Автор: admin

Помогает ли она его разрешить? 

Любой конфликт не оставляет нас равнодушными.

Обычно называют три вида реакций (я назову  четвертый – ниже). Это  «бей», «беги», «замри».

«Бей» – это когда в ответ на агрессию вы отвечаете агрессией, нападаете, критикуете, оскорбляете, обдаете сарказмом. Или сгоняете злость на другом человеке – кто под руку подвернулся.

«Беги» – это уход из контакта. Вы ничего не объясняете, просто сжигаете за собой все мосты.

«Замри» – вы продолжаете оставаться в контакте, терпите оскорбления и глотаете обиду, но виду не подаете. Может даже себя уговариваете, что ничего страшного не случилось (хотя чувства подсказывают иное), оправдываете обидчика, переводите стрелки на себя. Отсюда может — чувство вины даже безо всякого повода к этому.

Какая реакция является самой продуктивной?

Все зависит от того, на кого вы реагируете.

Если какой-то абьюзер тролит вас в соцсетях, самое разумное применить тактику «беги» — просто заблокировать его. Что-то объяснять этому человеку бесполезно, ибо он таким образом пытается решить собственные проблемы, самоутвердиться. Ваших объяснений, доводов и оправданий он точно не услышит.

А тактика «бей» для него ожидаема и даже желаема, ведь это новая возможность покуражиться.

«Замри» с такими особями тоже не подходит. Ибо при долгом терпении чаша гнева переполняется, и на каком-то этапе вы уже будете не в силах терпеть, на правите свою долго сдерживаемую агрессию либо на него, либо на себя, в виде самоагрессии. И тут, как говорится, здравствуй, психосоматика, гастрит, депрессия или чего похуже…

Если же произошел конфликт с человеком, взаимоотношениями с которым вы дорожите, ни одна, ни вторая, ни третья тактика не подходят. Потому что в конечном итоге вы можете оказаться в гордом одиночестве. И, кстати сказать, совсем не факт, что обидчик (или «обидчик») хотел вам сделать больно или намеренно навредить.

Вот тут я и предлагаю вам попробовать четвертый вариант. Вместо бей, беги, замри – «взаимодействуй».

Что это значит?

Сперва поинтересуйся правильно ли ты услышал или понял говорящего, тем или иным образом поступающего.

Затем обозначь свои чувства в виде «я-сообщений» то есть не нападая, не обвиняя и не критикуя «Когда я слышу такие слова, мне больно», «когда о моих просьбах забывают, у меня складываются впечатление, что меня игнорируют», «меня обидела эта фраза», «я злюсь, когда со мной так поступают». Раз вы не нападаете, у собеседника нет желания защищаться или отвечать ударом на удар. Вполне возможно, что он что-то объяснит, извинится и будет знать, как с вами не стоит поступать.

А если ваши чувства ему до лампочки, и он продолжает вас обижать или делать что-то во вред вам и вашим взаимоотношениям, то задайте себе вопрос: зачем вам они?

Может, самый правильный вариант сделать ноги?

              разорвать их бывает непросто…

С одной стороны, — я привязан(а) к этому человеку, люблю его, с другой – связывать себя с ним браком или продолжать такие отношения очень дискомфортно. Вы понимаете, что они приносят больше огорчений, чем радости. Разные ценности, разные подходы к решению проблем, разные взгляды, постоянные споры и конфликты, нет спокойной стабильности. Что же удерживает от того, чтобы мирно разойтись?

Тут может быть несколько причин.

Первая.

Убеждение «больше меня никто никогда не полюбит».

Задайте себе вопрос: откуда такая уверенность? Какие есть ДОКАЗАТЕЛЬСТВА этого? Да, именно доказательства, а не страхи, опасения и ваши собственные фантазии. Возможно, такое убеждение вселил в вас этот человек. Но ведь сам он вас полюбил – со всеми вашими ошибками и несуразностями.

Вторая.

Я без него(нее) пропаду.

А как вы жили без него (без нее) до того? Вполне возможно, что, оказавшись без «подпорки», без этих эмоциональных костылей, вы научитесь сами ходить, открыв новые возможности, а в себе — новые ресурсы?

Третья.

