Автор: admin

               по капле в день, под язык  или ректально — через клизму?

 

Не знаю, как вас, а меня в жизни критиковали. И не раз.  Из разных побуждений. Критика бывала обидной, несвоевременной, безосновательной и… справедливой.

Правильная по содержанию, но не правильная по форме критика  всегда кажется обидной, несвоевременной и безосновательной. То есть бесполезной.

Но не всегда можно научить других людей критиковать вас правильно. Так что мудро было бы извлекать пользу из всякой критики и правильно на нее реагировать.

 

 

 

 

Капли полезности камень гранят

(Из личного)

 

 

 

Когда я работала на Чукотке, в нашем небольшом коллективе нашлись   недоброжелатели. Эти два человека имели много личностных проблем, которые решали вот таким странным образом. Старались возвыситься, опустив других.

На общих планерках и летучках я постоянно слышала их  придирки. Они постоянно искали повод  меня покритиковать. Однако, так как это были неплохие специалисты в своей отрасли, их критика была хоть и мелочна, но справедлива.

Зная, что мою работу будут пристально рассматривать, выискивая в ней «блохи», я старалась выполнять ее особо тщательно. Замечания сразу брала на заметку и старалась больше ошибок  не повторять.

Да, их взгляд на мою работу был крайне придирчивым, критика —  весьма резкой, но ОНА ПОШЛА МНЕ НА ПОЛЬЗУ.

Хотели навредить, а, на самом деле, помогли. Вскоре уже критиковать мою работу не было никакого повода…

Итак, даже с недоброжелательной критики можно иметь «шерсти клок». Что ни говори, она все же  помогает совершенствоваться. Хоть и не всегда.

 

 

Критику под язык: сперва выслушать

 

 

Важно различать побуждения, с которыми нас критикуют. Иногда люди делают нам замечания из самых добрых мотивов, но не таким тоном, который мы готовы принять. Или в неподходящий момент (когда мы и сами угнетены своим просчетом).

Не будем ожидать от людей совершенства, стопроцентных эмпатии и предвидения. «Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется». Им тоже. Потому отсеиваем зерно от плевел.

 

 

 

 

 

Мудро было бы сперва прямо спросить о мотивах критикующего: «Ты хочешь мне помочь или  просто сердишься на меня?»  Затем – уточнить конкретику «Я правильно понял, что ты считаешь мой поступок глупым?», «Тебе не нравится вся моя работа или этот отдельным фрагмент?»

Возможно,  наш вопрос охладит пыл критикующего и то, что услышим в ответ, снизит градус нашего напряжения: «Нет, не глупым. Я просто поступил бы иначе», «Работа твоя в целом хороша, но этот фрагмент можно улучшить…»

Еще  хорошо бы поблагодарить за справедливое замечание (за добрые намерения!), но все же объяснить, почему вы сейчас не в состоянии правильно воспринять критику. «Меня обижает, когда меня критикуют таким тоном» или «когда я подавлена, мне трудно воспринять критику, — сперва нуждаюсь в поддержке».

А если мотивы критикующего —  не благородные?

 

 

 

Клизма все-таки очищает…

 

 

 

Какую цель преследует человек, не справедливо критикующий нас да еще и в обидной форме?

  Он хочет нас унизить, ослабить, вывести из себя. Если мы реагируем именно так, то помогаем ему достичь этой цели. Так что не ведитесь. Реагируйте противоположным от его ожиданий образом.

«Спасибо, я учту», «услышал», «на досуге подумаю об этом», «понял твою точку зрения». И – спокойствие, еще раз спокойствие.  Чтобы оно не нарушилось, скажите себе что-нибудь ободряющее. Например:   «Мне завидуют, — значит, я успешен. Неудачникам не завидуют».

Научитесь воспринимать несправедливую критику как комплимент. Если хорошо потренироваться, этот навык можно довести почти до автоматизма.

 

 

 

 

 

Воспринимайте  клизму критикана как очищение своего характера от вспыльчивости, нетерпимости, мстительности.

