Провела два тренинга (по уверенности в себе и по преодолению стресса) в Школе тренеров Университета неформального образования «Unidream» в Одессе.
События: тренинги
Тихий час или Как принадлежать себе
Не слишком ли нас поработили гаджеты? Умеем ли выделить час для удовлетворения личных потребностей или растворились в потребностях и желаниях других людей?
Новая статья в блоге.
РАЗЛЮБИТЬ РАЗЛЮБИВШЕГО…
Гасить бензином огонь…
Серной кислотой плеснули в сердце.
Все внутри шипело и плавилось.
Он ее бросил. И если б поссорились… Тогда можно было бы извиниться, поддобриться, помириться. Но – нет.
«Просто охладели чувства. И тут ничего не поделаешь…»
Засыпала со снотворным (или спиртным). Просыпалась, и первая мысль: «Его нет, его нет, его нет больше в моей жизни».
На самом деле его было слишком много. Она так привыкла сверять с любимым каждый свой шаг, каждый поступок, каждую мысль.
Если одна смотрела фильм, то – чтобы ему рассказать. Если пекла пирожки – чтоб его угостить. Если планировала поездку, — с ним, только с ним. Иначе – какая радость от поездки?
Ему, его, с ним…
Рыдала на плече у подруги и получила совет: «Тебе нужно его возненавидеть, тогда будет легче».
Старалась. Порвала фотографии (и тут же пожалела об этом!). Стала вспоминать его недостатки, на которые прежде не обращала внимания. Теперь их преувеличивала. Вспоминать получалось, позабыть его – нет.
Тогда села и написала ему гневное письмо (которое знала, что не отправит). Там высказала все, не выбирая выражений. Чуть полегчало, но — ненадолго…
Так тянулись дни, недели, месяцы.
Эмоциональная зависимость от человека, который теперь уже, наверное, и думать о ней не думает, отбирала последние остатки самоуважения. Не только он ее разлюбил, она сама себя разлюбила.
Почему же никакие ее ухищрения и приемчики, чтобы разлюбить разлюбившего, не сработали?
Давайте разбираться.
Свидание с собой
В ее жизни его было слишком много. Уничтожая фотографии, выковыривая из закоулков памяти недостатки своего разлюбившего, сочиняя гневное письмо, она только увеличивала его присутствие, расширяла его рамки.
Сузить эти рамки можно было одним способом – расширить свои. Заполнить собственную жизнь собой. Обращать внимание на свои мысли, чувства, приоритеты, вспомнить о личных интересах и ценностях. Спечь пирожки для себя, сходить в кино на любимый фильм, путешествовать по тем местам, которые когда-то манили…
Сделать стильную стрижку, купить новое платье. Совершать пробежки по утрам или хотя бы зарядку, заняться рукоделием, которое давно забросила, или научиться, наконец, играть на гитаре.
Составила целый список занятий, которые приближали ее к себе, и сперва заставляла себя ежедневно выполнять хотя бы пару пунктов. Потом – пошлО.
Какая бездна интересов и способностей, оказывается, тихо ушли на дно, пока она наслаждалась любовью. Теперь это все нужно было поднять на поверхность.
И оказалось, что любить ее есть за что – как бы не сложилось с разлюбившим. И жизнь не так катастрофична после его ухода. Можно встречаться с подружками, которые ему не нравились. Петь громко песни, которые его раздражали. Посещать выставки, которые были ему не интересны.
Так, выходит, я обкрадывала себя?!! Эта мысль даже рассмешила.
Когда человек смеется, боль утихает.
Местная анестезия для открытой раны на сердце.
Окончание как начало
Когда уходит любимый(ая), первая мысль, которая приходит в голову: «Как же я теперь буду без него(нее)?». Отрезвляет другая: «А как ты жил(а) до него(нее)?»
И действительно же жил(а)! Были свои радости и заботы, любимые занятия, друзья, работа. К этому просто нужно вернуться. И не только вернуться (к разбитому корыту), но добавить в старое корыто что-то новое, еще более увлекательное и вдохновляющее.
«Мало выстоять, — нужно восторжествовать» — любимая цитата из Фолкнера.