Мне досадно, что в эти отношения вложено столько моих трудов и все зря…

Да, отношения не сложились, но вы приобрели опыт! Хотя бы опыт того, с каким человеком завязывать отношения не стоит. Иногда негативный опыт бывает полезней позитивного. Как говорится, жизнь дорого берет за свои уроки, но объясняет доходчиво.

Четвертая.

Вера в свое всемогущество. Вы берете на себя ответственность за то, за что лишь частично, а не на 100%, ответственны. Потому в том, что отношения не сложились, видите лишь свою недоработку.

Увы. Построить гармоничные отношения невозможно единолично. Нужно признать и принять, что существуют объективные обстоятельства, которые сильнее вашего желания и ваших возможностей.

Пятая.

Позиция «раз отношения распались, я виноват(а)» , не хочу быть плохим.

Подвергайте и это сомнению! Каждый человек живет в своей реальности, по своим правилам. Он имеет на это право. Ваши ожидания просто разные, ваши взгляды расходятся, и при этом вы можете оставаться хорошими – как один, так и другая.

Самая провальная позиция – это другая крайность: «он подлец» или «она дура». Очень простенькое объяснение, но ничему не научит. Вы снова будете нарываться на «подлецов» и «дур», потому что переложили ответственность за отношения исключительно на другого человека. Или на обстоятельства, якобы предопределенные (кем?): мне просто не везет, я не могу быть счастлив.

Куда эффективнее трезво проанализировать ваши разности и дать им право быть.

Шестая.

Хочу замуж (жениться). То есть меня интересует статус как таковой, а не совместная жизнь с этим конкретным человеком. Но жить-то вам придется в новом статусе именно с человеком, которого выбрали. И если ваш выбор будет ошибочным, статус вряд ли порадует. Помните, что одиночество вдвоем худа тяжелее переносить, чем просто одиночество.

Седьмая.

Мне все советуют именно этого человека в жены (в мужья). Возможно, вашим друзьям, родственникам и знакомым он видится достойным, но никто не знает, где он вас не устраивает. Помните, что ответственность за свой выбор понесут не они, ее понесете вы. Потому слушайте не только других, но и себя.

Не стоит продолжать нестоящие отношения.

Я  стала свидетелем жуткой сцены.

Шла в магазин  и услышала  истошный крик женщины: «Помогите! Помогите!!!» Я рванулась на голос и увидела, что  мужчина яростно избивает женщину интеллигентной наружности. Агрессия была такой сильной, что, я думала, убьет.  На мои крики и угрозы насильник никак не реагировал, понимал, что драться с ним я не буду.

Мужичонка был небольшого роста, довольно тщедушный, но ярость его зашкаливала. На счастье, к нам подбежал другой мужчина, высокий и плотного телосложения, который вмешался в ситуацию. Агрессор сразу присмирел. Кстати сказать, это свойство насильников. Они не знают партнерских взаимоотношений – то есть разговоров, переговоров, увещеваний, объяснений. Они либо унижают тех, кто слабее, либо унижаются  и трусят перед тем, кто сильнее. Например, перед полицейскими.

Я проинструктировала бедную, до смерти перепуганную  женщину о том, что делать в таких случаях, как ее может защитить закон. А мужичонка, как бы в свое оправдание. все твердил: «Я участник боевых действий!».

— Вы защищали мирное население от врагов? – ответила на это  я.- А теперь мирное население нужно защищать от вас?

Понятно, что это был выстрел из  водяного пистолета, на который  он и усом не повел.

Крепыш отогнал мужичонку от женщины. Ему  — доземный поклон от всех женщин, которые пострадали и даже не пострадали от подобных «боевых действий». Такие люди не позволяют нам разочароваться в мужчинах, несмотря на то, что некоторые вот такие вот мужичонки всячески способствуют разочарованию.

Я шла по улице и думала о том, как война ломает человека – по какую бы сторону баррикад этот человек не воевал.

После афганской войны колонии захлестнула довольно большая волна бывших «афганцев». Причем, они  были осуждены за особо тяжкие преступления.