Клизма – штука неприятная, но… полезная.

 

 

 

Сам себе доктор, сам себе… могильщик

 

 

 

Как тут не вспомнить о самокритике?  Она тоже действует по-разному. Может помогать самосовершенствоваться, а может подрезать крылья. Порой наш внутренний критик просто повторяет чьи-то слова: учителей, родителей, начальников и т.д.

«Ну, конечно же, у меня все наперекосяк», «я, как всегда, все делаю не правильно», «разве из меня может выйти что-то толковое?».

Если вы поймали  себя на подобных мыслях, — спросите: «Чью это мысль я повторяю?».  Сузьте обобщение «всегда», «все», «конечно же» до «в этот раз», «эта конкретная вещь», «возможно». Критикуйте свой неправильный поступок, свою фразу, конкретную ошибку, но не критикуйте СЕБЯ в целом. Почувствуйте разницу.

 

 

 

 

 

 

 

И еще. Самокритика, как и критика, должна происходить  «методом бутерброда», о котором я писала в статье «Умеете ли вы критиковать?» 

Ошибаются все. Кто много делает и ко многому стремится, ошибается много. Это нужно принять и позволить себе совершать ошибки, извлекая из них опыт и пользу.

 

 

 

 

 

 

5 правил, как это делать правильно

 

Не обижайтесь, если вас часто критикуют.

Во-первых, критика  может быть справедливой 😉

Во-вторых, может,  и вы сами перебарщиваете с критикой, и вас критикуют в отместку.

В-третьих, ваша критика может быть, правильной по сути, но обидной по форме.

 

 

 

 

Как же критиковать, чтобы на тебя не обижались, и чтобы критика была эффективной?

Есть несколько правил.

 

 Правило 1. 

 

Не спешите с критикой. Убедитесь, что вы знаете все обстоятельства и хорошо понимаете человека. Лучше переспросить: «Я правильно тебя понял, что…?»

Поверьте, иногда этот простой  уточняющий вопрос  (точнее, ответ на него) все ставит на свои места, и критика не требуется.

 

 

Правило 2.

 

Убедитесь, что человек, к котором хотите обратиться готов воспринять критику. Таковыми являются далеко не все.

Лучше спросить: «Хочешь совет?». Или сказать: «Если позволишь, у меня есть одно замечание…»

При отрицательном ответе не настаивайте. Ваша критика все равно не будет услышана…

 

 

 

 

 

Правило 3.

 

Убедитесь, что выбрали правильное время и место для критики. Не делайте это в присутствии посторонних. Удержитесь от замечаний в адрес подавленного человека, упавшего духом, уставшего или раздраженного.

Критиковать в такие моменты – плевать против ветра…

 

Правило 4.

 

Его ее называют правилом бутерброда. Выглядит это, примерно так: похвала – критика – похвала.

Часто суровые начальники забывают об этом правиле. Их критика угнетает подчиненного, понижает его самооценку и, соответственно, продуктивность.

Впрочем, это относится и к семейной  жизни.

 

 

 

 

 

 

Правило 5.

 

Никогда не критикуйте другого человека в раздраженном состоянии. Он не воспримет критику, а будет защищаться (иногда – нападением).

Гнев – самый плохой спутник критики. И не заметите, как критика перерастет в ругань…

 

 

И последнее (но не по значимости).

Часто мы критикуем других людей за те недостатки, которые имеем сами, но не хотим себе в этом признаться. Или за то, что не можем себе позволить, хотя втайне желаем.

 

 

 

 

 

Самая конструктивная критика – это самокритика. Будьте готовы ее от себя услышать.

Она точно станет конструктивной, если вы этого захотите.

 

 

 

И дочерей тоже.

 

Помогите! У моего сына депрессия…

С такой странной просьбой ко мне однажды обратилась женщина. Странной – потому, что я тогда работала на радио, вела психологическую передачу. Но   вылечишь  ли человека от депрессии через радиоприемник?

 

— А как я могу ему помочь?

—  Передайте по радио мое письмо.

—  И?..

