Безусловно, лучше всего с ними не быть, не состоять, не привлекаться. Избегать. Бесполезно их воспитывать, а тем более перевоспитывать, если они вас об этом не просили. А они вряд ли попросят…
Но избегать далеко не всегда получается. Людей со скверным характером – язвительных, агрессивных, скандальных или нытиков и завистников мы увы, можем встретить в общественном транспорте, на работе, на отдыхе, в любой конторе, куда мы пришли уладить какие-то свои дела…
Есть несколько правил, соблюдая которые, вы можете погасить конфликт и вернуться в уравновешенное состояние.
Правило 1.
Не играйте по их правилам
Трудные люди именно к этому будут вас подталкивать.
Они скажут вам грубость, чтоб вы ответили грубостью. И тогда они «с полным правом» обматерят вас.
Они будут язвить в ваш адрес, чтоб вы среагировали ответной колкостью. И тогда они «с чистой совестью» унизят вас и опустят до плинтуса (назвав это «не дали себя в обиду).
Они начнут размахивать руками, чтоб вы ударили первым, и тогда «защищаясь» начнут полноценную драку.
Правило 2.
Среагируйте противоположным способом.
Это их обескуражит, а может и обезоружить. Ведь они ждут одной реакции, а увидят совсем другую. Ту, к которой совершенно не готовы.
Они на вас кричат? А вы ответьте полушепотом. Они вынуждены будут замолчать или «прикрутить звук», чтобы услышать, не оскорбляете ли вы их в ответ.
На вас наехали? Выразите понимание. Ведь иногда человека, сорвавшегося на вас, что-то крепко достало, а вы просто оказались под рукой.
Вас резко и несправедливо покритиковали, а вы похвалите. За неравнодушие («спасибо, что вы беспокоитесь обо мне»), за то, что вам хотели помочь (ведь в принципе критика и должна помогать, а не мешать… Похвалите за то качество, которое у вас «отсутствует», а у трудного человека есть. Это снизит градус его эмоций.
Правило 3.
Не ввязывайтесь в выяснение отношений.
Человек со скверным характером чаще всего наезжает не потому, что у вас что-то не так, а потому что у него самого не все в порядке (с головой, в жизни, в характере). Лучше всего в этом случае «съехать». Например, отшутиться.
— Ты что здесь торчишь, тебе делать нечего?!
— Да я вот и сам думаю, чего я здесь торчу… 🙂
— Ты что слепой (глухой, белены объелся и т.д.) ?!
— Да, у меня было тяжелое детство… 🙂
— Че выпендриваешься, в рожу захотел?
— Да нет, в рожу что-то не хочется. А от мороженного (стопаря, сигаретки, доллара) не отказался бы…
Главное, чтобы шутка не была с вызовом, не оскорбляла наезжающего. Не насмехайтесь над ним, подшучивайте над собой. Это обезоруживает.
Но не означает ли наше миролюбие (в ответ на хамство, например), что мы сдались, проиграли?
Смотря по каким правилам мы играем и какова цель этой игры. Если хотите перейти «в команду» обижающего и довести конфликт до взрыва, то забудьте мои правила. Но только в чем тогда ваш выигрыш? В потрепанных нервах? В перебранке? В драке? В том, что проигравший противник будет искать новые возможности, чтобы взять реванш?
Если же наша цель погасить конфликт, ослабить напряжение, а порой и «приобрести» трудного человека, наладить ваш контакт (если избежать его нельзя), то, применяя эти простые правила, вы будете в выигрыше.
Напишу, что лично мне помогает правильно реагировать на трудного человека.
- Понимание глубинных причин его конфликтности или хотя бы предположение о наличии таковых.
Ущербные люди часто пытаются наездом на других повысить свою самооценку. Им тяжело быть ущербными, но как стать увереннее в себе они не знают.
Людей может в нас раздражать то, от чего они сами не могут избавиться, но не готовы признать это качество в себе. Потому злятся на нас.
Их может раздражать в нас то, что они желали бы, но не могут себе позволить (например, наша свобода, наши высокие чувства, наши щедрость и бескорыстие, наша веселость или беззаботность).
- Эмпатия.
Пробую поставить себя на место «трудного человека» — почему он поступил (среагировал) именно так? Что побуждает его вести себя подобным образом? Может, я действительно, не желая того, наступила на его больной мозоль?
- Сочувствие.
Да, да, сочувствие! Ведь если человек не просто сорвался, а живет с таким несносным характером, — он имеет массу проблем.
У него не складываются личные отношения, не все гладко на работе, возможно бедняга страдает какими-то болезнями (психосоматика за все расплатилась с ним!). Скорее всего, он одинок и несчастен, ведь люди тянутся к светлым и добрым личностям, а завистников, злюк и критиканов сторонятся.
Так стоит ли мне на него злится или мстить ему, если мой обидчик и так наказан жизнью?
- И, наконец, прагматизм
Если уж нельзя избежать, то стараюсь использовать общение с таким человеком в корыстных целях. 😉
Наблюдаю за реакциями и стараюсь понять, что за типаж передо мной и каковы причины его поведения. Запоминаю этот случай, чтобы упомянуть в какой-то статье или на своем тренинге – как пример. Воспринимаю нашу коммуникацию как тренажер, на котором отрабатываю свои позитивные качества – терпение, уравновешенность, сдержанность, умение вести переговоры, грамотно использовать интонацию и слова.
Однажды после радиопередачи, которую мы вели в прямом эфире с одним многоопытным психологом, в редакции прозвучал телефонный звонок от возмущенного слушателя. Он обрушил на меня лавину негатива. У этого мужчины что-то не сложилось с работой и в семье, а возмущался он совсем другой темой нашего выпуска, мол, ерунду порете, а не говорите о наболевшем. Я выказала понимание, сочувствие, поблагодарила за неравнодушие… Отвечала спокойно и доброжелательно. Психолог, слыша наш разговор, возбужденно шептал мне в ухо: «Да бросьте вы трубку, что с идиотом разговаривать?!» Но я довела разговор до конца. До победного, потому что в конце беседы слушатель наконец успокоился и стал… благодарить меня.
«И как у вас хватает терпения?» — удивился мой соведущий.
«Я просто сегодня отрабатываю такое качество как долготерпение», — ответила я.