Люди возвратились с места боев с пошатнувшейся психикой. Их раздражало абсолютно все: то, что об их геройских сражениях быстро забыли, что люди на мирной земле продолжают жить как ни в чем не бывало, праздновать, посещать дискотеки, смеяться…

На войне человека ставят перед ужасной дилеммой: убить или быть убитым. Как говорится, третьего не дано. Цена человеческой жизни падает. Поэт Михаил Кульчицкий, погибший в 1943 году в боях под Луганском, писал: «война совсем не фейерверк, а просто трудная работа».

Мой отец, принимавший участие во Второй мировой войне, вспоминал, что некоторые крепкие мужчины тяжело переживали после того, как убили  своего первого врага. У них были рвота, понос – наш организм не приспособлен к таким стрессам. Со временем  человек был вынужден очерстветь – чтобы выжить  —  относиться к стрельбе по людям не как к убийству, а как к «просто трудной работе».  Вынуждено обжившись в ней, бывалые солдаты могли даже обедать в зимнюю морозную пору, сидя на трупах убитых немцев (на земле сидеть холоднее).

Все написанное относится не только ко Второй мировой, но и ко всем абсолютно войнам. Юнцы, не успевшие приобрести никакой специальности, обзавестись семьей, попадали в мясорубку Афганской войны, где убивать было «просто трудной работой». А некоторые из тех, кто вернулся с войны инвалидом, и потому другой работой заниматься не мог, спивались…

Мне запомнился вопрос ведущего телепередачи «Детектор лжи» к бывшему «афганцу»: «Правда ли, что вы получали удовольствие, убивая врагов?»  «Да!» ответил тот. И это была  правда – подтвердил детектор лжи.  Дмитрий Карпачев был явно обескуражен и даже переспросил: «Вы получали удовольствие от того, что УБИВАЛИ ЛЮДЕЙ?» Тот еще раз подтвердил.

В те времена, когда была журналистом, я работала в проектах, связанных с колониями и тюрьмами. До сих пор не могу забыть разговор с одним заключенным, у которого брала интервью. Этот бывший афганец довольно спокойно рассказывал, как избил женщину и, думая, что она мертва, облил бензином и сжег. Экспертиза показала, что бедняга, когда горела, была  на самом деле еще жива…

Понятно, что никаких реабилитационных программ тогда не было, и психологическая помощь травмированным войной людям не оказывалась. Психологи вообще  в СССР были под подозрением. Как-то не вписывались они в картину героизма «воинов-интернационалистов»…

Через два десятка лет появилась новая волна в колониях. Это дети афганцев. Как думаете, чему они научились, глядя на то, как агрессивный отец обращается с его матерью, как он проявляет жестокость по отношению к своим детям? Где они могли взять другую модель для подражания?

Я от всей души сочувствую людям, вернувшимся с войны, а также мирному населению, которое пережило и переживает сейчас ее ужасы.  Но не нужно терпеть издевательства и побои  ни от кого!  В том числе от участников боевых действий. Таким агрессивным людям нужна помощь  психиатра  и психотерапевта  –  психологические травмы  (а на войне они неизбежны…) сами собой не зарубцуются.  За помощью  нужно обратиться ради сохранения своей семьи, ради спокойствия детей и окружающих такого человека людей – не только в семье, но и на улице.  Если же  эти люди, представляющие опасность для общества, сами не признают, что им нужна такая помощь, — обратиться в органы правопорядка. Благо, в Украине действует новый закон о предотвращении насилия, в том числе домашнего.

Вы помните, что я написала вначале – агрессоры подчиняются только силе. Бессильного они угнетают…

Самый популярный ответ на это вопрос – «слушайся своего сердца, оно тебя не обманет».  Соглашусь лишь с тем, что многие так и поступают. И, судя по количеству разводов,  сердца (то есть эмоции и чувства) оказались не столь проницательными…

Нередко люди, которые женятся по большой любви, разводятся по большой ненависти.  Недаром говорят: от любви до ненависти один шаг.

Чувства – штука хрупкая. При большинстве несовпадений они улетучиваются.  Речь идет о несовпадении ценностей.

Как же к чувствам подключать еще и разум?

Нашу жизнь условно можно поделить на четыре сферы:

— Телесную (все, что касается нашего тела, здоровья, внешности);

— Деятельность  (работа, домашний труд, хобби, учеба);

— Контакты с другими людьми (в контактах мы проявляем различные эмоции);

— Смыслы, будущее  (наши  планы, цели, мечты, наша вера и принципы).