—  Может он, благодаря вашей передаче, найдет себе пару. Ему 24 года. Симпатичный, добрый, не пьет, не курит…

— Как я поняла, ваш сын не женат, — уточнила я. – Что так?

— Девушки с ним дружили, приходили к нам…

—  Ему они не нравились?

—  Были такие,  что и нравились, но они нам не подходят…

 

Слово «нам» меня как-то сразу насторожило. И я стала расспрашивать о сыне подробно. Вот что рассказала мне встревоженная мама.

 

Ребенок рос скромным, немного застенчивым. И когда пришло время выбирать профессию папа с мамой  выбрали ему военное училище.

«На казенных харчах и обмундировании. Да и  армия сделает из него мужчину» — так объяснила  его мама.

 

Против военного училища парень возражал. «Вообще-то он хотел  стать ветеринаром, но мы с отцом решили, что для него лучше – армия», — объяснила женщина.

И так «добрый, скромный и немного застенчивый» мечтатель о белом халате доктора Айболита по настоянию родителей надел военную форму курсанта.

 

 

 

 

На третьем году учебы «ему что-то стукнуло в голову» и он – представляете?! – решил бросить училище. Мама искренне недоумевала о причинах такого странного поведения.

«Мы с отцом еле затолкали его назад, но таки заставили доучиться!» — сказала она.

После окончания училища парень ни дня не посвятил армии. Догадываетесь почему? Более того, он вообще не мог работать – пребывал в унынии

 

Услышанное  об этой странной семье дало мне основание предположить о причине депрессии молодого человека. Чтобы помочь ему, нужно было либо подтвердить, либо опровергнуть эту догадку.

 

— Так вы ему поможете? – наставила мамаша.

— Хорошо, — ответила я, — но давайте я сперва поговорю с вашим сыном.

И тут случилось непонятное.

 

— Нет! – решительно отрезала женщина. – Сперва я должна навести о вас справки, узнать, что вы за человек!

 

До сих пор мне жаль этого молодого мужчину. Он почти  обречен. Симпатичный, добрый, скромный, слегка застенчивый, непьющий, некурящий сын своих волевых родителей мог стать кому-то хорошим мужем и любящим отцом.   Но девушки, которым  он симпатизировал, не прошли материнский контроль и были выбракованы из жизни сына без права на восстановление.

 

Он мог лечить зверюшек, которых с детства очень любил,  и доставлять радость их хозяевам.

Вместо этого несколько лет маршировал на плацу, осваивал военную стратегию и тактику, которую и не собирался применять. Выброшенные годы…

Любящие родители  постоянно и последовательно убивали в нем личность, мужчину, человека, способного выстроить свою жизнь, согласно собственной мечте.

 

 

 

 

 

Хочется верить, что произошло чудо, что  взрослый сын таки освободится от  родительских пут и вышел на свободу, не дожидаясь, пока родители уйдут из жизни.

Увы,  родительские путы  могут держать  ребенка и после их смерти…

 

 

Так могли бы сказать о себе тысячи женщин. Но они  об этом не знают…

 

Многие люди насилием считают только битье или принуждение к половой близости чужим человеком. Собственного мужа эти женщины чужим не считают. Потому его посягательство на тело жены  (вне зависимости от ее желания или нежелания) считают нормой. Молчат и терпят.

Сексуальная жизнь – это добровольные действия с двух сторон. Одностороннее —  и есть насилие.

Но и это еще не все.

Многие женщины забывают, что насилие бывает не только физическим и сексуальным, но также психологическим и экономическим.

Посмотрите на эту схему.

Не  терпите ли  насилия вы?

 

 

 

 

 

 

 

МОЯ ЖЕНА СИДИТ ДОМА

 

 

Вы, наверное, слышали от мужчин эту фразу.  Расшифровывается она примерно так. Я (такой трудяга) работаю в поте  лица, обеспечиваю эту иждивенку, а она  бездельничает  и еще чем-то не довольна.

