Автор: admin

 

Люди иногда приходят к психологу или коучу за волшебной кнопкой. «Вы скажите мне, как поступить», «что делать?», «дайте совет».

Я, конечно, могу вам дать хороший совет, но он будет хорош для меня, а для вас – неподходящим. Только вы сами знаете свои потребности, цели,  чувства и чаяния. Мы, специалисты, лишь помогаем вам все это обнаружить, осознать и применять.

Это бывает непросто.  Но мы знаем методику.

 

Иногда вы сами не подозреваете, что в вас самих  есть огромные силы и даже навыки для   преодоления трудностей и кризисов. Просто из-за  состоянии уныния или растерянности перед проблемой  у вас не получается найти в себе опору, нужную кнопку, которая приведет эти силы в действие. Эту кнопку специалист поможет вам отыскать, но нажать на нее должны вы.

 

 

 

 

 

Часто человек, обратившийся к психологу, имеет не одну, а несколько  проблем. Они бывают взаимосвязаны. Но всегда важно найти одну, главную.

Например, если у человека нелады в семье, конфликты с начальством и рабочим коллективом, но при этом он «закладывает за воротник», то начинать нужно с его зависимости от алкоголя. Хотя этому человеку приятнее думать, что он пьет из-за дурного начальника и жены- мегеры.

 

Если вы часто ссоритесь с друзьями, находитесь в постоянной депрессии, но продолжаете видеть в людях только плохое и обвинять их, депрессия не уйдет, уйдут друзья. А новые появятся ли?

Бесполезно ждать, что психолог «вправит мозги» окружающим. Менять что-то должен тот, кто к специалисту обращается.

Мы не можем контролировать других и мир вообще. Контролировать мы можем только свою жизнь. И часто случается так, что, когда изменяемся мы, изменяется мир вокруг нас…

 

 

 

 

 

 

Так для чего же нужны психологи?

 

Не для советов и,  уж конечно, не для критики.

93 % наших действий мы совершаем на подсознательном уровне.

С одной стороны это замечательно. Представляете, чем была бы забита голова, если бы мы ежеминутно задумывались над тем, какую ногу за какой ставить при ходьбе, как сжимать пальцы, чтобы удержать в руке чашку, в каком ритме дышать? Для более глубоких мыслей в нашей черепушке просто не хватило бы места.

Но есть и другая сторона медали.

 

Подсознание нередко указывает нам, как реагировать на те или иные события, слова и на разных людей, исходя не из реальности, а из нашего (часто негативного) опыта или отживших стереотипов.

Иногда нам кажется, что это мы выбираем для покупки ту или иную вещь, на самом деле за нас ее выбрала реклама.  Она больше влияет на  подсознание, чем на сознание.

Порой мы выбираем ту или иную профессию не потому, что она нам нравится. А  — подсознательно — чтобы не огорчать маму (папу).

 

Сколько безумных поступков, глупых ошибок мы совершаем на подсознательном уровне! Сколько полезных начинаний тормозит это самое подсознание, а мы приписываем это обстоятельствам! В подсознании может засесть: «из меня все равно ничего не выйдет», «счастье не для таких, как я», «людям нельзя доверять». И мы не беремся за новое дело, не изменяем свою жизнь к лучшему, боимся взаимоотношений…

 

 

 

 

 

 

Среднестатистический человек лишь на 7 % действует  осознано. У продвинутых эта цифра может увеличиться.  И чем больше в нас осознанности, тем больше успеха. И счастья.

 

Психолог помогает перевести подсознательное в сознательное. Благодаря этому вы находите глубинные причины своих сомнений и страхов, собственного бессилия или своей агрессии. Вы не получаете таблетку обезболивания симптомов. Получаете ключ к решению своих проблем.

 

Всегда рада помочь вам в поисках этого самого ключа!

 

P.S. Если  разовая (или даже трехразовая!)  консультация вам не помогла, — вполне возможно, что для решения ваших проблем нужна психотерапия. О ней можно прочитать в моей статье «Нужна ли мне  психотерапия?».  Если нужна, я тоже к вашим услугам :).