Возьмите листок бумаги и распишите ваши ценности по каждой сфере.

Вот примеры.

Телесная:

занятие спортом, 8-часовый сон,  здоровое питание и.д.  Что для вас важно во внешности партнера?

Деятельность:

важна  ли для вас работа? Какая именно и насколько? Хотите ли дальше учиться, и сколько времени  будете тратить на учебу?  Какой домашний труд и в каком объеме считаете важным  и как, с вашей точки зрения, должна распределяться это работа между супругами? Насколько важны для вас деньги, и на какую сумму предпочли бы жить?

Что для вас хобби?  Как предпочитаете проводить досуг?

Контакты:

какие именно контакты  (с кем) для вас важны? Сколько времени хотите уделять каждому? Важна ли для вас дружба  с противоположным полом, и какие ожидания в этом плане от партнера? Что для вас язык любви: хорошие слова, добрые дела, прикосновения, секс, подарки, присутствие? Что в вашем понимании представляет собой общение в семье? Что категорически не приемлете в общении? Сколько хотели бы иметь детей и когда?

Смыслы:

Какие цели вы перед собой ставите и насколько они важны для вас? Насколько для вас важны вера, взаимоотношения с Богом и ваша конфессия?  Какие жизненные принципы вы исповедуете, которые ни под каким предлогом не будете нарушать?

Список должен быть предельно конкретным. Выделите в нем свои приоритеты.

Как думаете, какие ценности в этих сферах есть у вашего избранника? Постарайтесь их записать. Если ничего не получается, то в ваших взаимоотношениях слишком много белых пятен. Вы же не хотите создать семью вслепую?

Когда  справитесь с этой задачей, предложите  ее вашему избраннику (избраннице). И потом сравните оба списка —  тот, который составили  от его имени и  его собственные приоритеты.

Теперь сравните список своих  ценностей и ценностей партнера. Что между ними общего? Что отличается?  Особенно обратите внимание на приоритеты. Если они не совпадают, – это  повод задуматься.

Чем они могут обернуться?

Знаю семьи, которые распались из-за того, что сын уделял общению со своей матерью намного больше времени, чем жене.  Конфликты возникают также, если  среди приоритетов жены – ее работа, а муж предпочитает, чтобы она была домохозяйкой.  Трудности могу возникнуть также из-за различных финансовых притязаний, желания/нежелание иметь детей и различных взглядов на их количество в семье. Проблемы  порой появляются из-за разности взглядов на питание, например, жена-вегетарианка отказывается готовить мужу мясные блюда, а он считает, что готовить должна только жена.  Если один из супругов любит шумные компании, а другой —  домосед, это тоже может создать напряжение во взаимоотношениях.

Обсудите эти несовпадения.  Готовы ли пойти на компромисс или эти вопросы для вас принципиальны?

Но все-таки лучше не питать иллюзий, что в браке ваш спутник или спутница жизни перестроится, откажется от своих ценностей и приоритетов. Если даже   это произойдет, — человек  может  чувствовать себя сломленным, угнетенным. Он будет тосковать по утраченному, и это никак не украсит ваших взаимоотношений.

И последнее.

Я нисколько не преуменьшаю роль чувств и эмоций, не призываю вас к браку по расчету.  Отсутствие любви и физического влечения часто влечет за собой  разочарование, стресс, психосоматику.

Речь идет о балансе чувств и разума.

Так что в расхожую  фразу «слушай свое сердце» я бы добавила «и включай мозги».

От всей души желаю вам счастья, пусть ваш  выбор будет успешным!

Поэты любят  воспевать несчастную любовь, она дает им вдохновение.

Но лично я не вижу ничего романтичного в затянувшихся страданиях, которые:

—  забирают у человека энергию, которую он мог бы потратить на что-то созидательное;

—  сеют в душе недоверие к людям;

— мир сужается до одного единственного человека, и это мешает наслаждаться чудесами и красотами жизни;

— к тому же длительный стресс может привести к депрессии и психосоматическим явлениям.

Авторы  произведений «Страдания юного Вертера», «Гранатовый браслет», «Мадам Бовари», «Анна Каренина» — вообще убили  своих героев, потерпевших крах в любовных взаимоотношениях.

