этой же цели он  может отвадить от вас родных, близких и друзей.

 

Но, дорогие мои, вам же не 90 лет!

Вы  еще можете стать самостоятельными, какими приходится становиться незамужним женщинам – их немало!  Поинтересуйтесь, как они справляются с бытовыми проблемами. Запишитесь на какие-нибудь краткосрочные курсы, где бы вы могли приобрести специальность. Поинтересуйтесь, может, вам положены льготы. Подайте на алименты (кстати, это можно сделать, даже находясь в браке). Заведите необходимые знакомства, наладьте контакты со старыми друзьями и своими родными. Активнее подключайте детей к домашним делам, а кое-кто из старших может  даже помогать вам зарабатывать.

 

 

 

 

И последнее. Если вам некуда бежать, найдите такую  работу, где вас обеспечат жильем. Некоторые пожилые и немощные люди готовы даже  завещать свою квартиру или дом тому, кто их досматривает.

 

Я желаю вам сил и мужества.

Верю, что вы справитесь.

Готова в этом помочь как психолог.

 

 

 

 

Вас посещает чувство вины?

Или оно прописалось в вашей жизни на постоянной основе?

Стоит ли с ним бороться?  И можно ли вообще его побороть?

 

 

 

 

Чувство вины бывает двух видов. Работа с одним и другим существенно различается.

 

Если это чувство поселилось в нас из-за того, что мы что-то сделали не так (а могли иначе – например, кому-то  умышленно причинили зло), это забирает у нас массу энергии. Восполнить ее можно в два этапа:

1.  Искренне попросив прощение;

2.  Сделать что-то  прямо противоположное.

 

Например, вы обидели человека жестким словом. В этом случае к извинению, нужно прибавить комплимент,  нечто приятное.  «Я сказал(а), не подумав, вижу, что это тебя обидело. Извини меня, пожалуйста. Очень ценю тебя и наши взаимоотношения, не хочу их терять».

 

Если совершили против человека (намеренно или нет) что-то злое, — спешите дополнить извинения каким-то добрым делом в отношении его. Это может быть помощь в чем-то, подарок, угощение и т. д.

 

Второй вид чувства вины – это когда мы оказываемся без вины виноватыми.  Например, если умирает близкий человек, а мы не смогли его уберечь. Если манипулятор нас обвиняет в тех качествах, которые нам не присущи (скупости, равнодушии и т.п.). И он делает это с одной целью – заставить нас делать то, что угодно ему, но будет нам во вред.

 

 

 

 

Ребенок часто вырастает с чувством вины за недуги  родителей или болезненные роды матери (если ему об этом рассказали), за ссоры или развод родителей. За то, что он не гений или просто не обладает каким-то навыком, которым, как считают родители, он должен обладать. За то, что выбирает свой путь в жизни (например, все ожидали, что он продолжит династию медиков, а он стал слесарем).

 

Как работать с этим чувством?

 

Первое, что нужно сделать, — задать себе вопрос: какова моя ответственность за то, что случилось?  Для этого составьте список, сколько процентов в этой проблеме зависело от:

1.   От других людей;

2.  От Бога;

3.  От стечения обстоятельств;

4.  От общества в целом;

5.   От меня лично.

 

Если  от вас лично в ситуации что-то зависело, напишите, что конкретно.

 

Например. То, что умер близкий человек, на 70% зависело от его наследственности, состояния здоровья.

 

От сноровки и знаний врачей  20%

От состояния общества в целом  5%  (экология, слишком дорогие качественные лекарства или вовсе неэффективные);

От меня  —  5%  (уход, моральная поддержка).

 

Некоторые люди, снедаемые чувством вины, берут на себя всю ответственность за случившееся, и это их угнетает. Они думают: если бы я….то, конечно…

Лучше смотреть на вещи и события  реально, осознавая пределы своих возможностей. Такая простая арифметика поможет вам  в этом.