 

Современный человек, постоянно живущий в состоянии стресса, все чаще задает себе этот вопрос. И если люди в развитых западных странах нередко отвечают на него утвердительно, то  у наших людей  может возникнуть не один вопрос,  а целых несколько.  Даже если мы постоянно наступаем на те же грабли, часто ощущаем себя не в своей тарелке, неадекватно реагируем на простую, не обидную для других фразу… Даже если неоправданно долго страдаем от конфликтов, не можем «отключиться» от застарелых обид…

Почему?

 

 

 

 

 

Есть мнение, что:

 

— обратиться к психотерапевту или психологу – это признать себя «психом».

—  ищут помощи специалистов этого профиля только слабые люди;

—   сотрудники, близкие, друзья, узнав, что консультируюсь, подумают, что со мной что-то не так или будут насмехаться.

 

Давайте разберемся с этими мнениями.

 

Обратиться к психотерапевту или психологу – это признать себя психом.

 

Психолог и психотерапевт работает со здоровой частью человека. Он не лечит болезни, в том числе болезни психики, а помогает избавиться от проблем, вызывающих эти болезни  или попросту мешающих жить нормально.

Психиатр лечит сами болезни, то есть психически больных людей.

Кстати сказать, в мире —   400 000 000  людей, страдающих различными психическими расстройствами. Так что если  с этой проблемой  вам придется обратиться к психиатру, — не расстраивайтесь.  Вы в большой многонациональной компании!

Если верить информации, которую озвучило ТСН,  то от различных нервных расстройств страдает каждый третий украинец.

Третьим будешь?  Это зависит еще и от того, как быстро ты обратился за помощью к психотерапевту.

 

 

 

 

 

Ищут помощи специалистов этого профиля только слабые люди.

 

Как раз слабые молчат и боятся. Или молчат и терпят. Только сильный человек может озвучить другому свою проблему без страха быть отвергнутым.  Только сильные люди готовы работать над своей жизнью, чтобы улучшить ее. Слабые  — только плачутся и кивают на обстоятельства.

Если у вас болит зуб, и вы обращаетесь к стоматологу, — это слабость? Риторический вопрос. А если болит душа?

 

Сотрудники, близкие, друзья, узнав, что консультируюсь, подумают, что со мной что-то не так или будут насмехаться.

 

Во-первых, вы никому не обязаны отчитываться. Позаботиться о себе – важная обязанность самого человека.

Во-вторых, никто не отменял принцип конфиденциальности, которым руководствуются психологи и психотерапевты.  Ваш визит к психотерапевту  он сохраняет втайне, чтобы клиент чувствовал себя в полной безопасности. Иначе работать невозможно.

В-третьих, что взять с тех, кто насмехается над вашими проблемами и вашими усилиями их решить? Больные люди…  Скорее всего, это те, кто чувствует такую же  потребность, но не решается или вообще отрицает наличия у себя проблем (их замечают окружающие).

 

 

 

 

 

 

Знаете ли вы, что каждый психотерапевт имеет своего психотерапевта? Это необходимо для того, чтобы содержать себя в балансе и оперативно решать возникшие проблемы, в том числе и во время консультаций.

 

Основным инструментом психотерапевтического воздействия является  не таблетки, а разговор (который принципиально отличается от обычного разговора между людьми). В безопасном общении со специалистом клиент открыто, не боясь осуждения,  говорит  о  своих чувствах  и перепроживает  свои дисфункциональные (мешающие жить) сценарии.

 

Для профессиональной работы психотерапевт должен не только получить диплом (сертификат), но и регулярно проходить курсы/семинары повышения квалификации, а также брать супервизии.

 

Иными словами, психотерапевт прикладывает немало усилий для того, чтобы грамотно помогать вам. Все дело в том, хотите ли вы  получить эту помощь, ищите ли ее.

 

Нужна ли вам психотерапия?..

 

 

Когда любовь зла, любовь – зло.

Не стоит романтизировать такие отношения. Если вы полюбили и продолжаете любить недостойного человека (понимая, что он именно таков), — это чувство скорее можно назвать страданием или зависимостью.

 

 

 

 

 

Эмоциональная зависимость немного смахивает на алкогольную, верно? Человек знает, что если будет пить,  ему станет плохо, он потеряет уважение окружающих, а возможно, и деньги, но продолжает пить.