Да, «расставанье  —  маленькая смерть».  Образно говоря, любимый человек для нас умирает, он уходит из нашей жизни.

И потому переживание потери  происходит в пять этапов, так же, как переживание более тяжелой утраты.

— Отрицание;

— Злость;

— Торг;

— Депрессия;

— Принятие.

И каждый  этап имеет свои особенности и ловушки.

Проанализируйте, на каком этапе сейчас находитесь вы и не случилось ли так, что вы в нем застряли именно из-за этих самых ловушек.

Отрицание

Вы верите и не верите, что разрыв произошел.  Все это может казаться недоразумением. Еще теплится надежда, эмоциональная связь до сих пор не разорвана. Вы проверяете  его (ее) страницы в соцсетях, стараетесь выудить нужную вам информацию у общих знакомых. Придумываете различные  причины, почему  он(а)  уходит  и не ищет с вами встреч. Ваши фантазии  вопреки очевидным фактам кажутся вам правдоподобными, вы отмахиваетесь от непредвзятого мнения других и явным доказательствам обратного. В подсознании еще теплися уголек надежды…

И это ловушка.

Пока не примете очевидного , будете напрасно мучить себя и терзаться. Это как резать собачке хвостик по частям, чтобы не было так больно. Вам нужно честно себе признаться, что отношениям пришел конец и продолжения не будет. Только после этого сможете перейти на второй этап.

Злость

Вы злитесь на партнера, на себя, на саму ситуацию, на соперника или соперницу, на жизнь. «Почему он так со мной поступил, я ведь так его любила!!», «Как она могла поменять  меня на этого…!!»  Или, как в песне: «Любовь – обманная страна, и  каждый житель в ней обманщик».

Злость  может приносить некоторое облегчение, ведь вы даете выход своим чувствам.

Ловушка  в том, что вы можете остановиться на скоропалительном выводе  «я неудачница», «он негодяй», «любви нет».  И  это будет мешать трезвому взгляду на жизнь, вашему личностному росту и… новым отношениям.

Торг

Ты как бы пробуешь играть в поддавки с ситуацией. «А вдруг все-таки…», «А что если…».   «Случайно встретить», «поговорить с его другом или ее подругой», «попробовать еще раз объясниться», «под каким-то предлогом  позвонить, отправить смс…»

Или такое:

«Вот если б тогда…», «нужно было мне…», «а если бы…».

Вы фантазируете о причинах разрыва и упрекаете себя.  Это может подкрепляться чувством вины.

Ловушка состоит в том, что  бесполезные попытки  восстановить контакт могут еще больше обесточить вас. И чувство вины  только усугубит ситуацию.  А вот  трезвый подход в этих случаях не помешает:

— Зачем эти отношения мне были даны?

— Что они открыли мне обо мне?

— Что,  как выяснилось, на самом деле, для меня важно во взаимоотношениях?

— Какой опыт я вынес(ла) из этих взаимоотношений и от их разрыва?

— Что я теперь буду делать иначе?

Депрессия

Вы наконец понимаете, что «торг здесь неуместен», что все ваши попытки обречены на провал, что возвращение к былым взаимоотношениям не будет. Невозможность становится такой очевидной, что это повергает вас в уныние.

Ловушка  может состоять в том, что вы не принимаете этого состояния. Не признаетесь себе в чувствах, которые испытываете. Вы убеждаете себя и других, что «взяли себя в руки», даже пытаетесь шутить и улыбаться, но на душе скребут кошки. Это  насилие над  собой может привести к самоагрессии, психосоматике, астении.

Не нужно бояться грусти. Ее нужно прожить, отплакать, отстрадать, понимая, что вслед за этим этапом придет  принятие.

Принятие

Это не значит, что вы забудете бросившего вас человека. Еще могут нахлынуть  болезненные воспоминания. Но вы научились жить с этим, изменили к произошедшему свое отношение. Извлекли опыт. Перестали обвинять себя и партнера. Жизнь наконец входит к вам не через щелочку в форточке, а через распахнутые двери.  Вы вспоминаете  о собственных потребностях и учитесь удовлетворять их, доверяете своим чувствам.  Теперь вы можете посмотреть на свое прошлое как бы немножко со стороны, разъединиться с ним.