Обнаружить в себе не раскрытые прежде таланты, подружиться с еще не знакомыми людьми, попробовать себя в деле, которым раньше не занималась, что-то изменить в своей жизни, добавить в нее новые краски.
Ведь если ты сам(а) себя не любишь, не ценишь, почему это должен делать кто-то, — за тебя?
* Твой самый верный друг…
Не падать в ту же яму
Единственное, что не стоит вносить в свою жизнь, пока не зарубцуется, — новые отношения. Есть несколько причин, почему не нужно это делать.
Во-первых, человек, которого ты выбрал «на замену», — это почувствует. Он будет понимать, что не любишь его, а лечишь им рану.
Во-вторых, из-за страстного желания забыть прежнюю любовь, можешь сам(а) принять за страсть и даже любовь свое желание забыть разлюбившего.
В-третьих, это желание может толкнуть тебя в объятия недостойного человека, который тоже не будет тебя ценить.
Нельзя головную боль лечить новой головной болью. Разочарование и неверие в себя может еще больше усугубиться. Именно в таком случае люди говорят: «Все мужики предатели», «все бабы дуры» или «нет никакой любви, все обман!»
Ведь «бабы» могут быть не дурами, а дарами. А «мужики» не предателями, а верными и заботливыми, настоящей опорой.
Просто нужно встретить СВОЕГО человека.
Но для этого сперва нужно встретиться с собой.
ТРУДОГОЛИЗМ
- Трудоголик и его благие цели;
- Трудоголизм – это зависимость;
- Не трудоголик ли я?
- Как лечиться от трудоголизма?
- Можно ли излечить трудоголика?
- Жизнь, длинною в две недели
Знаю одного человека, мечта которого была свозить жену в Непал. Показать красивые горы, вдохновить восхождением.
Не дешевое удовольствие…
Целый год работал, не покладая рук. Жена его дома почти не видела. Приходил с работы поздно, обессиленным, засыпал перед телевизором…
С друзьями перестал общаться – некогда было.
Жена периодически жаловалась мне, что мужа почти не видит. Вечера в одиночестве, в театр – с подругой, общение с мужем – смс-ками и короткими звонками по мобилке…
Наконец – Непал! Субтропики, альпийские луга, Гималаи…
Две недели счастья (за целый год), две недели так долго и мучительно ожидаемого блаженства…
А по возвращению домой – еще более интенсивная работа. Втянулся.
И я вот думаю… Порой возможность расслабиться и, как следует, отдохнуть мы покупаем за слишком высокую цену. Дело даже не в деньгах (их можно заработать). Я о времени и силах. Силы так беспощадно растрачиваемые в течение более чем 300 дней, можно ли возобновить за две недели? А ушедшее время, украденное работой у семьи, друзей и саморазвития, уж точно не вернешь.
Счастье, оно ведь не там, за горизонтом, не через год, не «как только», «вот закончу…». Оно рядом. Но есть ли у нас на него время?
Гималаи без меня переживут… 🙂
- Трудоголики и алкоголики: в чем разница, что общего
Трудоголик, конечно же, лучше, чем алкоголик (хоть из той же оперы).
Алкоголик и сам не живет, и другим не дает. Трудоголик же только первое.
Общество как раз его очень любит.
Эксплуатировать.
Ведь время, которое отдает работе, он высвобождает тем людям, которые тратят его на семью, общение с друзьями, саморазвитие, утоление своих духовных и культурных потребностей.
Трудоголики от всего этого отказываются в пользу работы. Не важно, трудятся ли на государство, на фирму, на собственный бизнес. К трудоголикам могут принадлежать даже домохозяйки. Наверное, вы таких знаете. У них все силы уходят на чистоту, уют, кухню, а с мужем (ребенком) поговорить некогда…
Почему я сравнила трудоголика и алкоголика? Суть в зависимости. Алкоголик снимает стресс водкой, трудоголик – вкалыванием (хотя иногда тоже водкой!). У алкоголика все интересы сходятся к выпивке, остальные постепенно отходят на задний план (а то и вообще исчезают). У трудоголика во главе угла – работа.
И тот, и другой стремится заполнить внутреннюю пустоту, образовавшуюся вследствие тех или иных причин. Оба боятся себе признаться в глубинных болевых точках и пустотах.