Или взять наркозависимость. Сперва колется, чтобы получить кайф, некий заменитель радости,  а потом просто потому, что без наркотического вещества начнутся ломки. Тут уж не до радости…

 

Люди с эмоциональной зависимостью держатся за никчемного человека только потому, что без него —  плохо. Ломки.  Кто, как не он(а) скажет мне, что я чего-то стою в этой жизни, что я хороший(ая)? Я сам(а) не могу дать себе такого ощущения – радости и полноты жизни. Потому когда кто-то говорит, что  без меня не может, я расту в собственных глазах… Этим часто заморачиваются жены, которых тиранят мужья. Не зря появилась дурацкое  выражение «бьет, — значит любит».

 

Да, он действительно без вас не может.  У него без вас ломка. Угнетая вас, он получает «подтверждение» (кавычки не пропустите!), что значим, что силен.

И смотрите, как получается. У него без вас ломка, и у вас без него. Потому что оба зависимые. Вы оба стараетесь удовлетворить свои потребности за счет другого. Так сказать, опохмелиться за чужой счет. А счет у каждого, увы, пуст…

 

 

 

 

Что же делать, если любовь – зла, и вы полюбили… скажем так, недостойного, недоброго человека? Осознать это, не отмахиваясь от явных фактов, и вернуться  от него к себе.  Вспомнить о собственных неудовлетворенных потребностях и научиться их удовлетворять не за счет другого, а  наполнять свою жизнь, свой мир самостоятельно.  Побороть в себе чувство ненужности (в первую очередь, ненужности себе, а уж потом – другим). Проработать детские травмы, которые до сих пор дают себя знать. И в этом вам поможет психотерапевт.

 

 

 

 

 

Вернувшись к себе, вы поймете, какой именно человек вам нужен, и сумеете отделить зерно от плевел.

От души желаю вам этого и готова помочь.

 

 

 

 

 

Парадоксально – иногда мы находимся в глубочайшем стрессе, но не осознаем это. Нас так поглощает стрессовая ситуация, что мы не в состоянии дать трезвую оценку случившемуся. А значит, не можем управлять своим поведением. Поведение управляет нами.

Нами управляет стресс.

ОСОЗНАНИЕ, что ты в стрессе, – первый и обязательный шаг для его преодоления.

 

Есть на моем сайте тест на уровень стресса. Вы можете им воспользоваться. Но есть и экспресс-метод.  Назовем его градусник для стресса.

 

 

 

 

Когда произошло событие, которое выбило нас из колеи, прошкалируйте степень вовлеченности в него от нуля до десяти.  На этой шкале, условно говоря, ноль – это полное отключение от события, душевный штиль, а десятка – настоящий шторм. То есть когда тебя полностью поглотила проблема и ни о чем другом думать не можешь.

Правда «десятки» случается крайне редко. В основном мы все-таки способны переключиться – на домашние обязанности, на срочную работу, на какое-то другое занятие.

 

Итак, если ваша оценка по шкале вовлеченности  —  семь, спросите себя: «Что в остальной тройке?»  вспомните все хорошее, что у вас есть, людей, события, приобретения. В стрессе мы о хорошем, как правило, забываем.  Так вот. Нужно вспомнить. Еще лучше – записать на бумаге.

 

 

 

Чтоб было проще, распишите хорошее по  жизненным сферам (это называется балансная модель).

Итак, что помогает мне «переработать» стресс на уровне:

 

ТЕЛА:  зарядка, пробежка, спа-процедура, вкусная еда, сон, просто отдых, ванна с пенкой, новая прическа и т.д.

 

ДЕЙСТВИЯ:   Работа, хобби, волонтерство,  работа по дому…

 

КОНТАКТОВ:  Звонок другу, уединение, разговор по душам с близким человеком, молитва,  игра с домашним питомцем…

 

 

 

 

СМЫСЛОВ:  Мечты, творчество, духовная работа, составление планов на будущее, определение своих целей…

А теперь  пробуйте расширить поле деятельности. Если вас успокаивает уборка, — проведите генеральную. Если вас отвлекает ребенок, — поиграйте с ним в новую игру. Если – щенок, начните его дрессировать.

 

Лучше всего иметь целый список своих, собственных  «пилюль» от стресса, чтобы переключаться именно на те занятия, которые  вам помогают.

Если смогли  хоть немного отключиться от беспокоящего вас события и не думать о нем, — значит, подобрали «лекарство» правильно.