На самом деле, труд домохозяйки ничуть не легче, чем труд работающей на фирме женщины. У  второй хотя бы  нормированный КЗОТом  рабочий день, есть выходные, праздники, отпуск. Не всякая домохозяйка может этим похвалиться… И уж «сидеть» ей точно некогда, ведь домашняя работа никогда не кончается. Чаще всего даже  свои сериалы она смотрит на кухне, продолжая лепить вареники или шинковать капусту…

 

 

 

 

 

 

 

 

Если подсчитать, сколько мужчина экономит  денег не прибегая к общепиту, не нанимая уборщиков из бюро добрых услуг и  не оплачивая доставку продуктов  на дом, то  нет сомнения, что его  жена имеет право на достойное вознаграждение.

Но есть мужчины, которые выдают своим супружницам такую мизерную сумму, что уложиться в нее даже для ведения домашнего хозяйства затруднительно. Требуют отчета за каждую потраченную гривну, а на   «булавки» (косметику, средства личной гигиены и т.д.)  у него просто нужно просто вымаливать деньги, согласовывая каждую копейку.

Мужчина может угостить друзей пивом, прокуривать несколько блоков сигарет в месяц, посещать футбольные матчи и вообще ни в чем себе не отказывать. Женщине же он отказывает в удовлетворении ее первейших потребностей.  Не говоря уже  о ее праве на отдых и развлечение.

Да-да, дорогие мужчины и женщины. Это – насилие, ущемление прав. И мириться с таким отношением нельзя.

 

 

 

КОГДА ТЕБЯ ПОСЫЛАЮТ НЕ В МАГАЗИН…

 

 

 

Несколько раз я наблюдала прямо на улицах города такую сцену. Жена идет, понурив голову, а муж честит ее почем зря. Никто, конечно, за нее не заступается. А его пыл все разгорается и разгорается…

Оскорбительные словечки, уничижительные прозвища, хватание за одежду, больное сжимание рук, толкания, пощечины – все это НАСИЛИЕ, которое нельзя позволять.

Такие слова и действия  в отношении себя чаще всего терпят те, кто вырос в семье с подобными «традициями». Но, если твоя мать прошла через унижения и грубость – это совсем не значит, что унижения и грубость есть норма (это было нормой лишь в вашей семье!).

 

 

 

 

 

 

Скорее всего, твоя мать не знала своих элементарных человеческих прав, имела низкую самооценку, не представляла, что такие действия  не только бесчеловечны, но и противозаконны.

Регулярное рукоприкладство в семье – уголовно наказуемо. В Уголовном Кодексе есть статья за истязания (срок – до пяти лет лишения свободы, кстати!).

К истязанию относятся не только побои, но и другие насильственные действия, например,  выкручивание рук, ног, сжатия горла и т.д.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ ТЕРПЕТЬ

 

 

 

 

Люди, позволяющие себе любое насилие по отношению к другому человеку, — насильники.  А поведение насильника не связано с поведением жертвы. Поэтому зря надеются жены, что, если ему все объяснить, —   муж остепенится, одумается, станет мягче и добрее по отношению к супруге.

Объяснить вы вряд ли сумеете. Ведь такую модель поведения  насильник, как говорится, впитал с молоком матери. Даже понимая, что поступает нехорошо, он все равно будет поступать именно так – ибо другой модели разрешения конфликтов он не усвоил.

Любому насилию в семье (в том числе словесному!) нужно сразу сказать  свое твердое «нет!»  — с самого первого раза. И не отдавать ни пяди своей земли.  Почему это важно?

 

 

 

 

 

 

Насильник сперва как бы прощупывает почву. Он «наглеет» понемногу, но неуклонно, отвоевывая себе все новые и новые позиции. Если вы позволяете ему себя  оскорблять унизительными прозвищами, — дойдет до матерщины. Позволяете материться, — станет хватать вас за одежду, а потом и  руку  на вас поднимет.

Как правило насильники сами не останавливаются, и, если их не остановить в начале,  то впоследствии они могут даже нанести вам серьезные увечья.