 

 

И, наконец, большая часть вины имеет прямо противоположный контекст. Вместо «мне не нужно было делать то и то»  — «ТЕБЕ (ВАМ) не нужно было делать этого».

За чувством вины стоит враждебность, которую человек направляет не вовне, а вовнутрь себя. Скажем, именно родители виновны в том, что у них не сложилась супружеская жизнь, а не ребенок, который от этого страдает. Но, так как он еще не умеет (или не смеет) выявлять свой гнев, он трансформирует его в собственную вину.

 

 

 

 

В этом случае нужна психотерапия. В присутствии специалиста вы можете, наконец, выказать гнев, свою обиду в адрес тех, кто реально виноват в сложившейся ситуации.  Психотерапевт не будет вас оценивать или критиковать за «неправильные чувства».  Он поможет вам найти способ, как безопасно выражать свой гнев, — не раня себя и окружающих.

 

Если признаете свои чувства и даете им право быть, — вы  можете их контролировать, управлять ими. Если нет, — они будут управлять вами, так как не проработанные чувства никуда не деваются.

 

 

 

.

«А я считал тебя другом…»

«Ты не можешь отказать нуждающемуся…»

«Ты же не бессердечный, должен войти в положение…»

«Неужели тебе наплевать на то, что…?»

Знакомы вам подобные фразы? Приходилось их слышать в свой адрес? Если да, — вы стали объектом манипулятора. Он нашел ваше слабое место и теперь будет постоянно целиться в него – если вы поведетесь.

Будет упрекать вас: «Ты думаешь только о себе!» (подразумевая, что думать нужно только о нем…)  Будет приводить все новые и новые аргументы, требуя от вас мотивировать свой отказ. Или станет грубо льстить вам, только бы получить свое.

 

 

 

 

Манипулятор – это человек, который удовлетворяет свои интересы за счет других. Он добивается этого  за счет давления на наши слабые стороны и ценности.

Он может запугивать или угрожать, — если мы боязливы.

Давить на жалость, если мы жалостливые.

Обвинять нас в непорядочности, если  мы живем по законам совести.

 

Еще он играет на нашем желании быть хорошими перед окружающими  – если для нас это важнее, чем оставаться самим собой.

 

 

 

 

Выполнив просьбу (точнее, —  замаскированное требование!) манипулятора, вы будете чувствовать дискомфорт, упрекать себя и даже, может быть, испытывать чувство ненависти к манипулятору, вынудившего вас сделать то, чего не собирались.

А манипулятор на этом не остановится.  Он выдвинет новые просьбы-требования и возмутится, если «вдруг» ему откажите.

И на каком-то этапе вы не выдержите и будете вынуждены сказать «нет!». Все равно – раньше или позже –  станете для него «плохом». Так лучше раньше – сразу. Пока не перестали себя уважать…

 

Манипулятор, обвиняя нас (например, в черствости, непорядочности, равнодушии) может втянуть в дискуссию. Это когда мы начинаем   доказывать противоположное: «Я вовсе не жадный, просто сейчас с деньгами плохо», «Ценю дружбу, но сейчас очень занята, мне нужно еще сделать то и то, просто времени не хватает…» и т.д.

 

Исход этой односторонней дискуссии манипулятору ясен наперед. Ведь он НЕ СЛУШАЕТ (вернее, не слышит) ваших доводов. Он пытается в них найти очередную зацепку, чтобы упрекнуть вас или доказать свою правоту. И вот вы уже оправдываетесь, словно  в чем-то виноваты. А чувство вашей  вины – это питательная среда для манипулятора. Поймав вас на этом, он будет и дальше вить из вас веревки, пока окончательно не скрутит.

Всегда говорите «нет», если чувствуешь, что тобой манипулируют…

 

 

 

 

 

Но как оставаться собой в общении с манипулятором и не поддаваться на его провокации?