 

Если же ничего не помогает, проблема может быть гораздо сильнее, чем вам кажется. Чтобы стресс не перерос в депрессию,  — обратитесь к специалисту. Он знает, как вам помочь.

Я к вашим услугам :)!

 

 

 

 

 

 

 

Ей предложили работу, которая  лучше оплачивалась, чем нынешняя, была интереснее и ближе к дому. Но женщина отказалась.

Ее пугала перспектива  все начать с нуля – новый коллектив, новые обязанности, новое начальство. А что если  не сработаюсь? А вдруг не справлюсь?

 

 

 

Одна мысль, что перемены возможны, вгоняла бедную женщину в  стресс. С одной стороны —  привычные занятия, начальство  и коллектив, от которого знаешь, что ожидать (даже если ожидаешь худшего), с другой – манящая неизвестность.

 

В ее опыте уже был подобный случай. Он произошел давно. Тогда действительно выбор был неудачен. Но почему он непременно должен повториться?

Каждый человек хочет стабильности. Стабильность = уверенность. Потому многие люди не решаются что-то менять в своей жизни – даже к лучшему.

 

Женщина, о которой я веду речь, решила все оставить, как есть. Увы,  у этой истории печальный конец. С работы ее уволили по сокращению, а  предполагаемая должность, от которой она  прежде отказалась, уже была занята…

 

Еще трагичнее история  о женщине, терпящей  домашнее насилие. Она страдала от мужниных побоев и унижения.  Все говорили ей:  «Уйди от него!», но…

Ее пугала неизвестность. С мужем она знала, как себя вести: забиться в угол, когда приходит пьяный, не подавать голоса, во всем соглашаться и  угождать, угождать, угождать. Так поступала  мать, когда отец приходил не в духе. А жить одной…

Муж постоянно твердил, что без него она никто и звать ее никак, что одна    – пропадет. От многократного повторения этих фраз появилось убеждение, что так оно и есть. Ведь когда-то, удрав от дебошира отца в заводское общежитие, она чувствовала себя беспомощной и не защищенной…

О конце этой истории лучше не упоминать…

 

Как же быть, если стоишь на распутье? Если и так плохо и иначе кажется не легче?

 

Не стоит искать в своем прошлом опыте то, что закрепит ваши страхи и сомнения. Даже из негативного опыта можно вынести пользу.  Задайте себе следующие вопросы.

 

— На что я буду обращать внимание в следующий раз, когда подвернется похожая возможность?

— Что на самом деле является важным для меня?

— Какие личные качества помогут мне преодолеть трудности?

— Какие проблемы в моем прошлом эти мои качества уже помогли решить?

 

Что делать, если перед нами стоит выбор, но его мешают сделать сомнения?

Не спешите корить себя за них. Сомнения  могут быть не только врагами хорошего, но и нашими друзьями.

Когда человек безо всякого сомнения бросается в какую-то авантюру, он может попасть в ситуацию, из которой потом трудно выпутаться… Интуиция иногда  бывает опытнее разума…

Но сомнения могут отнять у нас хороший шанс!

Как же быть? Что выбрать?

 

Есть простая техника, которая может перевести наши сомнения в уверенность. Либо уверенность, что именно так мы должны поступить, либо  в том, что так поступать не нужно.

 

Расчертите на четыре части лист бумаги и вписывайте туда аргументы  «плюсов» и «минусов» выбора, перед которым стоите.

 

 

 

 

Внимание! Заполнять таблицу нужно именно по четырем пунктам и обязательно письменно. Результат может удивить вас. Сомнения исчезнут, и вы примете правильное решение.

От души желаю вам этого!

 

Перемены неизбежны. И пусть они всегда будут у вас к лучшему!

 

 

 

 

 Или за что я его люблю

 

Во-первых, за смелость.

 

Немало людей жалуется на свою жизнь, но не решаются обратиться за помощью. Даже не знаю, почему. Вот к стоматологу (когда болит зуб) обратиться решаются. К психологу (когда болит душа) не решаются. Неужели душа – менее ценна, чем зуб?

Мои клиенты на это решились, отбросив страхи и предрассудки. Ведь если, даже с дрожью в коленках, мы все-таки садимся в кресло стоматолога (когда прижмет), то почему нельзя сесть в кресло психолога с улыбкой и надеждой?