И тот, и другой находит «логичное» объяснение своей зависимости. Только алкоголик объясняет свою зависимость трудной жизнью и виной других, а трудоголик – благом других. Тот и другой переводят стрелки на посторонних…
Первый шаг к началу новой (полной!) жизни – признание своей зависимости и готовность избавиться от нее.
Ведь и тот, и другой часто долго не живут. И у того, и у другого сдает здоровье.
Живите долго, работайте в меру, дышите полной грудью.
Мир настолько прекрасен, что не стоит его ограничивать какой-то одной гранью.
Даже положительной.
- Не трудоголик ли я?
Есть очень простой тест с помощью балансной модели.
Нашу жизнь можно условно разделить на четыре сферы:
- телесную (питание, спорт, гигиена, режим сна);
- деятельность (работа, в том числе общественная, финансы);
- контакты (общение с родными, друзьями и другими людьми, близкие эмоциональные отношения);
- смыслы (творчество, религиозность, фантазии, планы).
Проанализируйте сколько процентов времени и сил (из 100 %) вы отдаете каждой сфере. Если вторая сфера (деятельность) значительно превышает все остальные, — делайте вывод!
Трудоголик всегда будет оправдывать перекос высокими идеями, благородными целями или крайней необходимостью. Попробуем убедить его через его представление о приоритетности работы.
Если вы не заботитесь о своем теле, о своем здоровье, если снимаете стресс от перегрузок на работе алкоголем, — вы не долго сможете оставаться в хорошей форме. Уставший и больной человек работает менее продуктивно, чем здоровый и энергичный. Разве не так?
Если человек не развивает взаимоотношений со своими близкими и друзьями, то в трудную минуту его никто не поддержит, — боевой запал снизится и трудиться он будет хуже. Разве нет?
Если вы бездуховны и ваша творческая жилка не бьется, если вы не мечтаете о будущем и не строите планы, — ваша работа не пойдет на пользу ни вам, ни тем, для кого вы стараетесь. Согласны?
Выровняйте свою балансную модель и будьте счастливы, а не только трудолюбивы!
- Можно ли излечить трудоголика?
Жены (мужья) трудоголиков чаще всего совершают те же ошибки, что и жены (мужья) алкоголиков.
Стараются убедить, контролируют, скандалят, отваживают друзей (коллег)…
Бесполезно! При таком давлении алко… простите, трудоголик не излечится, а еще больше убежит в работу (чтобы не слышать упреков и скандалов!).
Просто обращать его внимание на симптомы и… жить своей жизнью. Уделять внимание себе и детям, общаться с друзьями-подругами, следить за своим здоровьем.
Чтобы не получилось, как у алкоголика: и сам не живет, и другим не дает.
Свою-то жизнь вы под контроль взять можете?
Если нет, — то какие претензии к трудоголику? 😉
Одиночество: благословение или проклятье?
Отвечу сразу – и то, и другое. Для кого как…
Наверное, вы знаете таких людей, для которых одиночество невыносимо. Иногда они заводят кошку или собаку, — просто чтоб была какая-то живая душа рядом. Радио или телевизор у них в доме часто работают вхолостую, то есть просто для фона, чтоб не была так оглушительна тишина в квартире.
Зависают на сайтах знакомств, заводят в социальных семьях «друзей» (этот статус в «паутине» весьма спорен)… Такие люди и в реале иногда дружат с теми, кто не является другом. «Пусть хоть кто-то», — говорят они, имея в виду «лишь бы не одни».
Эти кошки-собаки, это радио-ТВ, эти «хоть кто-то» — стремление заполнить пустоту внутри, скорее, не заполненность собой. Что-то мешает им найти настоящего друга, который хорошо понимает их, разделяет их мысли и чувства, принимает их такими, какими они есть и не требует больше, чем они могут дать.
Этого настоящего друга можно найти в зеркале.
Но не каждый его там находит…
* Твой лучший друг всегда с тобой…
Кто-то с детства внушил людям, боящимся одиночества, что – недостойны любви. Кто-то разуверил в том, что любой человек имеет право быть не только лучшим и первым, имеет право на ошибку. Кто-то убедил их в том, что только лучшие могут найти себе пару, иметь друзей и просто хороших знакомых.