 

Прежде всего,  не втягиваться в унизительные объяснения и оправдания. Вы имеете право сказать «нет», ничего не объясняя.  Используйте метод испорченной пластинки. Что бы не услышали в ответ, продолжайте твердить свое «нет» (вы же помните, он причину вашего «нет» просто не слышит!).

 

Если вам все-таки трудно выговорить это  короткое слово «нет», задайте себе вопрос: если скажу ему (ей) «да», то чему своему я скажу «нет»? Например, если часами буду выслушивать пустопорожнюю болтовню подруги  по телефону (то есть скажу этому «да»), то «нет» скажу общению со своим ребенком или прочтению интересной книги, своему отдыху и т.д.  Может быть, это вас отрезвит…

 

И последнее. Если вы часто становитесь жертвой манипуляторов, — нужно  что-то поменять в себе, работать над самооценкой и самоценностью.  Позволить себе жить в согласии со своими, а не чужими ценностями.

В этом вам поможет психотерапия.

 

 

Мне приходилось ухаживать за тяжелобольным и даже умирающим человеком. Это изматывает физически и морально.

Ты сосредотачиваешься на помощи близкому человеку и напрочь забываешь о собственных потребностях.

Можешь недосыпать, так как иногда тебя будят среди ночи (а порой и не один раз!). Если даже не будят, то спишь неспокойно, — прислушиваешься.   Недоедаешь, — так как от нервного напряжения кажется, что ты не голоден. Питаешься не полноценно, ешь на ходу.

Не занимаешься ничем, что раньше приносило тебе удовлетворение и радость, – своей работой, хобби. Ты забыл о культурном отдыхе  (не до театров, фильмов и книг!)

Твои контакты очень ограничены. Общаешься в основном с врачами и самим больным, темы для обсуждения у вас в основном  печальные.

И о каких личных планах и фантазиях может идти речь, когда на твоих руках тяжелобольной?!

Иными словами, тебя как бы нет, и некогда подумать о том, что может быть иначе…

 

 

 

 

Правильно ли в такой ситуации думать о себе? Не будет ли это эгоизмом (ведь больному человеку, за которым ухаживаешь, стократ хуже)?

Нет, не будет.  Ты не можешь налить другому из своей чашки, если она пуста. Тебе нужно чем-то наполняться – чтобы отдавать.

 

Зачем баланс?

 

 

Если не даешь поддержки своему телу, то, когда усталость и напряжение возьмет верх, — крепко ли поможешь  ослабленному и больному? Бывали случаи, когда ухаживающий до того изматывался, что сам заболевал. Наши силы  не безграничны.

Если не даешь поддержки своему духу, то  сможешь ли ободрять больного? У тебя не будет на это душевных сил.

 

Как же себя поддержать?

 

Основатель позитивной психотерапии, профессор Н. Пезешкиан,  ввел в обиход понятие «балансная модель». Согласно этой теории, наша жизнь в целом состоит из четырех сфер:

 

 

Телесных потребностей;

Деятельности;

Контактов с окружающими и эмоций в этих контактах;

Духовных запросов, творчества, фантазий, планов.

 

Сколько сил и времени  (в процентном соотношении) вы уделяете каждой сфере? Прошкалируйте (от нуля до десяти).  Где недобор?

Баланс (то есть состояние благополучия, бодрости, счастья) – это вот такая картина:

 

 

 

 

 

В разные периоды жизни наши акценты, конечно, могут смещаться. Но важно не допустить значительного перекоса  в одну сферу при недоборе  в других.

В самом деле, если измождено наше тело, много ли мы наработаем? Будут у нас силы общаться с друзьями и дарить им радость? То же самое, если у нас нет никакого дела, никакой деятельности. О чем разговаривать с другими? Будем ли мы им интересны? Даже тяжело больному человеку порой хочется развеяться и получить какую-то позитивную информацию, узнать новости.

А вы заметили, кто чаще всего становится  зависимым от алкоголя и наркотиков – гробит свое тело? Тот, у кого сфера смыслов на нуле. Такой человек не имеет веры, не имеет мечты, цели, и старается заполнить пустоту дурманом.