Уважаю своих клиентов, которые сделали этот шаг!

 

 

 

 

Во-вторых,  за то, что они не потеряли надежду.

 

Непросто быть оптимистом в тех трудных обстоятельствах, в которых они оказались. Но без надежды преодолеть проблему почти невозможно. Слышали про эффект Ноцебо?  Это когда пациенту дают таблетки (уколы), которые ему реально могут помочь, но больной уверен, что они бесполезны. И они в действительности (!) оказываются бесполезными. Вера города берет, неверие – их разрушает.

Уважаю своих клиентов за то, что они не теряют веры и оказывают мне до-верие. Стараюсь оправдать.

 

 

 

В-третьих, за их готовность бороться и мужество не сдаваться.

 

Самый легкий путь, как писал Есенин,  «катиться дальше вниз». Это можно делать и без прикладывания усилий.  Но, чтобы вылезти из ямы или даже глубокого колодца нужно прикладывать усилия. И чем глубже колодец, тем больше нужно усилий. Зато тем радостнее победа!

Согласитесь, гораздо быстрее и проще вылезать из колодца, когда кто-то вам протягивает руку.  Зачем тратить лишнюю энергию на преодоление проблемы, когда вы можете ее потратить на созидательные дела?

Люблю своих клиентов за то, что не сдаются! Я тоже из таких!

 

В-четвертых, за то, что они готовы сделать самую главную инвестицию – инвестицию в себя.

 

Это самая главная инвестиция. И друг может подвести, и любимый бросить, и бизнес рухнуть, но если вы укрепили себя как личность, —  сможете все исправить, все восстановить, как говорится, восстать из пепла.  Если же вы не видите в себе опоры, то даже небольшая неприятность может выбить из седла. И тогда собирать себя по частям будет значительно сложнее.

Ценю своих клиентов за то, что они ценят себя – не меньше, чем шмотки, развлечения и бизнес.  Да, вы ценнее любых материальных ценностей!

 

 

 

 

 

 

Я очень благодарна своим клиентам, которые  ценят меня и мою поддержку!

Люблю вас!

 

 

Всякая перемена, даже перемена к лучшему, всегда сопряжена с неудобствами. Ричард Хукер.

 

 

Как это ни странно звучит, но некоторые  люди боятся быть счастливыми. Как только они приближаются к состоянию душевного благополучия, их охватывает смутная тревога. Они ждут подвоха. Это суеверный страх, что белая полоса сменится черной. Возможно, в детстве они много раз слышали фразу: «Что-то ты слишком развеселилась, — как бы не пришлось плакать…»

 

Встречаясь с чем-то (кем-то) хорошим, они «притормаживают»: я не достоин счастья». Так могут думать люди, если они выросли в атмосфере не безусловной, а в атмосфере  обусловленной любви: тебя любят не за то, что ты есть, а за твои успехи. Иными словами, когда успехов у тебя нет, тебя не за что любить. Впоследствии  такой человек и успехи свои будет обесценивать, а «раз успехов нет, значит и  счастья быть не может»…

 

 

 

 

 

 

Некоторые люди  скрывают  даже малейшие признаки благополучия: что скажут люди? Будут завидовать, — появятся враги. Уж лучше оставаться несчастным, — тогда хоть пожалеют. Жалеть ведь приятнее, чем радоваться чужим успехам…

 

Есть и такая «отмазка» от счастливых перемен, которые стучаться в дверь: мне не дано, такая судьба…

 

Если вы всегда считали себя неудачником, если переживали невзгоды за невзгодами, то ваш страх понятен.  Стать  счастливым – в некотором роде путь в неизвестность. Вы привыкли к испытаниям, научились в них жить, а вот счастливыми быть не умеете. Родители не  научили, потому что сами мыкали беду. Возможно, они часто повторяли «Нет в жизни счастья», «Лучше не будет», «Жизнь труда». И вы на подсознательном уровне приняли это как аксиому (в детстве мы полностью доверяем родителям, не ставим под сомнение их слова…).

 

 

 

 

Но вот вы выросли, и пришло время аксиому перевести в гипотезу, а потом и вовсе развенчать. То, что жизнь ваших родителей не сложилась, — не обязательно должно повториться у вас. Наоборот. Учитывая ошибки папы и мамы, давая поправку на время, в котором мы теперь живем, этот сценарий (сценарий мученика или неудачника) можно переписать.