Хочется обнять таких людей и сказать им главные слова: «Ты хорош, ты уникален, для полного счастья у тебя есть ты – и это самый лучший тебе подарок!»
Человек, поверивший в себя, уже не одинок.
Человек, полюбивший себя, уже не одинок.
Человек, научившийся ценить себя вне зависимости от того, кто и как его оценивает со стороны, — уже не одинок.
И что примечательно, — именно к такому человеку тянутся люди. Они верят, что он достоин любви, потому что он сам в это верит. Он сам это ЗНАЕТ, потому что каждый человек достоин любви.
Человек, которому катастрофически не хватает одиночества, тоже несчастен. От общения со многими людьми, с их проблемами и даже радостями он устает не меньше, чем одинокий устает от одиночества.
Для тех, кто хочет реализовать себя, уединенность – обязательное условие. Наедине с собой человек способен по-настоящему услышать себя, высвободить творческие порывы, найти вдохновение. Нет отвлекающих факторов, нет суеты и спешки, нет того, кто тебя одергивает, останавливает или подталкивает на тот путь, который для тебя не приемлем.
Люди в больших городах, в больших семьях (в общежитиях разного рода) часто лишены такой элементарной возможности – побыть наедине с собой.
Для них вырваться в лес, в горы, на рыбалку – это единственный шанс. Посидеть с удочкой над гладью реки не столько для улова, сколько для тишины и покоя. Женщинам для этого было дано вышивание или вязание, когда они могли хоть на какое-то время (и на законных основаниях!) отключиться от всего мира и уйти в свои переживания, в свои мысли, в свои мечты.
Тот, кто стремиться к уединению, не поймет того, кто страдает от изоляции. Страдающий от изоляции не поймет того, кто стремиться к уединению.
И оба они имеют право получить то, чего им не хватает.
Право удовлетворить свою потребность жить так, как им хочется.
ТИХИЙ ЧАС или КАК ПРИНАДЛЕЖАТЬ СЕБЕ
Считаете ли вы себя марионеткой? Привязаны ли к своему кукловоду, который управляет вами, дергая за ниточки? Нет? Тогда я спрошу иначе.
Можете ли хотя бы неделю пожить без Интернета? Вообще не включать компьютер. Или хотя бы один день прожить с выключенным мобильником? Всего лишь день! 24 часа, из которых часов 8 уходит на сон. Нет?
Ваши ниточки, связующие вас с внешним миром, просто не видимы глазу, но они бывают прочны, как стальные канаты.
— А вдруг что-то важное?
— Интересно, кто поставил лайки под моим постом?
— Пусть я в отпуске, но могут возникнуть какие-то важные вопросы по работе…
— Ведь он (она) может позвонить, я так давно жду этого звонка…
Ну, конечно же, если вы будете в зоне недосягаемости он (она) звонить больше никогда ни по какому поводу не будет.
И ваша фирма без вашего совета, руководства, подсказки завалиться на корню.
И поставленный под вашим неотразимым фото лайк изменит всю вашу жизнь к лучшему.
И важное случится именно в тот момент, когда выключен ваш телефон. Самое важное в вашей жизни, причем именно в тот самый «тихий час»…
Привычка всегда быть на связи, держать руку на пульсе чужих событий, находиться в готовности по любому сигналу взять под козырек лишает нас энергии, которая может быть потрачена на великие дела. Ведь для них нужна сосредоточенность и концентрация. А «ниточки» рассредотачивают нас, переключают на внешние факторы, отдаляют нас от нас.
Как-то мы с сестрой решили съездить в те места, где прошло наше детство. Это была дача в Берковцах под Киевом, которую впоследствии родители продали. Хотелось вспомнить то состояние детской безмятежности, игр, приключений. Я мечтала побродить по лесу, который когда-то открыл для меня целый мир другой, не городской, жизни, жизни замечательной природы, которую мы, дети асфальта, не знали.
В этом лесу еще сохранились старые окопы, полуразваленные землянки. Отец здесь рассказывал о войне некнижные истории, которые обычно фронтовики никому не рассказывают. Я представляла себе картины этих страшных военных дней…
Моя сестра тогда работала менеджером одной из фирм. Это был ее законный выходной, но отключить мобильник она отказалась.