Не позволяйте себя насиловать. Даже если вы очень сильно боитесь. Поверьте, если насильника  вовремя не остановить, вам станет стократ страшнее.

Вы достойны лучшего!

 

 

 

 

 

 

Признаюсь честно: меня в детстве били. Два раза. Не так чтобы очень больно, но, как видите, памятно. До сих пор не забылось.

Сказалось ли это положительно на моем воспитании? Ничуть. Более того, я до сих пор изумляюсь, за что получила.

Теперь, уже по-взрослому, я могу понять, что произошло с родителями (со мной и тогда было все в порядке).

 

 

 

 

  НЕПРИЗНАННОСТЬ ХУДОЖНИКА. ФРЕСКИ.

 

 

Итак, случай первый. В квартире сделали ремонт. Дело хлопотное и затратное. Особенно для моего отца, который в бытовых вопросах всегда «плавал».

Стены в нашей, детской, спальне покрасили в мой любимый цвет – лимонно-салатовый. Ну? И что мог сделать творческий ребенок, увидев такой прекрасный, вдохновляющий фон? Конечно, расписать его своими рисунками!

Как я радовалась, что у меня красиво получается!

И все разрушил папа!

Честно – я до сих пор не вижу своего греха. Ведь мне раньше никто не говорил, что фрески на стенах позволено оставлять только леонардодавинчам!

 

 

 

 

 

 

Правильный родительский поступок должен был выглядеть так. Сесть со мной рядом на детскую кроватку, взять меня за ручку шаловливую и объяснить, что такое ремонт, и почему мои настенные росписи могут взрослым не понравиться.

Еще лучше повесить на стену ватман и дать мне  краски, объяснив, что  именно так создаются шедевры. Да, совсем забыла! И похвалить за творческий порыв.

 

А за что папа отшлепал меня? За то, что не провел эту беседу ДО ремонта. За то, что не заметил моих творческих порывов и не упредил вредоносный поступок. За то, что для него самого пережить ремонт, это как перезимовать в военной землянке. Короче, досадовал он на себя, а досталось мне.

 

 

 

 

 

 

ПО КОМ БЬЕТ СКАКАЛКА…

 

 

 

Второй случай.

Однажды после уроков меня пригласила к себе в гости одноклассница, с которой мы не дружили.  Я была не прочь узнать о ней больше, чем то, что она зубрилка. И мне это удалось!

 

Как же интересно было у нее в доме! Аквариумные рыбки (она рассказывала о каждой!). Собака, с которой мы с удовольствием поиграли. Мамины «драгоценности» (шкатулка с дешевой бижутерией). Открытки с пейзажами и видами заморских городов. Коробочки, сшитые из рентгеновских снимков и открыток (кто помнит эту технологию?)…

 

Мы так заигрались и заговорились, что я, конечно (КОНЕЧНО!) забыла о времени. Взрослые, но вы же сами придумали поговорку «счастливые часов не наблюдают»!  Я и не наблюдала, тем более что никаких часов тогда третьеклассники не носили.

Дома меня встретила мама со скакалкой в руке. И поскакать мне, действительно, пришлось!  После такого приятного вечера экзекуция скакалкой была настолько неожиданно шокирующей, что я вообще не связала преступление с наказанием!

Точно помню свои мысли, направленные на уменьшение боли. Дитя логично заключило, что цель мамы сделать мне как можно больнее, и что шмагать она меня будет именно по тем местам, где  это особенно ощутимо (по голым ногам). Когда скакалка попадала на покрытое одеждой место, было не так чувствительно. Потому я, стиснув зубы, терпела,  когда  мама хлестала меня по ногам, а когда скакалка попадала на попу, покрытую штанами, оглушительно орала.

М-да, еще тогда во мне был заложен крепкий инстинкт выживания… 😉

 

 

 

 

 

 

Кстати, ту скакалку я на следующий день изрезала на малюсенькие кусочки, и она перестала быть моей любимой игрой…

 

А теперь «разбор полетов».