 

Оглянитесь вокруг себя. Найдите счастливых людей. Что вы делаете не так, как они, а совсем наоборот?  Поинтересуйтесь, как им удается сохранять положительный настрой, несмотря на трудности и проблемы?

И смело идите к счастью!

 

 

 

 

 

Если позволите, я готова поддержать вас на этом пути. Отбросьте хотя бы один страх – обратится к специалисту.

 

 

К психологу нередко приходят люди, чей член семьи пьет.

Сам пьющий при этом обращаться за помощью не спешит. И тогда мы работаем с теми, кому больше нужно.

 

—  Зачем работать со мной? – удивляются непьющие члены семьи, ведь я – трезвенник?

Еще больше удивляются, когда я говорю об их зависимости от бутылки.   А ведь это именно так!  Ведь если все помыслы алкоголика  сосредотачиваются на выпивке (где достать и как выпить), то созависимый член семьи думает о том, как бы пьющий не достал эту самую БУТЫЛКУ и не выпил…

 

У жены, измотанной алкоголизмом мужа и своей с ним борьбы, порой не остается сил на себя, на детей, на работу.

 

 

 

 

Круг общения часто сужается до таких же горемык, как она сама.  Ни о чем другом бедной женщине говорить не хочется, а кто может выдержать постоянные жалобы?  Только жена пьющего человека. Они, конечно, могут погоревать вместе, но это ничего не изменит. Такое общение не способствует личностному росту.

Что получают от пьющего отца и от издерганной мамы дети?  На них часто срывают свой гнев, им  уделяют недостаточно времени, внимания и любви,     и родители не  могут установить им рамки разумного поведения (так как сами выпадают из этих  рамок).

 

 

 

 

 

 

Получается что?  Жена призывает пьющего мужа начать другую жизнь, но эту самую другую жизнь (счастливую и полноценную) ему показать не может.  Она вся ушла в проблему алкогольной зависимости мужа.

 

Но как же быть, если ваш муж (моя статья касается также мужей и взрослых детей, которые живут под одной крышей с пьющим человеком)… Как же быть, если ваш близкий пьет?

У меня для вас две новости – хорошая и плохая.

Начну с плохой.

 

Семья это организм, и, если болен один человек (алкоголизм – это болезнь), чаще всего болеет, то есть страдает, вся семья.  И лечиться нужно тоже всем. Одному у нарколога, другому у психолога.

 

 

 

 

Для того, чтобы ваш зависимый перестал пить, нужно выключиться из созависимости.  Перестать контролировать то, что контролировать вам не по силам (когда, сколько, где алкоголик выпил). Сосредоточиться не на том, где вы бессильны, а на том, что вы реально  можете изменить – жить своей жизнью.

 

Хорошая новость состоит в том, что,  если изменяется один член семьи,  становится (несмотря ни на что!) счастливым и самодостаточным, вместе с ним измениться в лучшую сторону  может  вся семья.

 

От души желаю вам этого!

 

П.С. Если не знаете как, — обращайтесь. Помогу.

 

 

 

Бывает ли такое с вами? На сказанную кем-то в ваш адрес нейтральную фразу вы слишком болезненно реагируете? Обижаетесь, чувствуете себя униженным(ной)?

Другие это называют неадекватной реакцией. Правильно было бы назвать ее несоразмерной. Это верный признак какой-то глубоко спрятанной в вас, заблокированной боли. Чаще всего она  возникла в детстве.

Например, мальчику говорили родители или учителя, что он ленивый и глупый. Став взрослым, начальником, он болезненно реагирует на любые замечания и оспаривания его мнения: «Вы что, дураком меня считаете?!!»

Или над девочкой постоянно подтрунивали за ее полноту, называли то плюшкой, то пампушкой. Недостаток комплиментов в адрес своей внешности она, уже взрослая женщина,  может расценивать как нелюбовь, как отвержение.

 

 

 

 

Чтобы не разругаться с целым миром и не съесть самого себя живьем, важно понимать, что на нейтральную фразу (она не кажется нейтральной, хотя таковой является!) несоразмерно реагируем не мы, взрослые. Это наш внутренний ребенок. Недолюбленный, недоласканный, непонятый.