Все сферы нашей жизни тесно связаны между собой.

 

 

Чем же заполнять?

 

 

Итак, если вы ухаживаете за тяжелобольным человеком, — подумайте, как, хотя бы понемногу,  наполнять свою чашу, согласно балансной модели.

 

ТЕЛЕСНАЯ СФЕРА. Обратите внимание на то, чтобы  питание, не только того, за кем ухаживаете, но и ваше было полноценным. Белки, жиры, углеводы, много витаминов. Поддерживает работу сердца, помогают нервной системе справляться со стрессом и хронической усталостью бананы, курага, изюм, чернослив, шоколад.  По возможности понежьтесь в теплой ванне или сделайте самомассаж.

 

Если не высыпаетесь, старайтесь хотя бы вздремнуть тогда, когда ваш больной спит.  Напитывайтесь кислородом – хоть ненадолго вырывайтесь на свежий воздух (пусть на это время вас кто-то подменит) или хотя бы чаще проветривайте помещение.  Пейте успокоительные травяные чаи (мята, мелисса, валериана).

Что из перечисленного вы реально можете применить, если все-таки постараться? Так, чтобы, если  уж не на 25 %, то хотя бы на 15-20.

 

ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ.  Уделяйте немного времени своим любимым занятиям. Это может быть чтение, вышивка, вязание, игра на музыкальном инструменте (если это не мешает больному, кстати, иногда это ПОМОГАЕТ больному, дает ему положительные эмоции).

 

КОНТАКТЫ. Не забывайте о своих друзьях. От них вы можете получить поддержку. Они ведь не обязательно догадываются о ваших потребностях, — так озвучьте их!  К тому же  общение на приятные для вас темы (например, обмен радостными воспоминаниями) может придать вам душевных сил, настроить на положительный лад.

 

СМЫСЛЫ. Помните, что ваш опыт преодоления трудностей может быть полезен и кому-то другому, кто оказался в подобной ситуации. Используйте ситуацию  как тренажер смирения, мужества, милосердия. Эти качества отрабатываются именно в таких тяжелых ситуациях. Если есть возможность, ведите дневник своих чувств, записывайте их честно. Психологам это особенно полезно, ведь им придется сталкиваться с подобными проблемами у клиентов.

 

И еще о балансной модели и больном человеке.

Как правило, мы обращаем внимание большей частью на его телесную сферу. Ведь она – самая уязвимая.  Но при этом забываем о других его сферах. Все решаем за него, не позволяем больному ничего делать самому (хотя кое с чем он может справиться, и для него это важно – не ощущать себя обузой).  Мой больной дедушка с удовольствием выполнял наши поручения куда-то дозвониться и что-то уточнить по телефону, когда у нас на это не хватало времени. Сделайте что-то совместно.

Сфера контактов для больного человека тоже очень важна. Ведь в общении с другими людьми он переключается на позитив, чувствует себя нужным. Пригласите в гости кого-нибудь из его друзей. Не заморачивайтесь угощением (ведь  гости сами понимают, что вам не до кулинарных изысков). Вполне подойдет чай с бубликами или даже без них.

Сферу смыслов тоже можно пополнять:  мечтайте вместе с больным, как изменится жизнь, когда болезнь отступит.  Молитесь за него и вместе с ним, разговаривайте на духовные темы. Важно, чтобы страдающий от тех или иных недугов понимал, что его  болезни и страдания – не насылает Бог. Он сочувствует каждому, кто оказался в беде, и в дальнейшем избавит людей от горя и бед. Вера творит чудеса!

 

 

 

 

Важно также помнить о пределе собственных возможностей. Увы,  помочь  каждому больному мы не в силах. Не всегда на это способна  и медицина.  Не корите себя, если ваши  усилия не помогают близкому человеку выздороветь. Делайте все, что в ваших силах, чтобы улучшить качество его жизни.

 

Желаю крепкого здоровья  вам и вашим близким!