Я вообще не понимала (поняла, когда сама стала мамой…), что родители волнуются, если я где-то задерживаюсь. И чего волноваться, я же за рыбками наблюдаю!  Меня никто не предупредил, что о задержке со школы нужно предупреждать (я раньше не задерживалась).

Я своим детским умом сделала из произошедшего правильный вывод: с мамой что-то не в порядке, раз она меня лупит за такой прекрасный вечер.

Она ведь даже ни о чем меня не расспросила, кроме: «Где ж ты была, паршивка?!!!». В этом вопросе был скорее ответ, чем ожидание объяснений…

 

 

 

 

 

 

Теперь я понимаю, что правильным было бы сперва расспросить меня о том, как провела вечер, порадоваться за мою радость и за то, что я подружилась с девочкой, которую раньше игнорировала. А потом объяснить, что с детьми без родителей могут случаться всякие неприятные вещи (рассказать, какие). Еще сказать, что родители крепко любят меня (лупящие детей родители не  производят такого впечатления) и потому так волнуются.

Мама отстегала меня скакалкой именно за то, что в свое время этого не сделала. Она звонила моим обычным подружкам (узнать, где я), но я ведь тусовалась  у той девочки, которая подружкой (до этого вечера) мне не была.

И если бы мама в то время была моей подружкой, она бы порадовалась за меня и сказала бы мне об этом.

 

 

 

 

ПОЛЕТ ФАНТАЗИИ И СУРОВАЯ  ПРОЗА ЖИЗНИ

 

 

 

 

Расскажу и о третьем случае.

Но это был случай, когда меня НЕ побили. И я его тоже запомнила.

Родители заплатили в сберкассе за коммунальные услуги и опрометчиво оставили на столе квитанции. Там, также опрометчиво, были оставлены ножницы. И не было другой бумаги.

А я как раз научилась делать «вытынанки». Даже не знаю, как это по-русски, лучше покажу на фото.

 

 

 

 

 

И совершенно понятно, что когда инструменты для творчества лежат  на видном месте, творческое дитя пустит их в работу.

Красивенькие  «вытынанки» получились из квитанций!

 

 

 

 

 

 

* Вот что можно было бы сделать с квитанций, если бы родители не мешали…

 

 

 

Когда родители это увидели, у них сперва  глаза расширились до размеров «вытынанки». А потом кто-то из них сказал: «Не нужно было оставлять квитанции на видном месте».

Они сказали это о себе, а я съежилась от ощущения вины. Раз родители винят  себя, значит, что-то я сделала не так.

Потом папа  пытался сложить пазлы недорезанных квитанций. В мой адрес не было сказано ни слова,  но в воздухе висело какое-то напряжение, связанное даже не со мной, а с этими злополучными квитанциями.

И знаете что? Я до сих пор прежде, чем выбросить какой-то листок бумаги, внимательно изучаю, что на нем написано. Навык закрепился.

 

 

 

 

ПРЕВРАТНОСТИ  ЖИТИЯ-БИТИЯ

 

 

На родителей я зла не держу. Я благодарна им за то, что таких случаев со мной было лишь два.  Знаю многих детей, регулярно побиваемых своими отцами и матерями.  Эти дети вырывают листы из дневника, врут напропалую, а там, где родители их не могут контролировать, ведут себя иногда очень плохо.  Некоторые из них  делают пакости исподтишка.

 

 

 

 

 

И еще, что важно.

Грешна.

Пару раз и я отшмагала своего сына, КОГДА ЧУВСТВОВАЛА СВОЕ БЕССИЛИЕ, когда была истощена эмоционально, измотана физически, Теперь я понимаю, что ребенок был в этом не виноват.

Теперь я знаю важное правило: не наказывать ребенка в гневе. И не наказывать ФИЗИЧЕСКИ. Лучше наказать ограничениями.

 

Конечно, мой сын  помнит эти случаи.

Но я надеюсь, что он их мне простил, как я простила битие  своим родителям.

Неправда, что битие  определяет сознание.

Оно искривляет сознание – как родителей, так и детей.

Где появляется насилие, — там  исчезает любовь.

Желаю всем любви и радости!