Итак,  задайте себе  вопрос: «На каком этапе проживания потери я нахожусь?»

Друзья и близкие люди  могут из лучших побуждений подстегивать  вас к пятому этапу:  «плюнь и забудь!», «выбрось из головы», «клин клином» и т.д.  Но такой прыжок  (из первого этапа в последний)  возможен только, если отношения для вас ничего не значили.

Скорее всего, вам придется пройти через все этапы, возможно,  периодически возвращаясь к этапу предыдущему.  Эти этапы могут быть разной протяженности, но принятие раньше или позже придет!

Жили же вы без него (без нее) раньше?  Как справлялись с трудностями? Чего достигли самостоятельно? Какие моменты радости переживали вне этих взаимоотношений?

Дайте себе ту любовь, которой ждете от другого!

— Давай я сварю тебе кофе! – предложила я одному из своих гостей. Он выглядел уставшим.

— А ты правильно его готовишь? – ответил он вопросом на вопрос.

— У меня кофе мелкого помола, я запариваю его прямо в чашке.

— А ты правильно его запариваешь? – снова решил уточнить он.

А теперь — внимание! Оказывается, заливать в чашку с кофе кипяток нужно по краям чашки и по часовой стрелке. Именно по краям и по часовой.  Объяснения этому, конечно, у моего гостя не было. Как и следовало ожидать 🙂

Я вспомнила об этом нелепом ритуале сегодня, когда, запаривая кофе, поймала себя на мысли, что до сих пор (через много лет!) делаю  все так, как  говорил мой гость. Но это  —  одна из самых безобидных программ, заложенных в нас значимыми людьми.  Она не мешает мне жить, но хочу  отметить три момента:

—  Я усвоили ее с первого раза;

—  Приняла на веру, безо всяких логических объяснений;

—  Следую этой программе  на бессознательном уровне.

Примерно так мы усваиваем программы, заложенные в нас с детства родителями. «Ты должен быть лучшим!» (или наоборот, — «не высовывайся») «мальчики не плачут!», «хорошие девочки не злятся»,  чтобы сделать правильный выбор спутника жизни «слушай свое сердце».

В детстве мы не сомневались в том, что «родители всегда правы». Все, что они нам закладывали в программу, мы принимали на бессознательном уровне. Но во взрослом возрасте  эти установки порой мешают нам строить свое счастье и жить полноценной жизнью.

Мы пытаемся быть лучшими, а, если не верим, что это получится, — вообще отказываемся что-либо делать.

Мы боимся «высовываться» и потому безынициативны, в семейной жизни все возлагаем на партнера.  Не высказываем своего мнения, а принимаем чужое, даже если оно противоречит нашим убеждениям.

Мы не плачем и не злимся, вернее не позволяем себе проявлять грусти и гнева, и они разъедают нас изнутри, получаем психосоматику или болезни.

И, наконец, «слушая свое сердце» и заглушая голос разума, выскакиваем замуж или женимся на совершенно неподходящих нам людей, просто потому, что имеем к ним сильные чувства… И потом от них же страдаем. Страдаем вдвойне, потому что «мальчики не плачут», а «хорошие девочки не злятся».

Как же бороться  с этими установками, которые мешают нам жить?

Первое. Выявить их.

Второе.  Принять то, что опыт родителей – это не ваш опыт, и вы имеете право поставить его под сомнение.

Третье. «Отредактировать» программу.

Не «я должен быть лучше», а «постараюсь сделать это хорошо». Вместо «не высовывайся», —  «в этом случае не уместно высказаться, но я имею право это сделать». «Плакать и злиться» — нормальные человеческие чувства, они свидетельствуют о том, что я живой. И наряду со «слушай свое сердце» я дружу еще и с головой.

Выявить вредоносные программы бывает непросто, но в этом может помочь психолог или психотерапевт. С его помощью вы не только  увидите сам сценарий, но и  сумеете его «переписать».

В отличие от детского возраста, мы можем выбирать те принципы и программы, по которым будем жить. Главное, чтобы наш выбор был осознанным.

Что касается запаривания кофе, то программа «по часовой стрелке» мне не мешает.  Хотя это не значит, что  я  всегда должна и буду это делать именно так.