 

Окружающих удивляет или возмущает ваша несоразмерная реакция? Сами замечаете, что на некоторые моменты реагируете слишком эмоционально? Вполне возможно, что Ваш внутренний ребенок, недополучивший безусловной любви и поддержки в детстве, не повзрослел. Вас продолжает обижать то,  что сильно задевало когда-то. Детская травма не проработана.

 

Как же быть?

 

Не стоит ждать, что от окружающих мы получим то, что нам не додали в детстве. Они не должны страдать от наших внутренних проблем и не обязаны под них подстраиваться.  Не ждите, что они возьмут на себя родительскую заботу и проявят к вам безусловную любовь. Постарайтесь сами  успокоить своего внутреннего ребенка. Станьте для него недостающим родителем.

 

Попробуйте поговорить со своим внутренним ребенком.

 

Каких слов, какой поддержки не хватало вам в детстве?

 

 

 

 

Дайте ему такую поддержку и скажите своему внутреннему ребенку слова, которые он хочет услышать: «Я тебя слушаю, малыш. Я с тобой», «ты хороший», «ничего, что ошибся, я люблю тебя всяким».

 

Заботливый  родитель, который нужен вашему ребенку, он какой?

 

Девушка была очень расстроена. Изо все сил она пыталась это скрыть,  на что уходило много энергии. Но этой энергии явно не хватало, чтобы выйти из стрессовой ситуации.

Я спросила:

—  А что вы говорите себе, когда вам плохо?

—  Говорю, не ной, другим хуже! Стыдно нюни распускать из-за такой ерунды, — ответила она.

— Помогает?

— Не очень…

—  Вот этот голос – «не ной», «нюни» – чей он?

—  Мой!

— А если подумать? Если вспомнить детство?

 

И тут девушку осенило. Она говорила с собой, в точности повторяя слова своей мамы.  Тогда, в детстве, малышку очень обижало такое «утешение». Но высказать свою обиду она не решалась. Знала, что мама ответит что-нибудь «скажите пожалуйста, какие мы  обидчивые!..»

Я спросила, какие слова той, маленькой,  девочке хотелось  тогда услышать?

Девушка задумалась… С ее глаз покатились слезы…

 

Уж не знаю, что именно сказала девушка своему внутреннему недолюбленному ребенку. Но вскорости я наконец увидела на ее лице спокойствие… Настоящее, а не деланное.

 

 

 

 

 

 

Важно позволять себе быть. Быть такими, какие вы есть – грустными, неправильными, слабыми, растревоженными. Если в детстве вам этого не позволяли папа и мама, то уже во взрослом возрасте станьте себе родителем. Добрым, понимающим, снисходительным.

 

Если в свое время взрослые не разрешали плакать, а вам горько, тяжело, обидно, — плачьте.  Если одергивали «не смей сердиться!», — сердитесь. Если хотите высказать обидчику свое негодование, — не молчите.

Позвольте себе быть собой – и когда вам хорошо, и когда вам плохо.

Другие за вас этого не сделают.

 

 

 

 

 

 

—  Ничего у тебя не выйдет.

—  В этой стране чего-то добиться честному человеку невозможно.

—  Пустая  затея…

 

Эти и  подобные фразы можно услышать  от неудачника.  Успешный человек не станет убеждать тебя, что самое мудрое – сложить крылышки и  опускаться и на дно.

Неудачникам хочется, чтоб мы тоже испытывали  стресс, чувствуя себя в жизни никем. Потому что они сами себя так чувствуют, а иное видение для них – живой укор.

Не стоит убеждать неудачника в обратном.  Не нужно объяснять, что над вашей идеей просто нужно потрудиться. Не нужно доказывать, что и в вашей стране есть люди честные и успешные, что идея, над которой работаете, вполне может осуществиться.  Неудачник НЕ ХОЧЕТ ЭТОГО СЛЫШАТЬ.

Он печется не о вас,  — о своем комфорте. Ему дискомфортно среди людей успешных. Итак…

 

Первый  рецепт:

Избегайте профессиональных неудачников и прерывайте с ними общение. Иначе вместе с ним опуститесь на дно.

 

 

*       *       *

 

 

Давно ли вы дарили букет любимому человеку? Делали другие подарки? Приглашали в кафе?