Только мы начали погружаться в теплые воды воспоминаний, — зазвонил телефон. На фирме произошел какой-то конфликт между сотрудницами, разрулить который они, конечно же (конечно же!), без офис-менеджера не могли.
Я шла рядом, и меня как бы не было. И леса не было. И детских воспоминаний. Был конфликт, который все разгорался. Были последующие звонки моей сестры к его участницам. Было нервное напряжение («а что я, собственно, тут делаю?»).
Волна ушла. Офисные разговоры продолжались. Минут через 10 прозвучал новый звонок. Потом еще один…
Я шла рядом с бизнес-вумен и думала: лучше б я приехала сюда одна. Ведь и помочь ничем не могу, и уйти не могу (мы все же вместе приехали, вместе и уехать должны).
Одним словом, поездка для меня была почти бесполезной.
«Почти» — потому что один полезный вывод из произошедшего я таки сделала.
Категорически отключаю мобильный телефон, когда я «на волне». Состояние вдохновения, концентрации на каком-то важном деле бывает не просто поймать. Но еще труднее его удержать. Особенно когда ты невидимыми стальными канатами привязан к миру, которому от тебя постоянно что-то нужно. Но который – я уверена – вполне может без тебя обойтись.
Хотя бы на протяжении того часа, во время которого ты отдыхаешь от этого мира.
КАК ОБУЗДАТЬ СВОЙ ГНЕВ
Стоит ли сдерживать гнев? Как сделать так, чтобы наш гнев не разрушал нас и окружающих?
Новая статья в блоге.
КАК ОБУЗДАТЬ СВОЙ ГНЕВ
Хочу никогда ни на кого не гневаться! Это возможно?
Да, если вы – покойник.
Чувство гнева само по себе не плохое и не хорошее. Все зависит от того, где, когда, с кем и как мы его проявляем.
Нормально, что зло и несправедливость вызывает у нас гнев! Гораздо хуже было бы, если б мы были равнодушны…
Ненормально, когда это чувство разрушает нас и окружающих (часто – тех, кто под руку попался).
Обуздать свой гнев – не значит загнать его глубоко внутрь. Если кипящую кастрюлю оставлять с плотно закрытой крышкой, — либо крышку сорвет, либо кастрюлю разорвет. Непроработанный гнев разрушает нас.
Итак, чтобы не снесло крышу, — нужно открыть дверь, выпустить пар наружу. Но делать это нужно грамотно, — направляя струю горячего пара не на себя и не на других, а на нечто неодушевленное. Физическая работа, спорт, тренажерный зал, подвижные танцы. Все это преобразует негативную энергию в позитивную.
А если нет возможности переключиться на эти занятия?
Прежде всего, необходимо признать свое чувство, зафиксировать и… позволить себе его.
«Да, я сейчас злюсь, очень злюсь из-за несправедливых слов в мой адрес».
«Страшно сержусь и вполне понятно, почему»…
Многие люди запрещают себе это чувство, потому что с детства их учили, что «хорошие девочки не злятся» или что «Юпитер сердится, – Юпитер не прав!». Чтобы нравится другим, они пытаются оставаться пай девочками (мальчиками) и во взрослом возрасте.
Не пытайтесь самообмануться и обмануть других («я не сержусь, я вообще ни на кого не сержусь!», «меня это не задевает», «мне все равно»)…
Гнев не обманешь, он подтачивает нас изнутри и выходит болезнями.
Дайте ему выйти иным способом, но – повторяю – грамотным, то есть безопасным.
Таким образом, первый этап борьбы с вредоносным проявлением гнева, — осознать свое чувство, признать его и позволить себе его испытывать.
Второе. Запишите свои чувства и действия на бумаге, но не лично о себе, а во втором лице.
«Ты взбешен, нервно ходишь по комнате и готов разорвать каждого, кто под руку попадется».
Это называется растождествить себя с гневом, отделиться от него. Затем пострайтесь взглянуть на этого человека со стороны, как бы увидеть эпизод из фильма, где герой вот так вот, как вы, гневается. А затем (тоже на бумаге!) задайте несколько вопросов этому герою: «Что, собственно, тебя так разозлило? Какое твое качество задето? Как ты можешь среагировать иначе?»