Вы о ком подумали, прочитав эти строки? О каком любимом человеке? Я —  о вас самих. Ведь если вы не умеете делать приятное себе или считаете себя недостойным приятного сюрприза, — другие тоже так будут считать.

 

 

 

 

— Ну что ты! Не нужно…

— Зачем тратился?

— Давай лучше купим тебе…

— Это лишнее…

 

В такие слова  окружающие могут легко поверить, и потом не обижайтесь.

Человек, упорно отказывающий себе в радости,  не может дарить радость другим. Где он ее возьмет, эту радость?

 

Рецепт второй:  не ждите, чтобы кто-то вас осчастливил. Позвольте себе создать радость собственными усилиями.

Вы этого достойны.

 

 

*       *       *

 

 

В жизни не все протекает гладко.  Случаются в ней неприятности. Понятно, что они не добавляют нам радости. Но есть простая техника, которая  поможет всегда сохранять положительный настрой.  Даже при плачевном положении дел.

 

Каждая ситуация имеет два полюса.  Первый называется «как ужасно, что…», второй —  «как здорово, что…».

На каком полюсе мы с этой ситуацией окажемся, зависит не от самой ситуации, а от нашего выбора.  Пессимисты и нытики  всегда выбирают «как ужасно…». Но вы же к ним не относитесь, правда?

 

Итак, пробуем перефразировать.

Как ужасно, что сегодня идет дождь и мне пришлось отменить прогулку!

Как здорово, что я сейчас не на прогулке, не вымокла под дождем!

 

Как ужасно, что я потерял  работу!

Как здорово, что теперь я вынужден искать другую и, возможно, новая работа окажется лучше прежней!

 

Как ужасно, что я поссорился с любимой девушкой!

Как здорово, что я осознаю, насколько она дорога мне и как плохо без нее!

 

Третий секрет:  всего-то на всего перефразировать…

Попробуйте так поступать.  Если получится, — вы – ОПТИМИСТ!

 

 

 

 

*       *       *

 

 

С чего вы начинаете свой день?

Нет, я не про зарядку, кофе или легкий завтрак.

Я про самую первую мысль, которая приходит в голову после пробуждения. Какова она? Со знаком «плюс»  или «минус»?

Возможно, вы просто не обращаете внимания на первую фразу, которая рождается в сознании еще почти в полусне. А  ведь она распечатывает ваш день и делает его.

 

—  Проклятье, опять на работу…

—  Снова не выспался(лась)…

—  Ненавижу будильник!

Так вы себя программируете на неудачный день.

 

Не лучше ли распечатывать день, приветствуя его?

— Здравствуй, новый день! Я тебе рад(а)!

— Сегодня мне улыбнется удача!

— Какое прекрасное утро!

 

 

«Вставайте, граф, вас ждут великие дела!»

По преданию, именно такими словами слуга французского аристократа, известного историка герцога Сандрикура Максимилиана Анри де Сен-Симона будил своего хозяина.

 

 

 

 

Четвертый рецепт:  попробуйте  стать себе таким слугой.

Поверьте, хозяин  будет доволен результатом!

 

 

 

 

*       *       *

 

 

 

Заведите специальный блокнот. В конце дня, перед сном отвечайте в нем на три вопроса:

 

— Что сегодня было хорошего?

— Что меня  по-хорошему удивило?

— Что я понял нового (осознал, получил опыт).

 

Записи необходимо делать ежедневно! И пусть это у вас войдет в привычку!

Но почему вечером, если настраиваться на позитив нужно с утра?

Элементарно, Ватсон.

Если вы знаете, что вечером нужно будет выложить на бумагу  хорошее и удивительное, то проснувшись, уже нацеливаетесь искать это хорошее.

Фокусируетесь на нем, а не на гадостях жизни и превратностях судьбы.

 

 

 

 

 

 

Рецепт пятый:  Фиксируйте радость на бумаге, и она не выветрится из головы.

 

Можете украсить записи в блокноте своими рисунками, коллажами, яркими наклейками. Это оживит процесс.

Через некоторое время вы захотите перечитать записи в блокноте. Это – домашняя аптечка первой доврачебной помощи при стрессе и унынии.

Кстати сказать, упомянутые лекарства выдаются без рецепта.