Ответ опять-таки давайте не бумаге.
Не зря ведь сказано, что бумага все стерпит.
Чего не скажешь о человеке, на которого мы направляем свой гнев.
Как я стала убийцей
Или Обычная схема насилия
Я не выдержала, я убила его…
Немало людей долгие годы пребывают на территории насилия в роли жертвы. Им тяжело, им невыносимо тяжело, но…
Читайте новую статью в блоге
Как я стала убийцей
Или Обычная схема насилия
Я не выдержала, я убила его…
Немало людей долгие годы пребывают на территории насилия в роли жертвы. Им тяжело, им невыносимо тяжело, но… они либо ничего не делают, чтобы изменить ситуацию, либо делают не то, что может ситуацию изменить.
В этой статье постараюсь помочь им разобраться в их запутанной паутине.
Речь пойдет не только о женщинах, побиваемых мужьями. То, что напишу, касается и психологического насилия (без рукоприкладства). Даже мужчин, которых «насилуют» унижающие их начальники или контролирующие матери.
Назовем насильника условно Пауком, его жертву — Мухой.
Рассмотрим ошибки и заблуждения, которые держат мух в паутине насилия.
Паук далеко не всегда урод с наружи, иногда — довольно привлекателен. К тому же он НЕ МОЖЕТ ЖИТЬ без Мухи. Фразы «ты для меня все», «не могу без тебя жить», «высоко ценю вас, вы незаменимый работник», «ты — вся моя жизнь, живу ради тебя» — это та самая паутина, в которую Муха попадает.
Слыша это, она думает о собственной ценности (которую сама не осознает, ей нужно подкрепление извне), а не о том ДЛЯ ЧЕГО, она нужна пауку.
Мухами он питается, то есть питает свое самолюбие.
А раз так, — бесполезно взывать к разуму насильника, стараться угодить, оправдываться. Причина его насилия над вами – не в вас, в нем! Его чувство ущербности, неполноценности побуждает Паука утверждаться таким вот способом – удушая других. Иного он не знает!
Окутанная паутиной «ты для меня все – жить без тебя не могу», жертва сопротивляется лишь время от времени, то есть, поначалу пытаясь высвободиться. Но дальше сил становится все меньше и меньше.
«Да кто ты без меня?!!», «кому ты нужна с двумя детьми??!!», «да ты сам ни на что не способен!». Так Паук потихоньку высасывает из Мухи кровь… Постепенно она и сама начинает верить, что без паутины для нее жизни нет.
Насильник кается. Осыпает комплиментами. Иногда даже плачет и стоит на коленях… Но все это только по одной причине – без Мухи ему некого будет унижать, не будет над кем возвышаться. Да, он без нее – никак…
Так получилось, что в мой дом залез вот такой яркий паук.
Он довольно быстро заарканил доверчивую муху, которая, трепыхаясь, все больше и больше запутывалась в паутине. Могла ли она спастись из его объятий?
Я досмотрела этот фильм ужасов до конца…
Сперва он оторвал ей голову, затем высасывал ее кровь… В конце концов от бедняги не остались и следа…
Да, я не выдержала, я убила его, так как сцена насилия и бессилия вывела меня из равновесия.
Насильник не знает партнерских отношений. Его невозможно убедить, с ним нельзя договорится. Он либо унижает другого, либо (если другой сильнее) терпит унижения. Насильник боится только силы…
Когда я работала в журналистике, мне приходилось записывать рассказы женщин, осужденных на 8-12 лет. Это их слова: «Я не выдержала, я убила его». И — добавляли: «Иначе он бы убил меня».
Только так они победили насильника, уничтожив его физически. Но какой ценой?
Не призываю никого брать в руки нож или топор. Призываю не попадаться в паутину. Бежать от насильника прочь, если при ухаживании он оскорбляет вас, приказывает, заставляет делать то, что вам не нравится (или отказаться от того, что нравится!). Если в его семье (между матерью и отцом) были именно такие, насильнические, взаимоотношения.
Все сказанное относится и к психологическому насилию. Оно убивает вас морально…
Держитесь подальше от пауков…